איך אפשר לחיות בשלום עם רצונות שונים במיניות בתוך המערכת הזוגית?
"קודם כל צריך לנסות להבין אם אתה מחויב לתרבות או לחינוך שמהם אתה מגיע. הרבה פעמים השורשים שלנו מחייבים אותנו. כלומר, אתה צריך לחשוב אם יש לך הקושי הזה בגלל המחויבות שיש לך לשורשים שלך. אם התשובה היא חיובית, תחשוב אם אתה מרגיש שאתה חייב להחזיר להם את כל מה שהם נתנו לך, כי השורשים שלך למעשה נתנו לך את דמם ואת חייהם והם גם כל רגע מזכירים לך זאת. מצד אחד, כשאנחנו באים משורשים מאוד חזקים עם חינוך דעתני, יש לנו תשתית, אבל לפעמים כשהשורשים הם כל כך חזקים והתשתית היא כה חזקה, נוצר מצב שעלול לכבול אותנו.
אנחנו מרגישים מחויבים, ומדובר במצב של הסגת גבול. אתה מרגיש מחויב, אתה מרגיש שאתה עלול לשבור את כל הגבולות שעליהם גדלת. מדובר במצב מאוד מעניין, כי כל מה שבונה אותנו יכול גם להרוס אותנו. יהיו כאלה שיגידו לך שזה רוח השטן או שזה יצר הרע, יש כל מיני תפיסות וכל מיני מושגים שמפרשים באופן שונה את המיניות. מהמקום שאתה בא יש לך המון כבוד והערכה לעבר שלך ולשורשיות שלך, ומבחינתך אתה עומד לאבד את הכל.
שים לב, יש רווח ויש הפסד, כלומר, כשאתה מפסיד משהו, אתה גם מרוויח משהו. זה תמיד כך. עכשיו השאלה היא אם הרווח שיש בהפסד של כל התשתית החזקה והמופלאה הזאת מהעבר שווה עבור משהו שאתה לא בטוח לגביו. דע לך שאתה תמשיך לתהות לגבי זה, כי כל דבר שאנחנו לא בטוחים לגביו, הוא כנראה לא בזמן הנכון שלו.
מן הצד השני, תחשוב על הכיף שיש בלהיות בזוגיות וכמה טוב לא להיות לבד בחיים. אולי ההתלבטות שלך מגיעה מכך שאתה רוצה להתנסות בלהיות לבד. משום שלא היית בחייך לבד, אולי הנשמה שלך מבקשת להתנסות במצב כזה. אני מציעה לך בשלב הזה לנסות התבודדות. רבי נחמן מברסלב כל כך האמין בהתבודדות, ואולי בשבילך זה הפתרון המתאים כרגע. להיות רגע עם עצמי, רגע לחשוב, להתרחק מכל מה שאני יודע ורואה ולהיות רק עם עצמי. כי בשביל להתגעגע לזוגיות, בשביל לראות אם זה שווה לך להפסיד משהו ולהרוויח מחדש, תצטרך להתנתק ולהתבודד עם עצמך.
תעשה עם עצמך חשיבה וניסוי וטעייה – מה אני עומד להפסיד? למה אני באמת צמא? תהיה לבד רק עם עצמך כדי שתוכל להתפנות לכל המחשבות האלה. אחר כך תתחיל לצפות בחיים של אנשים אחרים, לראות אם המקום שאתה בא ממנו, הרווח וההפסד והקבלה, האם יקבלו אותך. כי למעשה אין נכון או לא נכון, יש אנשים מסוימים שזה נכון להם ויש אנשים שזה לא נכון להם, כי מדובר בעניין מאוד אינדיבידואלי, מאיפה באתי ולאן אני הולך, כמה אני יכול להתגבר ולהתבגר ולקחת את כל המחיר והאחריות על כך. יש אנשים שמחליטים לעשות משהו שהוא מאוד נכון להם, אבל אין להם היכולת לקחת את האחריות על כך, ואז הם מתמוטטים ונשארים בלי זה ובלי זה. אלו הם שיקולים שאתה חייב לקחת בחשבון לפני שאתה מקבל החלטה".
אני בת 40, נשואה עם שני ילדים ואני מרגישה תקיעות בחיים שלי, לא טוב לי ואני לא מרוצה מכלום. קשה לי לקום בבוקר, ואין לי מוטיבציה לעשות שום דבר, ואני ממש צריכה להכריח את עצמי לעשות משהו. אני רוצה להבין למה אני מרגישה ככה?
"אני הולכת להיות פה די תקיפה איתך – את צריכה לחשוב עם עצמך האם את באמת אוהבת את בעלך, כי אני מרגישה שהבעל שלך הוא קורבן של חוסר האהבה שאת חווית בילדות. את פשוט לא מאמינה שהוא יכול לאהוב אותך, ולכן את מנסה לבדוק כל הזמן את האהבה שלו כלפייך. לא מדובר בדבר חדש, ידוע כי 90% מהחיים שלנו הם העבר שלנו, והרבה פעמים כשהעתיד שלנו מיטיב עמנו ויש לנו על מי ליפול, אנחנו מפילים את כל העבר שלנו על ההווה שלנו.
נסי לעכל ולהבין את התשובה הפילוסופית העמוקה הזאת ואז תשאלי את עצמך – למה בן הזוג המסכן צריך להיות קורבן של עבר עם ילדות לא טובה, של הורים שלא יודעים לגדל ולחנך, של אחים שמתנכלים? מדובר במצב כה כואב, בן הזוג משתדל ומשתדל אבל בסוף הוא זה שמשלם את המחיר אף על פי שכלל לא מגיע לו. זאת התשובה שלי אלייך – תמיד יש מי שמשלם את המחיר, ולרוב מדובר באנשים הגבוהים שעוזרים לנו להתפתח ולצמצם את הפערים".
עריכת תוכן: הדס בארי