מת'יו האסי, 28, הוא לא בדיוק רוק סטאר, אבל הוא מסוג הפרסונות שמסוגלות למלא אצטדיון שלם במעריצות שבאות רק כדי לשמוע אותו מדבר על זוגיות והעצמה אישית. האסי מחלק את זמנו בין ניו יורק לאל.איי ("אי אפשר להשיג פה כוס תה נורמלית") ומשקיע את מיטב זמנו בעבודה עם תאגידים, חברות וסלבריטאים (בין הכוכבות שנעזרו בשירותיו ניתן למצוא את אווה לנגוריה וכריסטינה אגילרה, לא פחות) ויחידים שמוכנים לשלם על ההרצאות, הסמינרים והספרים שלו (הספר שלו כיכב ברשימת רבי המכר של הניו יורק טיימס ובערוץ היוטיוב שלו נרשמו למעלה מ-10 מיליון צפיות).
בין דילוגים טרנסאטלנטיים, האסי גם מעביר סמינרים בני שבוע במלונות יוקרה ביעדים אקזוטיים, שם הוא מלמד בצורה מרוכזת את שיטת הדייטינג שפיתח ועונה לשם "Get the Guy" (כפל משמעות בין "תביני" ל-"תשיגי" את הבחור), לנשים ששילמו 3,000 פאונד (כ-18אלף שקל) כדי לחזור עם שיזוף ועם ארגז כלים שיעזור להם למצוא אהבה. עד היום עברו בסימנרים ובהרצאות שלו עשרות אלפי נשים בגילאי 20 עד 60 ולכולן יש מכנה אחד משותף: הן לא רוצות להיות יותר לבד, ומקוות שהאסי יסביר להן איפה הן טעו עד עכשיו.
דרושה: אישה אקטיבית וממוצעת למראה
"יש יותר מדי טעויות! אבל מה שחוזר על עצמו הכי הרבה זאת המחשבה "אם הוא היה מעוניין - הוא בטח כבר היה מתקשר. הוא כבר היה עושה את הצעד הראשון", טוען האסי בראיון בלעדי למוסף "סגנון" כשאני שואלת אותו מה הטעות הכי גדולה שרווקות עושות, "לא, הוא לא! לפעמים הוא מפחד לעשות את הצעד הראשון. גברים צריכים עידוד. זה בסדר לגשת ולהגיד 'היי'".
קל להגיד. אבל במדינה כמו ישראל במיוחד – התפקידים המסורתיים של נשים וגברים עדיין משחקים תפקיד חשוב, והרבה מאמינות שהגבר צריך לעשות את הצעד הראשון.
"אני גם חושב שהם צריכים, אבל החיים לא תמיד כל כך פשוטים. אנחנו, הגברים, נפגענו כל כך הרבה פעמים מלעשות את הצעד הראשון. נשים דוחות אותנו, גורמות לנו להרגיש כמו ווירדוז, או לפעמים סתם כמו סוטים, והכל בגלל שהעזנו, לקחנו את הסיכון ועשינו את הצעד הראשון. אני לא מנסה לגרום לכן רגשות אשם, אבל זה יהיה נחמד אם תעזרו לנו פה מדי פעם, ולא תגרמו לנו להתחיל במשחק ניחושים, אם זה בסדר לגשת או לא".
אז כן. הצעד הראשון בדרך אל האושר על פי האסי, הוא לא לחכות שהוא יעשה את כל העבודה. בניגוד לספרי זוגיות פופולאריים דוגמת "למה גברים אוהבים ביצ'יות", האסי לגמרי חושב שנשים הן לא פחות אטרקטיביות כשהן מראות נכונות. הוא כן מעודד לשלוח סמסים, כן לגשת אל בחור בבר, כן לסמס לו (טיפים ועצות - ראו למטה). אבל, הטריק הוא שהכל נעשה בצורה מרומזת, כך שהחשש לדחייה יורד משמעותית. המדריכים שלו כוללים הנחיות מפורטות ביותר לאיך לכתוב סמס, איך לבנות כימיה עם בן הזוג ועד פרטים קטנים כמו איזה מבטים לשלוח ומתי. בנוסף, האסי גם מעודד לחיות חיים בעלי "ערך גבוה" (High Value) והרבה מהמעריצים של שיטתו טוענים שגם אם הוא לא עוזר להשיג בן זוג, הוא לפחות נותן בוסט משמעותי לביטחון העצמי – ובעולם שלנו גם זה משהו.
