בני בן 4 וחצי, השני מבין ארבעה ילדים, ולאחרונה הוא מפגין התנהגויות תוקפניות בגן כלפי ילדים אחרים, הגננת ואנשי הצוות. בני אף פעם לא היה תוקפני ואגרסיבי, זה התפתח בתחילת השנה ועדיין מסלים. זה קורה גם בבית, אבל אני מצליחה לרסן את זה והיום כמעט לא רואים את זה אצלנו. אני מציבה גבולות מאוד ברורים, מרסנת אותו, לפעמים מה שעוזר זה לתת לו פסק זמן ולהפריד אותו מהסיטואציה כדי שיירגע. הוא חוזר ילד אחר. השנים האחרונות היו רצופות שינויים. הגמילה מחיתולים, המלחמה, הקורונה, וחלק מהשינויים הבן שלי עבר כמעט באין מפריע, אבל המעבר לגן החדש היה המשמעותי ביותר. אנחנו גרים המון שנים בחו"ל, אך יצא שהיינו בארץ כשפרצה המלחמה. היו לנו קשיים בהסתגלות, בהתחלה הוא לא רצה בכלל ללכת לגן. הגננת מאוד נעימה ומלאת רצון לעזור, אך יש קושי בהצבת גבולות. לוקחים את הילד לדבר, להרגיע, ובסופו של דבר הם קוראים לי. אחרי פעמיים שהגעתי לגן, אמרתי להם שאני מבינה שהיו דברים קיצוניים, אבל שזה לא הפתרון. לפני כמה ימים זה הסתיים בכך שהוא דחף ילד. מאז הבן שלי בבית, לא כי הענישו אותו אלא כי אחרי עוד ועוד שיחות הבנו שאין תוכנית ושזה רק מחמיר.

“בעיקרון מספטמבר החלו קשיים, ובאוקטובר פרצה המלחמה, ותוך כדי זה בנך פיתח התנהגויות. הילד מרים יד, כועס ומרביץ. את מבינה יותר מאשר הצוות החינוכי בגן מה קורה כאן. הרבה פעמים אנחנו מנסים להבין למה ילדים מתנהגים כמו שהם מתנהגים, ואז אנו עוסקים בהשערות. אין לנו כבר מה לעשות עם מה שהיה, הסיבה כבר התרחשה, אבל זה מספק לנו תובנה שיכולה לעורר אצלנו אמפתיה. ואז הדרך להתמודדות תהיה עם הרבה חמלה. יש לנו פה ילד שמגיל שנתיים וחצי חווה מעברים אחד אחרי השני, זה לא פשוט. כל הדברים הללו יוצרים טלטלה מאוד רצינית בנפשו של הילד. גננת מכילה באה לידי ביטוי בשיחות עם הילדים. שימי לב איך הבן שלך מצליח לא במזיד ולא במודע לגייס את כולם. ניהול המצב הזה בגן לא טוב”.

 בתי הבכורה בת 7, ילדה מאוד חכמה ומבינה את העולם, אבל יש לה נטייה לשקר ולסובב את הדברים כדי שהכל יתאים למה שהיא רוצה. היה מקרה אחד לפני שבועיים שממש שבר את גב הגמל. אמרתי לה לבחור בגדים מהארון, ונראה שערימת כביסה נפלה לה. לא קרה כלום, אבל כששאלתי מה קרה לכביסה, היא ממש החזיקה בכך שזו לא אשמתה. אלה דברים קטנים, אך זה פוגש אותי בהרבה מאוד מקומות אצלה. היא מניפולטיבית הרבה פעמים.

“כשהילדים מתחילים לשקר, קודם כל תהיו מבסוטים. היכולת לשקר היא יכולת קוגניטיבית מעולה שלא קיימת כשהם קטנים – היכולת להמציא מציאות אחרת ועוד לגרום למישהו אחר להאמין בכך. ילדים משקרים מהמון סיבות. משהו במערך הנפשי של הילדה הוא במקום של רצון להיות בסדר. בתך לא רוצה שיחשבו שהיא אשמה במשהו. ילדים מבינים חוויה, משהו שקורה. אם בתך מספרת משהו שהוא כנראה שקר, תגידי לה ברגע של שקט, כשהיא הולכת לישון או עומדת לידך במטבח, ‘את יודעת, יש דברים שאת אומרת שנשמעים כמו המצאה, וכל פעם שלא אהיה בטוחה אם מדובר באמת או לא – פשוט אברר’. מאותו רגע, את לא מדברת על זה יותר”.

 הבן שלי בן 6 וחצי, ואנחנו מתקשים להתמודד עם חוסר שביעות הרצון שלו. אנחנו הולכים לסבתא, בני נהנה, אבל אחרי שאנחנו נכנסים לאוטו הוא פתאום אומר שהיה לא כיף. מה אפשר לעשות עם ההתנהגות הזו?

“התגובה למה שהבן שלך אומר גוררת התייחסות. ההתייחסות היא זו שמזינה את המשך ההתנהגות שלו. תלמדי לא לעשות סיפור מהתלונות שלו, כי זה הפך להיות טקטיקה שלו לגרום לך להתעסק בעניין. את לא מתעלמת מהילד, אבל מגיבה בקטן, לא צריך לעשות עניין ממה שעד עכשיו כן עשית ממנו עניין”. 

עריכה: מיכל קדוש

מתוך תוכניתה של מיכל דליות,
כל יום שישי ב־10:00 ב־103FM
https://michaldalyot.co.il