עשיתם את זה. למרות שרעדו לכם הביצים והביציות (כל אחד ומה שהטבע נתן), הלכתם נגד הזרם. החלטתם שדי וסטיתן מהתלם, אולי גם השארתם חלק מהאנשים סביבכם בהלם. הצטרפתם לסטטיסטיקה ורציתם לחפש אחר האושר (לא הבנתם עד כמה זה יעלה לכם בעושר) או במילה אחת: התגרשתם.
למה עשיתם את זה? כי האמנתם שמגיעה לכם הזדמנות להיות נאמנים לעצמכם, והאמת – אתם צודקים. אז איך שורדים את רכבת ההרים של ההתחלה? בשביל זה בדיוק אני כאן, לפנק אתכם עם מיטב העצות לגרוש המתחיל (יאללה תנו בראש ותשאירו אבק לרווקים): קודם כל ולפני הכל, אל תתנצלו על הנאה. אתם כבר בסטטוס הזה, אז תיהנו ממנו: פיתחו אטרף, גריינדר, טינדר, אוקיי קיופיד או כל אפליקציית היכרויות שנראית לכם רלוונטית. הפיצו את הבשורה על רווקותכם המחודשת וזכרו שאם כבר אתם שם- אז תנו בראש, ובערבים שאתם נטולי הילדים- פי 3.
אל תשכחו: הסקס הראשון לאחר הפרידה מבן הזוג עימו הייתם שנים ארוכות הוא כהתגלות אלוהים במעמד הר סיני - אימתני, מרגש, סוחף, מחזיר אתכם לגיל עשרים וכן, אתם קצת צריכים לצבוט את עצמכם כדי להאמין שאתם עוברים את החוויה החוץ-גופית הזאת.
"היו נכונים" לכל תרחיש: זוהי לא רק סיסמת צופים מסורתית. בעולם הרווקות המשמעות היא שבכל תיק שאת עשויה לצאת איתו מהבית יש גלולות, ובכל מכנס עם כיסים שאתה לובש אתה דוחף את הקונדומים שלך. כי בטבע כמו בטבע, אין לכם מושג איפה אתם הולכים לפגוש את הפרטנר הבא שלכם. זה יכול להיות בספרייה של אוניברסיטת תל אביב, בפינת הפופים, בשירותי מועדון, ואפילו בתור למשרד ממשלתי ממנו תמשיכו לארוחת בוקר חפוזה ומשם לביתו של מי שגר קרוב יותר (ולחיי הספונטניות).
בהמשך לסעיף הקודם, אל תשכחו את "טוהר הנשק". זו נקודה שכדאי לשנן היטב לפני השינה. תמיד, אבל תמיד, תהיו נקיים ומצוחצחים, בטח ובטח באזורים החשובים שלכם. נשים, אתן לא מגדלות את ג'ורג' בוש הבן בין מפשעותיכם ומחכות לתור אצל ג'יזל או רחל כדי להיות חלקות. מעכשיו אתן מתחברות לסכין הגילוח היטב ומוודאות שאתן מצוחצחות ועומדות למסדר 24/7 . גברים יקרים- הנ"ל רלוונטי גם אליכם. לא ביקשנו שתהיו התינוק של במבה (למרות שאני באופן אישי סולדת מיער גשם טרופי), אבל את הטיול אחרי צבא למרכז אמריקה כבר סיימנו, תודה. אי לכך ובהתאם לזאת ארגנו את העסק שם למטה. גזמו, עצבו ואתם יכולים גם לפנק באיזה שפריץ, של בושם כמובן.
צילום: אינגאימג'
המעז מנצח: יצאת לבר, ראית מישהו שמוצא חן בעינייך? תתקפי. יצאת למועדון, ראית מישהי שמפזזת ופנתה אליך בחיוך פלרטטני? הזמן אותה למשקה. אין זמן טוב יותר מהזמן הזה. בזבזתם מספיק שנים של אושר חלקי, בא לכם לעשות משהו- עשו. אל תדחו את הבעירה הפנימית שלכם למחר כי גם מחר יהיה ריגוש נוסף ואולי טוב יותר. תחיו כל בילוי וכל סיטואציה כאילו היא האורגזמה היומית שלכם.
זכרו שאין דבר כזה יותר מידי חוויות, בדיוק כמו שאין "מספיק אורגזמות". צריך לתת לכל אורגזמה את הכבוד הראוי לה. ויש כבוד.
אם אין אני לי מי לי (וגם ימיני לי) אתם חייבים לפנק את עצמכם בכל דרך אפשרית. רצית לקנות את XBOX וגרושתך עיקמה פרצוף? קנה כעת! היה בא לך על המעיל של פראדה והאקס היה מחושב וניהל טבלאות אקסל שממש הורידו אותך מזה? תשתלטי על החנות עכשיו וקני גם ארנק תואם שאינו במבצע! בתקופה הזאת – שמחו את עצמכם. אתם חייבים להרים את מצב הרוח שלכם, זה יעזור לכם להישאר שפויים.
החיפזון מהשטן, או: המהירות מהחרמן. אם אתם לעתים מרגישים בודדים, זה עדיין לא אומר שאתם בשלים לזוגיות. זכרי, את לא רוצה עוד פוץ תקוע על הספה בזמן שתגישי לו ארוחה חמה, ואתה לא מעוניין במישהי שתזכיר לך את אמא שלך ותשאל: "למה עשית כביסה של גרביים עם תחתונים ביחד?".
אם בכל זאת לא בא לכם לישון עוד לילה באלכסון לכו על תוכנית "אמץ לוחם". אספו מישהי או מישהו שיהיו על תקן "חברים טובים עם טובות הנאה משודרגות". הם בטח יזכירו לכם כמה אתם מהממים וכמה כיף שחזרתם לעסקים. ולא, אין צורך לצאת בהצהרות פומפוזיות על כך שאתם כבר מחלימים ויכולים להביא מהניסיון שלכם לזוגיות הבאה שלכם. תהנו מהקיים. תאמינו לי, יש הרבה ממה.
הוראות אלה נכתבו בדם, יזע, דמעות, גלולות ומלא משקאות שיכר שנקנו בכסף יקר. אז אנא התייחסו אליהן בכבוד.
