ערכה: ליאת מלכא בלכטובסקי
אני נשואה 25 שנה. בעלי הוא מהמר כבד במשחקי קלפים. אם פעם הוא היה מתנצל, מתייסר ומסתיר ממני את ההתמכרות שלו, היום, כאשר אני מדברת איתו על הנושא, הוא מיתמם וכועס עלי. איימתי עליו שאם הוא ימשיך להמר אני אפרק את החבילה אבל הוא יודע שאין לי אומץ לעשות את זה ומתעלם. מה אני אמורה לעשות?
״אחת הטעויות הנפוצות והגדולות ביותר היא לאיים במשהו שלא מתכוונים לעשות. הורים לילדים קטנים נוהגים לעשות זאת פעמים רבות לא מטפלים בה ולא מבינים שכאשר הם לא עומדים מאחורי דבריהם, הם פוגעים באמינות שלהם מול הילד. הדבר תקף גם בעולם המבוגרים. אנשים מתרגלים לכך שאחרים אומרים דברים שהם לא באמת מתכוונים אליהם ולכן הם לא לוקחים אחריות ולא מתנהגים כראוי. התמכרות להימורים הופכת יותר ויותר כבדה אם לא מטפלים בה.
מניסיוני, כשאנשים מתחילים עם הימורים האדרנלין והאנדורפינים בגופם הם כל כך חזקים וכשיש נפילה הדרך היחידה לצאת ממנה היא כמו כל נרקומן, ללכת להשיג עוד מנה ושוב להמר. כאמור, במקרה של הימורים, כמו בכל התמכרות אחרת,
המינון תמיד עולה ולכן אם את רק מאיימת על בעלך זה לא יפתור את הבעיה. את חייבת להחליט איזה סוג של חיים את רוצה לחיות, כי חיים עם מהמר כפייתי הם קשים מאוד. אני פוגש אנשים שהם מכורים להימורים אחרי שהם כבר פירקו את החבילה ואיבדו את כל רכושם. תחליטי באיזו נקודה את רוצה לרדת מהרכבת הזו, אבל קחי בחשבון שלא יעזור רק לדבר על הנושא, את חייבת לפעול".
יש לי צורך בריגוש מתמיד בכל הקשור לבני זוג, וברגע שיש שגרה ביחסים אני ישר עוברת למישהו אחר. אני חוששת שבקצב הזה לעולם לא אצליח להתמסד. למה זה קורה לי והאם אפשר להיות מכור לאהבה?
"אף על פי שרבים חוששים ממנה, שגרה היא לא דבר רע. שגרה היא פשוט מה ששגור ורגיל אצלנו. חשוב לזכור ששגרה לא חייבת להיות משעממת וסיזיפית, תמיד אפשר למלא אותה בדברים טובים ומלהיבים שיעשו לנו הרגשה טובה. יש אנשים שמרגישים כבויים אם הם לא מרגישים כל הזמן ומתרגשים. יש כאלו שהולכים לחפש ריגושים באתרי פורנו או הימורים, יש כאלו שמתמכרים לאקסטרים ויש אנשים שמוצאים את עצמם משתמשים בחומרים כימיים כדי לספק לעצמם ריגוש. אנשים שמחפשים ריגושים מרגישים צורך להעלות את רמת הריגוש ברגע שהם מתרגלים אליו, ככה המערכת שלנו עובדת, ככל שאנחנו צורכים יותר מדבר מסוים אז הגוף שלנו ידרוש יותר מאותו הדבר. לגבי שאלתך, ההרגשה של תחילת קשר היא מאוד נחמדה. הרי־ גוש, "הפרפרים" וכל הדברים מסביב אכן יוצרים עניין מסוים, אבל קשר לא נועד רק בשביל הריגוש הראשוני, במערכת יחסים יש רמות נוספות ועמוקות של הדדיות, תמיכה ועומק. לאורך זמן, כשהריגוש הראשוני הזה קצת חולף, כל הדברים האלה שווים הרבה יותר כי שם, בעומק, אפשר לחוות דברים מרגשים ונעימים הרבה יותר מאלו שמרגישים בדייטים ראשונים".
אני בת 49. אף על פי שהיכולת הכלכלית שלי היא נמוכה אני מכורה לקניות. אני חושבת שאני עושה זאת כדי לפצות את הנפש שלי, לפני כשנתיים נפרדתי מבן זוגי והפרידה הזאת גרמה לי למתח נפשי גבוה ולהתפרצות של סוכרת. קשה לי להשלים עם רמת החיים שלי ואני מבזבזת המון כסף. מה עלי לעשות?
"את מנסה לפתור בעיה רגשית שיש לך באמצעות עשייה כלשהי, ובמקרה הזה מדובר בקניות. הבעיה היא שאף על פי שעריכת קניות יוצרת אצלך תחושה של סיפוק והרגשה טובה, הקניות לא באמת פותרות את הבעיה הרגשית שממנה את סובלת. את חייבת להפסיק לברוח מעצמך, עלייך לגעת בבעיה עצמה ולטפל בה. את מחפשת שותף לחיים והנפש שלך זועקת לזוגיות. הנפש שלך רוצה מערכת יחסים בריאה ולא קניות או מזון והפתרון כאמור הוא לא בשופינג ולא באוכל או בעלייה וירידה במשקל. ציינת שכבר סבלת בעבר מהתפרצות של סוכרת ולכן עלייך להקפיד ולהיזהר גם מאכילה רגשית. את חייבת לעשות חושבים עם עצמך ולמצוא את הפתרון במקום אחר, ובטח ובטח לא באמצעות כרטיס האשראי שלך. תפסיקי לנסות לפצות את עצמך באמצעות גורמים חיצוניים ואל תפחדי לגעת בפצעים שלך ולתקן את המצב".
מתוך תוכניתו של אהוד אברהמסון, כל יום שישי ב־06:00 ב׳׳רדיו ללא הפסקה"