במשך כל השנה האחרונה אני חסרת אנרגיה ושקט פנימי, ואולי זה נובע מהקשר עם הבן הבכור שלי. הקשר השתבש מאז שנולדה לו ילדה ואנחנו בקושי רואים אותה. אני מרגישה שנוצר מרחק גדול מאוד בינינו וזה כנראה מאוד משפיע עלי. למה חוסר השקט הזה מופיע אצלי ואיזה שיעור אני אמורה ללמוד מכך?
"את למעשה רוצה, דרך הנכדה שלך, לשפר את הקשר עם בנך. יש מקרים רבים שבהם אנחנו רוצים למלא את החסכים שלנו דרך הנכדים כדי ליצור סליחה עם חוסר היכולת שלנו בעבר, שלא באשמתנו, לבלות יותר עם הילדים שלנו במהלך ילדותם. ייתכן שאת מרגישה שלא בילית זמן רב עם בנך כאשר היה ילד וכעת את רוצה ליהנות מהאווירה של משפחתיות כפיצוי, אבל זה לא קורה במציאות.
"התפיסה של 'ראייה אחרת' גורסת שאין שום קשר בין רגשות למציאות האמיתית. המציאות היא שבנך רוצה להיות יותר עם בת זוגו ועם ילדתו, וזאת זכותו המלאה. אין זה אומר שהוא לא אוהב אתכם, הוא פשוט רוצה לחוות את המשפחתיות שלו ולשמור אותה לעצמו בלי לחלוק אותה עמכם. זאת המציאות, ואת צריכה להבין אותה ולהפריד אותה מהרגשות. הבעיה היא שאת שרויה בתוך הרגשות שלך ומאוד רוצה להחזיר דרך בנך חלקים מהעבר לעצמך. את רוצה לחוות שוב את ההוויה המלאה של המשפחתיות שהייתה חסרה לך כאשר ילדייך היו קטנים, אבל את לא מצליחה להחזיר זאת לעצמך דרך הבן שלך ואת חוששת שזה יהווה גם סוג של חיקוי ליחסים שלך עם שאר ילדייך. לכן את נשארת באותו מצב של חוסר שאת לא מצליחה למלא. הדבר דומה למישהו שלא מצליח לקנות משהו שהוא מאוד רוצה, שהוא האידיאה שלו. את מאוד שואפת להגיע לאידיאה הזאת, אבל אף אחד לא מבטיח לך שהיא אכן תתגשם. ייתכן שתזכי לזוגיות מלאה או לחוויות אחרות בהמשך חייך, אבל לא באופן שאליו את שואפת, כי אי אפשר למלא את הכל בחיים. תמיד יש משהו שחסר ונשאר עלום כמו חידה, ורק בדורות הבאים אפשר למלא אותו.
"ייתכן שאחת מהנגזרות שלך תזכה לחוות את האידיאה הזו, כמו שהבן שלך חווה משפחתיות. נראה שבנך הוא הנגזרת שלך, והוא יכול לבחור להיות אתכם ויכול לבחור גם לא להיות אתכם וזה מאוד כואב לך, שאת לא יכולה לחוות זאת בעצמך. לכן אני מציעה לך לצפות בזה מהצד, להעריך את העובדה שבנך מצליח להגשים את עצמו ואת האידיאה שלך כפי שאת היית רוצה. כך תוכלי לשחרר את הרצון העז שאוחז בך, כי את נאחזת בו ממש שלא לצורך וחבל. אני מציעה לך לחיות מתוך הבנה חדשה, שייתכן שאת לא תיהני מהכל בחייך, אבל את יכולה ליהנות מדברים אחרים ולחזק את עצמך בהם. ככל שתתחילי לוותר ולשחרר את האחיזה באידיאה שלך, דברים אחרים יתחילו לקרות בחייך. ב'ראייה אחרת' אנו נוהגים לומר שאין מושלם, יש להיות בשלם. אנחנו רוצים להיות מושלמים ורוצים את הכל, אבל אנחנו רק חלק מהשלם, וככל שאנחנו יותר חלק מהשלם, מישהו עשה עבודה בשרשרת הדורית על נגזרותיה. חשבי על כך שבנך זוכה ליהנות ממשהו שאת לא זכית לו בחייך אלו. המחשבה הזאת צריכה לעשות אותך מאושרת, כי בנך לא חוזר על אותו שכפול שלך, אלא חווה חוויה אחרת, טובה יותר".
בתי סיימה השנה את חטיבת הביניים ואני תוהה היכן עליה ללמוד. אנחנו גרים ביישוב שלא היה בו עד כה בית ספר תיכון והתלמידים היו יוצאים ללמוד מחוץ ליישוב. השנה הוחלט במועצת היישוב לפתוח בית ספר תיכון וכל הילדים מחויבים ללמוד בו. יש בי אמביוולנטיות לגבי ההחלטה הזאת. האם בתי צריכה ללמוד במסגרת הקטנה של היישוב או שכדאי שהיא תתפתח במקום אחר?
"בחיים יש אנשי מסגרות, שצריכים להיות במסגרת, כי זה טוב עבורם. אם בתך היא הנגזרת שלך את לא רוצה שהיא תשכפל אותך, את רוצה שהיא תיצור התפתחות מעבר למסגרת, כי זאת המטרה של השרשרת הדורית.
"עלייך לאפשר לבתך לבחור בעצמה. לדעתי היא צריכה ללמוד בבית ספר פתוח, שבו תהיה לה האפשרות לבחור כמה שפחות מסגרת כדי שתוכל לפרוץ את הגבולות, מה שאת לא מסוגלת לעשות בעצמך. זאת התשובה המדויקת. את יכולה לתת לה את מה שההורים שלך לא נתנו לך בזמן שהיית צריכה לבנות את עצמך בתוך מסגרות, כך שבתך תוכל לבחור בעצמה תחום שבו המסגרת היא לא זאת שבונה אותה, אלא תחום שבו היא בונה את עצמה".
ערכה: הדס בארי
מתוך תוכניתה של שלומית תמיר, בכל יום שני ב־20:00 ב"רדיו ללא הפסקה"