עטיפת הספר "Get the Guy". צילום: יח"צ
אגב, את הכסף שתוציאי על ספר, קורס או סמינר הוא טוען שתוכלי לקזז ממחלקת הביוטי וההנעלה כי זה – הפתעה, הפתעה – פחות משנה לגברים לטענתו של האסי. "מראה הרבה פחות חשוב ממה שאנחנו מאמינים!", הוא אומר, "האנשים שאנחנו קוראים להם 'יפים' במגזינים ובטלוויזיה והאנשים שאנחנו באמת מתאהבים בהם לא נראים אותו הדבר! זה כמו ללכת לגלריה ולהגיד שאנחנו אוהבים יצירת אומנות, אבל זה לא בהכרח אומר שנרצה לתלות אותה בסלון. אגב, אני אהיה האחרון שאגיד 'האופי זה הדבר היחיד שמשנה' כי אחרי הכל גם כימיה ומשיכה הם דברים חשובים. אבל לפעמים אנחנו שוכחים שאם מישהו נדלק על האישיות שלנו – הוא גם תופס אותנו כמושכים יותר. המוח הוא דבר עצמתי".
זה לא הגיל, זה התרגיל
קל לטעות ולחשוב שהאסי הוא בחור צעיר וזחוח, אבל האמת היא שהוא רחוק מלהיות כזה. הוא, ובכן, מקסים. וקשה שלא לחבב אותו. הוא צנוע באופן מפתיע, וגם כשיש לו ביקורת נוקבת (הוא מסוגל למשל להגיד למישהי שהיא משעממת ולכן היא לבד) הוא עדיין מצליח לעשות את זה עם חיוך מתוק וחולצה צמודה - מה שהופך את כל העניין ליותר נוח.
אתה כל כך צעיר ומייעץ בכזאת ידענות. הגיל היווה אי פעם מכשול בקבלה שלך כסמכות?
"התחלתי בגיל 17 אז אני כבר לא מרגיש כל כך צעיר... אני עובד בתחום כבר למעלה מעשור. זה היה מכשול יותר בתחילת הדרך, כשאנשים גילו בן כמה אני, אבל אני ממש טוב בלהישמע מבוגר יותר ממה שאני באמת. נושא הגיל כמובן עדיין עולה, אבל אני מאמין שאם אתה טוב במה שאתה עושה, אפשר להתגבר על כל מכשול שטחי כמו זה. בערך מגיל 18 עד 24 וויתרתי על הרבה כדי לעשות את מה שאני עושה עכשיו. סירבתי להרבה הזדמנויות לבלות עם חברים והקדשתי הרבה זמן ומחשבה לנושאים שלהרבה אנשים בגילי בגלל לא אכפת מהם. גיל 28 זה גיל נחמד להשיג בו עצמאות כלכלית, לטייל בכל העולם ולעשות משהו שאתה אוהב".
האסי נולד במזרח לונדון, לזוג הורים ממעמד הביניים שהמזל לא תמיד האיר להם פנים מבחינה כלכלית (בתור ילד הוא זוכר גם תקופה שגרו בקראוון). הוא מעיד על עצמו שהיה ילד ביישן ודווקא בגלל זה התחיל להתעניין בביטחון עצמי ובדיבור מול קהל. כשהיה בן 11, קרא ספר עזרה עצמית בשם "איך לרכוש חברים ולהשפיע על אנשים" ששינה את חייו. מאז הוא המשיך לקרוא וללמד את עצמו על שפת גוף, על שיטות תרפיה התנהגותיות ועוד שיטות קאוצ'ינג והעצמה אישית.
