תוכנית הריאליטי "חתונה ממבט ראשון" הפכה מאז עלייתה לאוויר, בתקופת פיצול ערוץ 2, לאחת התוכניות הנצפות ביותר בישראל ולתופעה תרבותית של ממש, שכוללת פורומים אינטרנטיים עם דיונים מקיפים על המתרחש בתוכנית, על מה שלא שודר על המסך ועל אופיים של המשתתפים.
האנשים שבהם תלויה יותר מכל הצלחתה של התוכנית, במשימה שלקחה על עצמה – לזווג שני אנשים שנפגשים לראשונה מתחת לחופה – הם המומחים יעל דורון, פסיכולוגית ואנליטיקאית קבוצתית, ודני פרידלנדר, פסיכולוג קליני מומחה. השניים למעשה מחברים בין כל הנקודות, יוצרים שידוכים ומלווים את הזוגות שזה עתה הכירו במשך העונה. במוצאי שבת (21:15) תעלה העונה השלישית של התוכנית ב"קשת 12".
מבחינת הרייטינג, מדובר ללא ספק בהצלחה גדולה, אך מבחינת המטרה, שלשמה התכנסו כולם באולם השמחות, תלוי את מי שואלים. מתוך חמשת הזוגות ששודכו בעונה הראשונה ושבעת הזוגות ששודכו בעונה השנייה, רק הזוגיות של שירי קופפרברג ולירן לוי שרדה עד היום. סטטיסטית לא מדובר בסיפור הצלחה מבחינת השידוכים.
פרידלנדר: "אנחנו תופסים את ההצלחה לא רק לפי השאלה אילו זוגות נשארים יחד. לירן ושירי זו בפירוש הצלחה, וההצלחה שלנו כאנשי מקצוע היא העבודה ותהליך ההתפתחות שעוברים המשתתפים. חוץ מזה, בוא נדבר רגע על סטטיסטיקה: ד"ר ליאת יקיר, שהייתה איתנו בעונה הקודמת, לימדה אותנו שמתמטיקאים מאוניברסיטת באת' באנגליה חישבו את הסיכוי למצוא את האדם שמתאים לנו בכל 18 הפרמטרים שהם הציגו, כשהם מתבססים על נוסחת דרייק מתחום האסטרונומיה. התשובה שאליה הם הגיעו היא 0.17%, שווה לסיכוי שהאנושות תיכחד מפגיעת אסטרואיד בשנה הבאה".
דורון: "אומרים שזה הסיכוי למצוא את הבן אדם שמתאים לך באופן טבעי. אם אתה נכנס לאתרים ומבקש מחברים שיכירו לך אתה מעלה אותו, אבל בסופו של דבר הסיכוי הסטטיסטי הוא נמוך. ככה שאחד מתוך שבעה זה לא כזה כישלון, ועובדה שלקחו אותנו לעוד עונה. מה גם שנורא קשה להבין מה אומרת הנוכחות של המצלמות, ובאילו תנאים האנשים האלו חיים – הם הולכים לחברים ולעבודה מלווים בצוות צילום. הצופים שוכחים שבכל הרגעים הללו יש שם גם צוות צילום של שלושה אנשים, מעבר לבן הזוג ששידכו להם. זה זוגיות במערב הפרוע, זה הרבה יותר קשה להיכנס לזוגיות בתנאים האלו, קשה ליצור אינטימיות כשאתה לא באינטימיות. מה גם ששרונה, יוגב, רלי ואחווה מהעונות הקודמות אומרים שהזוגיות שהם מצאו אחרי התוכנית קשורה למסע הנפשי שעברו. זה לא רק דבר שקורה בישראל, זו תופעה ידועה גם בארצות אחרות – המשתתפים בתוכנית, גם אם לא נשארו עם האנשים ששודכו להם, מתחתנים אחריה באחוזים גבוהים, כי הם באו ללמוד על עצמם ולעבור תהליך".
למה שירי ולירן הצליחו לדעתכם?
דורון: "הם הצליחו לעבור באמת את התהליך של להיות זוג, זה תהליך עם הרבה כאב. להכיר אדם אחר דורש ממך להכיר חלקים שלך שאתה פחות אוהב ולא רוצה למצוא, בן הזוג מתפקד כמראה לעצמנו ומן הסתם משתקפים בה גם חלקים שאנו לא אוהבים. יש בזוגיות את החלק הטכני – להכיר את החברים וההורים, להתאים את הלו"ז ואת המטלות בבית, ויש את החלק הפסיכולוגי – לעבור משני אנשים סוליסטים שחיים לבד, לזוג, לאנשים שצריכים להתחשב אחד בשני. זה לא משהו שמיוחד לשירי ולירן. זו עבודה שהיא ממש ג'יפה, לא כיף לעבוד על זוגיות".
