לרומא באהבה:12 הזוגות ממשיכים לחרוש את רומא לאורכה ולרוחבה ועכשיו עליהם להגיע ליד כנסייה ידועה ושם לפשפש לאנשים בבגדים, בחזיות ובתחתונים בשביל למצוא תגיות של מעצבי על איטלקיים. המתולתלות, מתוך כבוד ל-הוט קוטור האיטלקי, כמעט מפשיטות אנשים בשביל למצוא את האטיקט הנכסף. עמית מהכדורסל שמכיר את גרשון פיני אך מעולם לא שמע על מיו מיו וההבנה שלו באופנה מתחילה ומסתיימת בסנדלים תנ"כיים, סומך על עמית בנו שיציל את המצב.
אחת הגיסות אוכלת את המשימה הזאת בלי מלח כי ניחנה בעין רנטגן שמיד מאתרת את המותגים היוקרתיים. ג'וזי הצרפתי מבסוט מהמשימה ומודה שהוא אוהב "להתגנדר", מילה משאירה את אלכס פעור פה כי לא חשב שלג'וזי שבדרך כלל מתקשה בעברית, יש בלקסיקון מלים גנדרניות כאלה. בהמשך, הגנדרן הצרפתי שלנו לא כל כך יזהה בקלות את הרומאים המתהדרים בבגדי גו'צי מוצ'י. "אני לא מבין אותך" מעיר לו אלכס, "אתה ניגש לעניים לשאול מה הם לובשים?" דניאל החבר של גלי בינתיים מצא פטנט איך לתקשר טוב יותר עם תושבי המקום. הוא פשוט מדבר איתם אנגלית במבטא איטלקי ומכיוון שיש ניבים שונים באיטליה, הם חושבים שהוא בא מטוסקנה או פירנצה.
תמונות סלפי עם המותגים שהם מצאו רצות על המסך בפוזות משעשעות. בסלפי אחד, רגל ארוכה ועבת בשר עם נעל של דולצ'ה וגבאנה (עד שגומרים לבטא את השם, התחלפה האופנה), בסלפי אחר, יד עם שעון של ורסצ'ה, ובסלפי אחר, תמונה של אחד הזוגות שנראה כאילו מרחרח בישבנו של מקומי, בשעה שבסך הכול חיפש את התווית של מכנסיו.
המשימה הבאה היא שוב בתחום החיטוטים, וממש לא בתוך נבכי הנפש, אלא בתוך כדורי בצק בשביל למצוא את הרמז הבא. מי שלא ימצא, יבלה את הלילה באפייה של מאות פיצות שאותן יביא למלכה מרגריטה שחולה על המתכון. מי שגונב את ההצגה במשימה המגרה הזאת הוא להטוטן הפיצות האיטלקי שעושה לבצק סלטות באוויר לעיניהם הקופצות והמשתאות של הזוגות. עמית יכול רק לחלום שהכדורסלנים יפגינו ביצועים מרהיבים כאלה. יוסיאל שהתגלה כשחקן וחקיין לא קטן נכנס לתפקיד בהתלהבות ומדגים לנו משהו שרק חדי העין הסטנדפיסטים שמים לב אליו: פיציונרים מלוכלכים מבצק וקמח, במקום ללחוץ יד לשלום, יגישו לך את המרפק.
אחד הזוגות האחרונים שמגיעים למשימת הפיצה הם ספיר ודור. כל הדרך במונית ספיר לא מפסיקה להחמיא לעצמה כמה היא תותחית. החבר השפוט ונושא כליה מסכים עם כל מילה. היא עיראקית ש"אין עליה", והיא יודעת לעצור מוניות שפשוט "אין עליה" (לא שחלילה עשתה סטרפטיז על הכביש, בסך הכול צעקה "טקסי"), וגם אם הם היו מגיעים אחרונים, הוא היה אומר ש"אין עליה" ושהכול באשמתו. חלום כל אישה.
בינתיים באגף היפים והאמיצים מתגלעים חיכוכים ראשונים בין אדריאנו ומונדה. הוא, שפעם שיחק בהצגה "סינדרלה" עם בר רפאלי לא פחות ולא יותר, דורש שיתנו לו את הכבוד הראוי ומתעצבן שמונדה היא לא שלו טוטאלית ואיך היא מעזה לדבר עם זוגות אחרים. ורק שתבינו, הבחורה בסך הכול אמרה לזוג אחר ששאל אותה היכן המסעדה: "זה שם". על זה היא חוטפת הרצאה שלמה שאותה אדריאנו מסכם במשפט: "אני לא אחסוך ממך את מה שיש לי בגוף" (מה?). מונדה מגלה איפוק וריסון יוצאי דופן למרות שפניה אומרות: תהיה נחמד ותחסוך ממני את חירטוטי השכל האלה.
משימת פתרון החידה בקולוסאום מתסכלת כמה מן המתמודדים שבחיים לא ראו ספרות רומיות. ציון הכדורגלן זז הצידה ומשאיר את הבמה לאביב בוגר האוניברסיטה. ספיר ודור בכלל חושבים שלפניהם משוואה מתמטית, בגלל הספרה איקס. דניאל וגלי מבזבזים זמן יקר כשהם הולכים לחפש מישהו מהמקומיים שייתן להם שיעור קצר בספרות רומיות, במקום לעשות מה שכולם עושים: להציץ לאחרים, שזה לוקח בדיוק שנייה.
בעוד רוב הזוגות כמעט כבר הגיעו לנקודת הסיום, האחים מרקס, אורי ובן, עדיין נמצאים בטרום - טרום חובה. כרגיל הם משתרכים אחרי האחרים ב"צ'יל" ומבלי לאבד עשתונות ואפילו מוצאים זמן להרהר מחשבות מתוקות על כמה כיף היה עכשיו לקפוץ בג'מבורי עם כל שאר הזוגות. באותה צ'יליות ושלווה סטואית הם כמעט מגיעים אחרונים כמו בפעם הקודמת ומי שמודח הן: שירה ובר.
ג'וזי ואלכס שמשום מה מזכיר לי את השחקן דני קיי, מגיעים לנקודת הסיום במקום השישי, מקום טוב בעיני אלכס שלדעתו זאת אפילו טקטיקה מוצלחת, כדי לא להוות איום על האחרים.