אני בן 42, גרוש כחמש שנים ויש לי שני ילדים. באופן כללי אני די מצליח בחיים, עובד בעבודה טובה ומשתכר יפה. הבעיה שלי היא דווקא בתחום הזוגיות. הרבה פעמים קורה שאני נשאר במערכת זוגית מסוימת רק כי אני פוחד להיות לבד. אני מתקשה להבין למה אני מעדיף להיכנס למערכות יחסים שאינן מתאימות לי רק כדי שלא אשאר לבד, ואיך אפשר להימנע מכך?
"כל הקונספט הזה של ביחד לא נוצר סתם, הרי מדובר במצב שקיים עוד מהקדוש ברוך הוא, שיצר את מה שנקרא 'עזר כנגדו'. אתה למעשה שואל שאלה שאתה יודע את התשובה עליה. כאשר יש מישהו שקרוב אלינו, שעמו אנחנו מחברים את גורלנו, שעמו אנחנו יכולים להרגיש מספיק נוח כדי להתייעץ, כדי לצחוק איתו ולבכות לידו, זה נוח ונעים, כי לא פשוט לעבור את החיים האלה לבד, ממש לא פשוט. אתה מתאר מצב שמאפיין הרבה אבות גרושים, שפתאום מוצאים את עצמם לבד בימי שישי, כשהילדים לא איתם. מצב מאוד מבלבל וקשה, ואתה לא יודע מה לעשות עם עצמך. אז אתה מתחיל לחפש מה לעשות עם עצמך, כי אחרת אתה יושב בבית לבד, כמו איזה טמבל שזקוק לנחמה. זאת כנראה הסיבה שאתה מעדיף שיהיה לצדך מישהו, כדי לא להגיע למצב הקשה של להיות לבד בסיטואציות כאלה. עם זאת, יש בך הצד השני, שבו אתה אומר לעצמך – אני נמצא בזוגיות לא נכונה בשבילי, שאינה מזינה אותי, ולמעשה אני מחזיק בה רק כדי שלא אהיה לבד בימי שישי. נו, באמת, זה הרי לא פחות גרוע מלהיות לבד, כי אתה מוצא שלא טוב לך במערכת הזוגית הזאת ובעצם המצב הראשון לא טוב לך וגם המצב השני לא טוב לך.
בסופו של דבר, איך תוכל להגיע למצב שבו לא תרשה לעצמך להיות במערכת יחסים שהיא לא נכונה לך? רק כאשר תגיע למצב שתוכל לחיות בשביעות רצון ובחוויה טובה עם עצמך בלבד. רק מתוך חוויית השפע, הבחירות שלך יהיו גם בחירות של שפע. כאשר אנחנו בחוסר, הבחירות שלנו תמיד יהיו מתוך חוסר. כלומר אם אתה במצב שבו מערכת היחסים שלך עם עצמך אינה טובה ואתה לא יודע איך להגיע לנוחות עם עצמך ולתחושה טובה כאשר אתה לבד, אתה תמיד תעשה בחירה של חוסר. הבעיה שבחירות שמגיעות מתוך חוסר מביאות גם לתוצאות של חוסר – תמיד! אתה לא יכול לבחור מחוסר משהו איכותי. אגב, זאת הסיבה העיקרית לגירושים. כאשר אנחנו צעירים, אנחנו לרוב עושים בחירות של חוסר, וכך אנחנו יוצרים לנו מערכות יחסים שברוב המקרים כבר לא מתאימות לנו כשאנחנו מתבגרים ומשתנים וממלאים את תחושת החוסר. אנחנו פתאום לא מצליחים להבין מה אנחנו עושים בתוך מערכת היחסים הזאת. לכן, מערכת יחסים אמיתית היא לא מערכת יחסים שבאה מחוסר. העבודה שלך היא להתמודד עם הלבד שלך, למצוא פתרונות איך תוכל להרגיש ביחד עם הלבד של עצמך. אני יודע שמדובר בקלישאה, ומי כמוני יודע עד כמה זה לא פשוט, אבל זהו הפתרון היחיד לתחושה שלך. גם אני הייתי במצב דומה לאחר הגירושים, ולכן החלטתי למצוא פתרון. אספתי חברים שהיו במצב דומה ויצרנו מעין משפחה אלטרנטיבית, כדי שאני לא אלך למקומות שאינם נכונים לי. גם אתה צריך לעשות עבודה דומה עם עצמך וליצור מחויבות רק לעצמך. אתה צריך לקבל החלטה הפוכה שלפיה אני לא נמצא במערכות יחסים שאינן נכונות בשבילי, נקודה. זאת כבר לא אופציה. חשוב שלא תוותר לעצמך עם ההחלטה הזאת. תזכיר לעצמך שאתה לא נמצא יותר במערכת יחסים שאינה מזינה וכל האמצעים לכך כשרים. אתה חייב לשנות את ברירת המחדל שלך ולזכור שגם אם תצטרך לשבת בבית לבד, לבכות ולדפוק את הראש בקיר, זה מה שתעשה. האופציה השנייה לא קיימת יותר. האמן לי, אני מכיר טוב מאוד את ימי שישי לבד בלי הילדים, זה למות, ממש כמו מוות קטן, אבל יש דברים שצריך לעבור דרכם. רק לאחר שתעבור את הדרך הזאת, תוכל לבחור ממקום של שפע ולא ממקום חוסר".
אני משמשת כאפוטרופוס לאחי בן ה־52 הסובל מפיגור שכלי, שכרגע מתגורר בהוסטל. לאחי יש סכום כסף בבנק בסך כ־250 אלף שקלים, ששוכב כבר הרבה זמן בלי לצבור ריבית. רציתי לדעת איפה אוכל להשקיע את הכסף הזה כדי שיניב רווחים?
"מן הסתם את צריכה להשתמש בחלק מסכום הכסף הזה, כלומר לחשב כמה כסף נזיל צריך לשמור בצד לשימוש עבור הצרכים היומיומיים של אחיך. לכן, דירה להשקעה היא לא ממש רלוונטית במקרה שלך, כי אז כל הכסף סגור ואת לא יכולה להוציא אותו במקרה הצורך. האופציה המתאימה ביותר היא לפתוח תיק השקעות מסודר שחלקו נזיל, ואין כל בעיה עם זה, כלומר, שמים חלק מהכסף בנזיל, חלק באיגרות חוב, חלק בבורסה בממדים הבטוחים יותר, ולבנות תיק סולידי שיודע להניב בשנים טובות 6%־7%, ובשנים פחות טובות 3%־4%. אני מנהל באופן אישי כמה תיקי השקעות כאלה, שבהם הכסף נזיל, ולדעתי מדובר בכיוון הכי נכון עבורכם".
מתוך תוכניתו של אלון גל, כל יום שישי ב־08:00 ב"רדיו ללא הפסקה"
ערכה: הדס בארי