פרידלנדר: "שירי ולירן באו לעבוד, הם היו מאוד כנים ואמיצים. הם יצרו סטנדרט לתוכנית, של עומק העבודה הפנימית, וזה משהו שאפשר לתת אותו לשירי ולירן. שניהם נותנים השראה גם לאנשים בבית, וגם למשתתפי העונה הקרובה שבאו לעבוד קשה ובאומץ".
אתם חושבים שהפרסום והצפייה בפרקים גרמו לשירי ולירן למשבר, שבעקבותיו הם נפרדו, ואז חזרו?
פרידלנדר: "זה משפיע על המשתתפים מאוד. יש את השלב שהם מצולמים, ויש את השלב שהם משודרים. השלב הקשה הוא כשהם בפה של כולם ובטוקבקים של כולם, הם עוברים טלטלה רצינית. זה מטלטל זוגות ששרדו את התוכנית וממשיכים ביחד. שירי ולירן דיברו על זה, מה קרה להם מול התגובות של כולם. לזוגות של העונה הנוכחית לא יהיה פשוט, אתה לא יודע מה צולם ומה נערך ומה ישודר. פתאום לשמוע מה בן הזוג שלך אומר עליך ב'טסטות' לעיני המצלמה בלבד".
ההצלחה בנתונים
בתקופה שבה הפקות ריאליטי רבות חוו כישלונות מהדהדים ברייטינג, "חתונה ממבט ראשון" שברה שיאי רייטינג, ועונתה האחרונה השיגה ממוצע עונתי של 18.7% עם כ־466 אלף צופים, והובילה את ערב השידורים ב־23 מתוך 24 ערבים שבהם שודרה.
פרידלנדר ודורון מנסים להסביר את ההצלחה הפנומנלית. "'חתונה ממבט ראשון' היא תוכנית שמשודרת ב־24 ארצות בעולם. במדינות אחרות היא משודרת בערוצי נישה, ופה היא בפריים־טיים בערוץ המרכזי, התוכנית הכי נצפית בשנה שעברה", אומרת דורון. "ישראל היא חברה מודרנית ומתקדמת, אך גם שמרנית עם ערכים של משפחה וזוגיות. יש תרבות של פגישות משפחתיות מרובות, התכנסויות לא רק בחגים כמו בחו"ל, עם המשפטים שנלווים לזה: 'מתי נראה אותך עם בן זוג' וכו'. בעונה הקודמת אנשים אמרו לנו שהם היו צופים עם בני הזוג או הילדים הגדולים שלהם, כולם יחד מול התוכנית, וזה היה פותח שיח על 'האם אצלנו זה דומה או שונה ואיך אנחנו היינו פותרים את הדבר הזה'. הקונספט של לחתן אנשים שלא מכירים הוא קיצוני, אבל בסוף, התוכנית מציפה דברים מחיי היומיום שלנו – איך מתמודדים עם המשפחה בארוחת שבת ואיך אנחנו מרגישים לגבי ההרגלים של בן הזוג".
פרידלנדר: "הז'אנר של התוכנית שלנו נקרא 'פיל גוד טי.וי.', זה הריאליטי הטוב. במקום ריאליטי של התפלשות בבוץ, כאן מתעסקים באהבה ולעשות טוב על הלב לאנשים, וזו התחושה של כולנו על הסט".
מה תחדשו בעונה הקרובה?
דורון: "השינוי הגדול בעונה הזו הוא הרכב הזוגות, והשנה יש הפתעה – אנחנו משדכים זוג בפרק ב', זה אתגר כי אלו אנשים עם ילדים ואפילו נכדים. על נישואים בגיל הזה אומרים 'ניצחון האופטימיות על הניסיון המר'. יש אנשים למודי יחסים וזוגיות שלא מאבדים תקווה למצוא אהבה שתלווה אותם עד הסוף".
פרידלנדר: "יש קלישאה שאומרת שהביקוש לאהבה לא מסתיים אף פעם ואנשים בכל גיל מחפשים אהבה, ואהבה טובה. אחד הדברים שהפתיעו אותנו היה לראות שלא מתפשרים בשום גיל, האינטואיציה אומרת שבגיל מבוגר תיקח מה שיש – העיקר לא להיות לבד, אבל אנשים רוצים אהבה שלמה וממלאת גם בגיל מאוחר".
אתם מרגישים כישלון כשזוגות לא מצליחים?
דורון: "כמובן שזו חוויה של כישלון ואכזבה. אנחנו מבינים שאחד הדברים שדני ואני לא שולטים עליו זה נושא המשיכה. אנחנו אחראים על החלקים הפסיכולוגיים ולא הביולוגיים. אם משהו מבחינת התשוקה לא נדלק, זה כישלון עצוב, אבל צריך לקבל את זה. נשאלת השאלה אם זוגיות יכולה להתקיים ללא משיכה, ואם במשך הזמן היא יכולה להתעורר. אנחנו מאמינים שזה אפשרי, אבל לא תמיד זה קורה. אינטימיות רגשית הרבה פעמים גורמת לתשוקה להתעורר".