ההתחלה הייתה הפוכה - הוא התחיל בהדרכת בנים איך להתחיל עם בנות. בגיל 17 הוא נפגש עם הקליינטים שלו בבתי קפה בלונדון. "הרעיון המקורי שלי היה לעזור להם להעלות את הביטחון העצמי שלהם באופן כללי, אבל הם אלו שכל הזמן רצו להתמקד בחיי האהבה שלהם. איך לדבר עם נשים, איך להפסיק לפחד מדחייה". זאת הייתה בדיוק הנקודה שבה העסק התחיל לצמוח. "שלוש שנים אחר כך כבר העברתי הרצאות ל300 גברים בו זמנית", הוא מספר, "נשים שמעו על זה והתחילו לבקש גם הן עצות ועזרה. וכך התחיל המסע שלי עם Get the Guy".
בוא נתעכב עוד קצת על נושא הגיל. אתה קורא לו 'מכשול שטחי' אבל בעייני הוא לא. לפחות לא לגבי נשים. אתה יודע, אישה רווקה אחרי גיל 30 –בישראל במיוחד – נחשבת למבוגרת או "לחוצה". מה תגיד לאישה שמשחקת את משחק הדייטים בגיל 30 פלוס?
"לקחת דברים בקצב שלך. הדבר שמרתיע גברים הוא לא גיל - הוא ייאוש. אם מישהי חיה בפאניקה שלא ירצו אותה, ממהרת לקפוץ למערכת יחסים ומעבירה את הרגשות השליליים והמצוקות לתוך מערכת היחסים – זה לא משנה אם היא בת 30 או 60... בסופו של דבר, אותה בת שלושים פלוס שתשים את הפוקוס על לחיות חיים עשירים, שיש לה סטנדרטים גבוהים – אז הגבר שיהיה איתה ירגיש כאילו הוא זכה בפרס הגדול, שהוא בר מזל שהשיג אותה".
מותר לשאול בת כמה החברה שלך?
"האמת שאני רווק. והעבודה שלי הופכת את חיי האהבה שלי לסיוט. לפעמים זה מרתיע, לפעמים זה פתח לשאול אותי מיליון שאלות שכבר עניתי עליהם אלף פעמים לפני בראיונות. אני מניח שלפעמים גם אני רוצה לברוח מעצמי".
הטיפים והעצות של מת'יו
נבוכה בדייטים? ככה תצלחי פגישה ראשונה
האורך כן קובע. פגישה ראשונה צריכה להיות קלילה ולא ארוכה מדי. אתם רוצים ליהנות ולהיות רגועים - זה לא יקרה אם אתם מראש יודעים שתשבו שם כל הלילה ואם זה חורק כבר בחצי שעה הראשונה - אתם תקועים. אני מציע לעשות משהו קזו'אלי – אם יש משהו שאת גם ככה עושה בסופי שבוע - תזמיני אותו להצטרף! דייט ראשון מוצלח יכול לארוך בין 10 דקות לשלוש שעות.
לוקיישן ארוחת ערב זאת אופציה קלאסית אבל זאת אופציה נוראית בעייני. מסעדה היא מקום עם הרבה לחץ וגם ככה אנשים לא אוהבים לאכול מול אחרים, אז עכשיו אנחנו גם במקום מלחיץ וגם עסוקים בפעולה לא מושכת. אני אוהב דייטים בחוץ.
אל תבזבזי יותר מדי זמן מול המראה עוד טעות קלאסית. את צריכה להרגיש בנוח. יש סיבה לכך שהלילות הכי מוצלחים הם בסופו של דבר אלו שפשוט המשכת אליהם אחרי העבודה. כשאת לא מפוקסת כל כך על ההופעה, את פחות מודאגת ממה עלול להשתבש.
צרי אופציה לפגישה שנייה. כדי ליצור אופציה לפגישה שנייה, דברי על דברים שאת רוצה לעשות ביחד. למשל, אם תגידי "אני רוצה לנסות את הבר החדש הזה", והוא יענה "גם אני", תוכלי לומר לו: "מעולה, זה מה שנעשה בפעם הבאה!".
מעדיפה לקבור את עצמך במקום לסמס? כך תעשי את זה נכון
1. תני ערך להודעות שלך. אם את כותבת "היי, מה המצב?" את בעצם מראה שאת משעממת וגם משועממת. "היי, מה המצב" שווה ערך ל-"היי, לא הצלחתי לחשוב על משהו מספיק מעניין לומר, אז בבקשה תכתוב אתה משהו מעניין לי". אופציה טובה יותר היא לשלוח תמונה! תמונות נהדרות כי הן מתניעות שיחה, ומספיק כיתוב קצר וקולע. פעם מישהי שלחה לי תמונה של בית שהיה כתוב עליו "בית האסי" וזה היה מצחיק כי הבית בתמונה היה יכול באותה מידה להיות קוטג' כפרי או מכון ליווי.
