ערכה: ליאת מלכא בלכטובסקי
אני בן 32, וכבר תקופה ארוכה שאני מוצא את עצמי בלי זוגיות. החיים שלי נכנסו למין קיפאון בגלל תהליך של לימודים ועבודה במקביל, ואני מרגיש חלוד. אני חושב שאין לי מה להציע לאישה, מערכות יחסים זה משהו שכל כך זר לי, ואני אפילו לא יודע איך ואיפה להכיר בחורות. מה עלי לעשות?
״לדעתי הבעיה המרכזית שלך היא שאתה חושב שאין לך מה להציע, אבל אם היית מודע לעצמך אז היית מצליח ליצור בקלות אפשרויות למפגש עם נשים. הנושא הוא לא כזה מורכב כמו שאתה חושב, אתה פשוט צריך לעבוד על עצמך ולהבין מה הערך המוסף שלך. אני מציע שתבקש עזרה, אתה יכול לעבור תהליך עם מאמן אישי או עם פסיכולוג, ואתה יכול לפנות לחבר או חברה שייתנו לך יד ויעזרו לך להיזכר בעצמך.
תנסה להבין מהן האיכויות שלך ומה אתה מביא לשולחן. תחשוב על כמה משפטים שכוללים את אותם הדברים שאתה מביא לשולחן ואפילו תשנן אותם. תתחבר לעצמך ותעשה קצת שיווק עצמי כדי שתוכל לבוא למפגש, לדעת מה אתה שווה, ולהיות יותר בטוח בעצמך. זה אולי מצריך קצת עבודה עצמית, אבל אחרי שתעשה את זה, יהיה לך הרבה יותר קל ליצור מפגשים עם נשים.
אתה פשוט לא בטוח בעצמך כי יצאת מהמשחק וזה נראה לך כמו דבר ענק. היום, בעידן הרשתות החברתיות, הרבה יותר פשוט להכיר נשים. אתה יכול לפנות לבנות דרך הפייסבוק, דרך אפליקציות שונות, ואפילו להירשם לחוגים כמו סלסה וכדומה - שם יהיו לך הרבה הזדמנויות לפגוש נשים״.
יש לי חברה כבר חמישה חודשים, אני מאוד אוהב אותה, אבל היא לא מתחברת לתחביבים שלי וזה מפריע לי. אני אוהב לצפות במשחקי כדורגל, לשחק בפלייסטיישן ולהתעסק במחשבים, אבל היא מתעצבנת בכל פעם שאני עושה משהו שקשור בדברים האלו. אני לא חושב שאני מגזים, יש ימים שבאמת סובבים סביב התחביבים שלי אבל בדרך כלל ההתעסקות שלי בהם מסתכמת בכמה שעות. מה עלי לעשות?
״המון פעמים אנחנו שוקעים בעולם שלנו ולא מסתכלים על האדם שנמצא לידנו. אני חושב שהפתרון הוא שתשב עם בת זוגך לשיחה ותפתח את הדברים. אל תחכה שתגיעו שוב למצב של מריבה על העניין אלא תיזום שיחה כזו בעצמך. תגיד לזוגתך שאתה רואה שיש דברים בך שמפריעים לה ואתה מבין ומקבל את זה. תסביר לה שהתחביבים שלך חשובים לך ואתה רוצה שיחד, בצורה בוגרת, תשתדלו להגיע לעמק השווה.
אתה צריך לוותר קצת ולהבין שאתה מתמכר לתחביבים שלך באיזשהו אופן, והיא צריכה להבין מה המקום שלה בעיניך. כרגע באיזשהו מקום היא מרגישה שהיא לא מספיק חשובה ולא מספיק מעניינת עבורך, היא מרגישה מוזנחת סביב העניין הזה וזה לא בסיס טוב ליחסים. תנסה לראות את הדברים מזווית הראייה שלה, תגיד לה שתספר לך מה מפריע לה, בלי להתלהם, תסביר לה את הצד שלך ויחד תמצאו את המקום שבו אתם מבינים אחד את השנייה. כאמור, הדבר הכי חשוב הוא שתעשו את זה באהבה ובשלום, כי אי אפשר לנהל את הדיונים האלה סביב ריב״.
אני אמא לארבעה ילדים בוגרים. גדלתי עם אמא מוכה ואב מתעלל, חשבתי שזה לא השפיע על מהלך חיי אבל מסתבר שטעיתי. לפני זמן מה ילדי קראו לי לשיחה והטיחו בי דברים קשים מאוד.
הם אמרו שאני מזניחה את עצמי, שאני כל הזמן מתנהגת כמו קורבן ליד בעלי, שאין לי מרפקים, ושאני לא נלחמת בשבילם. לטענתם, אני לא עושה כלום עם עצמי, וקשה להם לראות את זה. כל הייעוד שלי כאמא היה להגן על ילדי ואני מרגישה שנכשלתי. לאן אני ממשיכה מכאן?
״החיים הם מאוד מורכבים. את בחרת שהייעוד שלך יהיה להגן על ילדייך, ולעניות דעתי את עושה את זה בצורה נפלאה, למרות מה שהם אומרים ולמרות מה שאת חושבת. את לא יכולה לדעת מה היה קורה אם היית בוחרת להילחם לפני מספר שנים, ולכן את לא צריכה לשפוט את עצמך כל כך מהר. אנחנו תוצר של הרבה מאוד דברים, ועד היום חיית את חייך בצורה הטובה ביותר שיכולת לחיות, במסגרת כל היכולות והכוחות שהיו לך.
את עשית את ההכי טוב שאת יודעת כאמא, ועכשיו את מקבלת פידבק על חלקים ובחירות מסוימות שעשית. תהיי גאה במה שאת, ואחרי שתקבלי את הטוב בעצמך תתייחסי למה שהם אמרו לך. תחשבי על הפידבק שקיבלת, ותנסי להבין מה נכון בו ובאילו מקומות עלייך לעשות שינוי. הילדים שלך עשו לך קריאת השכמה, אז תרימי את הכפפה ולאט לאט תתחילי תהליך עם עצמך״.
מתוך תוכניתו של אלון גל, כל יום שישי ב-08:00 ב׳׳רדיו ללא הפסקה"