פרידלנדר: "שירי לא נמשכה ללירן בהתחלה והם עכשיו ביחד. בין דקלה ואלון הייתה משיכה והזוגיות שלהם לא שרדה. אנחנו יכולים לתת ספוילר: יהיו המון עניינים של משיכה בין הזוגות בעונה הזו".
האם יצא ששידכתם ואז התחרטתם וחשבתם על שידוך אחר?
פרידלנדר: "זה לא קורה בזמן אמת, אבל לפעמים אנחנו משתעשעים במחשבה שאולי היינו צריכים להתאים אחרת. לא היו לנו חרטות על התאמות לא נכונות. יש אנשים שכואב לנו הלב שהם לא משתתפים בתוכנית, שאנחנו לא מוצאים להם התאמה, אנשים שנשארו על השולחן".
יש ביניכם ויכוחים?
דורון: "בטח שיש".
פרידלנדר: "אתם תראו אי־הסכמות על שולחן ההתאמות, יש לנו דיונים נורא מרתקים בעונה הזו".
דורון: "לא רבנו אף פעם, אבל אי־הסכמות זה נורא מועיל. כשישובים שני מטפלים מול זוג לפעמים אחד מחזיק את העמדה של צד אחד, והשני עם בן הזוג השני, ואנחנו יכולים להיעזר בזה. אנחנו מבינים שיש אמת וצדק בטענות של שני הצדדים".
פרידלנדר: "הרבה פעמים אנחנו לא מסכימים לגבי איך אנחנו תופסים משבר מסוים, ודווקא אי־ההסכמות עוזרות לנו לטפל".
עד כמה אתם מרגישים שהפכתם לסלבס בעצמכם?
פרידלנדר: "אני לא חושב שנסעתי במונית בלי שנהג כלשהו התייעץ איתי על עצמו או על הבן שלו. זה מרגש, כי באנו לתוכנית הזו קודם כל כדי לשים את הנושא של טיפול זוגי על המסך, והנגשנו אותו בטלוויזיה".
דורון: "מספרים לנו על הבת שלא התחתנה והבן שדואגים לו. זה נורא אופייני למדינת ישראל, הדאגה המשפחתית לרווקים שלא התחתנו. אנחנו מאנשי מקצוע שעובדים מאוד בשקט ובפרטיות, עם דלת סגורה, שומרים על הרבה סודות, מטפלים בהרבה מכאובים נפשיים. הפרסום זה החלק הכיפי".
פרידלנדר: "זה קצת פיצוי לבדידות הקיומית שלנו בקליניקה".
ניסוי חברתי
נראה כי הרעיון המהפכני של שידוך בין אנשים שנפגשים בפעם ראשונה מתחת לחופה מהווה ניגוד חד לעידן היחסים המהירים של אפליקציות ההיכרויות, ששולטות בשוק הדייטינג של העידן הטכנולוגי. הרעיון לאמץ משהו מהמתרחש על המסך קורץ ללא מעט אנשים, והמומחים טוענים שלא מדובר בעניין מסובך. "אומרים לי, 'הייתי מת להשתתף בתוכנית, אבל לא רוצה בגלל המצלמות', ואני אומרת להם: 'תעשה את זה בחיים הפרטיים שלך'", אומרת דורון. "התוכנית אומרת לתת צ'אנס ולא לשרוף אדם ישר, לא לדפדף הלאה כמו בטינדר. בקרב המטופלים שלנו, וגם אנשים שצפו ומצאו ככה אהבה, זה נורא מרגש".
פרידלנדר: "זה ניסוי חברתי, לשחרר לרגע את שפע האפשרויות, לפגוש מישהו ולנסות להחזיק מעמד למרות הקשיים. אנשים באמת יכולים לעשות את הניסוי הזה בלי להשתתף בתוכנית".
דורון: "נוצרה תופעה של 'פובו' (Fear of Better Options; ק"ב). תמיד כשאתה בוחר משהו, אם זה חלב בסופר או בן זוג, נראה שהאפשרות הבאה תהיה יותר מושכת. אנשים מתמכרים לדבר הזה וממשיכים לדפדף מערכות יחסים בלי להשתהות עליהן. אנחנו אומרים: תלמדו ליהנות מהדרך".
פרידלנדר: "אם המגמה היום היא ללכת לספיד־דייט, אז כאן זה לחזור לסלואו־דייט – בוא ניתן צ'אנס. זה הטיפ שאנחנו נותנים לאנשים: לא לחשוב על הדייט הבא, בוא תיהנה ותתמסר".
יעל: "זה משהו שאנחנו עושים בטיפולים זוגיים. מגיע זוג, אחד מתחיל להתלונן והשני בכלל לא מקשיב לו ולמכאובים שלו, הוא עסוק בלדפדף אותו ולחשוב על תשובה, ולמה הוא בכלל אשם ולמה הוא התחיל. בזוגיות, ובחיים בכלל, כדאי להיות כאן ועכשיו".