2. סימן שאלה זה רע, נקודה! יש הבדל בין סמס שאומר "היי, אני הולכת למסיבה בסוף השבוע, אתה חייב לבוא". מאשר – "היי, מה את עושה? יש תוכניות לסופ"ש?? אתה רוצה אולי להצטרף אלינו בסוף השבוע למסיבה?". האחד מצביע על וודאות מוחלטת, והשני מצביע על חוסר וודאות ונותן להם סיבה להתלבט. אם יהיה כיף, למה שמישהו לא ירצה לבוא?
3. סמס הוא כלי להעברת מסרים. בזמנו התראתי עם מישהי בצורה לא מחייבת כי היא הייתה בלונדון ואני הייתי בנסיעות. בכל פעם שהייתי מגיע לעיר הייתי מסמס ושואל אותה אם יש לה שעה פנויה עד שהיא ענתה לי - "אני לא מישהי לשעה פנויה בלו"ז. אבל אם אתה רוצה להזמין אותי לדייט אני אשמח :) ". זה שינה את הכל. הטון היה קליל ונכון, אבל המסר היה שם ומיד ראיתי אותה באור אחר.
מיואשת מדייטים? ככה תרימי את עצמך מהרצפה
1. תפסיקי להשוות. השוואה היא אחותו הגדולה של הייאוש. אנחנו רואים מסביבנו זוגות מאושרים, פרסומות שמדברות על מערכות יחסים ואנחנו מרגישים תקועים. תפסיקי לחשוב שהחיים הם מרוץ ואת מפגרת מאחור. נחשי מה? אחד הזוגות שאת מכירה יכול להיפרד מחר, ואז הם יהיו בדיוק באותה נקודה כמוך. החיים הם לא קו ישר, הם הולכים במעגלים והשוואה היא אבסורדית במקרה הזה.
2. תמשיכי לקחת סיכונים כל יום. זה כל כך נכון בעיקר באהבה. דמייני שהיום תיקחי סיכון ותתחילי לדבר עם מישהו, והוא יזמין אותך לדייט, ואז לעוד דייט ופתאום כל החיים משתנים, הכל בגלל הסיכון הקטן שלקחת היום.
3. תתמקדי בנכס האמיתי שלך – אתם. הזמן והמאמץ שאת משקיעה בגוף, בבריאות, בביטחון העצמי שלך ובבניית חיים טובים – הכל ישתלם בסופו של דבר. השקעה בעצמך גורמת לך להיות שלמה יותר, מעניינת יותר ומסופקת יותר – כל הדברים שגורמים לבני אדם להיתפס כסקסיים ולאנשים לרצות להיות בחברתכם.
מתפדחת לפלרטט? החוקים לפלירט מוצלח
כשאת פוגשת מישהו, אל 'תראייני'. פה זה לא ראיון עבודה ולא אימות של קורות החיים. שאלות כמו איפה למדת, מה בדיוק התפקיד שלך וכמה מ"ר המשרד שלך לא רלוונטיות בשלב שבו בסך הכל רוצים לבדוק אם יש כימיה.
אם מישהו בטעות מראיין אותך - אל תעני בצורה יבשה. גם אם מישהו שואל שאלה משעממת, זה לא אומר שאת חייבת לענות לו באותו מטבע. כשמישהי שואלת אותי 'מה המצב?', אני מנסה להוסיף בתשובה סיפור מצחיק כמו: 'מעולה, בדיוק קיבלתי אייפון חדש ולמרות שהוא רק בכיס שלי, אני מרגיש כאילו הוא גורם לי להיראות טוב יותר. זה נשמע הגיוני?'
את מי הם פוגשים כשהם פוגשים אותך? האם הם פוגשים את גרסת המשרד שלך או את הגרסה הכיפית שלך ששמורה רק לחברים? לא משנה מה אתם עושים – תכנסי למצב רוח כיפי.