ב2022 ישנם במדינת ישראל עפ"י הלמ"ס 1,377,000 רווקים ורווקות מעל גיל 20. מתוכם ישנם כאלו שמאוד רוצים אהבה וזוגיות ואף נישואין וישנם כאלה שכבר ויתרו על החלום.
נשאלת השאלה המסקרנת: מה מאפשר לשני אנשים להכיר, להתחבר, להחליט שהם אוהבים, מאוהבים, נכנסים למערכת זוגית מחייבת ואולי גם להתחתן... איך זה קורה? וכשזה קורה, איך יודעים שזה זה?
אולי גם אתם שאלתם את עצמכם איך מגיעים לבן/בת הזוג האידיאלי עבורי? איך מוצאים את האדם הנפלא הזה שמחכה לי אי שם?
אולי גם לכם יש רשימת מכולת של תכונות ומאפיינים שאתם מחפשים בבן/בת הזוג. או שאולי אמרתם לעצמכם שבעצם עדיף להיות לבד. שזה נוח וקל וכבר התרגלתם, ובהחלט עדיף על ההתבזות הזו שבחיפוש האובססיבי אחר אביר/ת חלומות.... שלא לדבר על האפשרות של לחוות דחייה.
לא משנה לאיזו קבוצה אתן משייכים/ות את עצמכם/ן. אנחנו נמצאים בעידן שבו הזמינות של הסטוצים, הקלות הבלתי נסבלת של אפשרויות הסקס באינטרנט ובכל פיק אפ בר, הופכים את היכולת שלנו למצוא ולהאמין באהבה ממשית ובקשר איכותי למשימה מאתגרת.
במקביל, עולם הזוהר והדוגמנות מציב לנו סטנדרטים בלתי אפשריים של יופי ורזון שלא ניתן לעמוד בהם. כל השוואה כזו גורמת לנו להתכווץ ולהרגיש פחות טוב עם עצמנו.
מה עושים?
כיצד שוברים את הלופ השלילי שנכנסנו לתוכו?
השלב הראשון: אנחנו צריכים לבחור בעצמנו מחדש.
שאלת מיליון הדולר שעליכם לשאול את עצמכם היא - האם אני הייתי מתאהב/ת בעצמי?
לענות על השאלה האם אני בוחר בעצמי כפי שאני, ואם לא, איך אני יכול לצפות שמישהו אחר יבחר בי? שהרי אהבה מתחילה באהבה עצמית. מה אני בוחר/ת לשנות ביחס שלי לעצמי על מנת שאוכל לראות בי בן/בת זוג ראוי?
השלב השני: להפסיק להשוות ולהפסיק את ה-FOMO
אנו חיים בעידן של חשיפה מרבית ברשתות. לרגעים נדמה שכולם מבלים, חוגגים, מאוהבים ורק איכשהו החיים שלנו תקועים. ההשוואה הזו והתחושה של ה-FOMO שמתלווה אליה הם בעצם המכשלה העיקרית למוטיבציה ולביטחון העצמי שלנו בעידן של עודף חשיפה ופרסום בכל רגע נתון.
FOMO – FEAR OF MISSING OUT או הפחד להפסיד, התחושה שרק אנחנו לא נמצאים כרגע במקום הנכון עם האנשים הנכונים הוא מחלה של העידן הזה שבו רוב החוויות משוגרות אלינו בזמן אמת ישירות מהמסך הקטן בעידן של פילטרים והרבה פוטושופ.
כאשר מפסיקים למקד את תשומת הלב בחוץ, כאשר מפסיקים להסתנוור מכל הגירויים החיצוניים, כאשר מפסיקים להשוות, הביטחון הפנימי שלנו גדל, והאהבה העצמית שלנו חוזרת.
השלב השלישי: מיקוד חיובי.
להתמקד במחשבות שמעצימות אותנו ולא בכאלו שמחלישות אותנו.
לכל אחד/ת מאיתנו יש קלטת שמתנגנת בראש. זה כמו בתחנת רדיו שמנגנת כל היום.
אם אתם/ן נמצאים/ות בתחנה שמנגנת כל היום שירי אימה, בקורת שלילית ומסרסת, החליפו מהר תחנה ועברו לתדר חיובי. אין מה לעשות אתם/ן השדרנים/יות והאחריות שלכם/ן.
השלב הרביעי: להאמין שמגיע לי שיהיה לי טוב.
לעיתים יש לנו אמונות חבויות שלא מגיע לנו שיהיה לנו טוב, או שכל טוב סופו להיגמר ברע. יתכן שירשנו אמונות אלו מהורינו או מהחברה שאנו חיים בה, יתכן שיש לנו שריטות מהעבר שגרמו לנו לחשוב ככה.
לכן עליך להחליט שאת/ה ראוי/ה לאהבה. ולהתחיל להתנהג בהתאם. לפנק את עצמך כמו שהיית מפנק/ת מישהו אהוב. הסוד הוא לתת לעצמנו את כל מה שהינו רוצים לקבל מבן/בת זוג אוהב/ת, כאילו שהם כבר כאן. להיות בתדר של אהבה עוד לפני שהיא מגיעה זו הדרך הקצרה ביותר לזמן אותה.
שלב חמישי – לא צריך שניים לטנגו.
גם אם אתם נמצאים במערכת זוגית שאתם סובלים בה - לא צריך שניים לטנגו!
נדרשת מחויבות רק של אדם אחד כדי לפרק את הדפוס הזוגי. כדי לסבול בזוגיות צריך שני פרטנרים אבל נדרש רק אדם אחד כדי להפסיק את הסבל!
כל שעליכן לעשות הוא להתחיל לשנות את צעדי הריקוד, להפסיק את כל התגובות האוטומטיות שלכם שמפרשות כל דבר כפגיעה, כאיום, כחוסר אהבה.
לפני שנים רבות חייתי עם גבר שלא רצה לרקוד איתי אף פעם. תמיד התחננתי בפניו בוא לרקוד איתי והוא תמיד סרב. פרשתי את הסירוב שלא כאמירה שאינו אוהב אותי מספיק, כי אילו אהב אותי מספיק הרי שהיה מוכן לעשות דבר כה פעוט שגורם לי אושר כזה גדול.
היום אחרי שנים רבות של התפתחות וחקירה של הדפוסים שלי אני יודעת שזהו אחד המיתוסים הגדולים ביותר של האהבה: "מי שאוהב אותי עושה מה שטוב לי/ או מה שאני רוצה"...
היום כשאני עצמי מטפלת ומנחה בתחום הזוגיות אני מלמדת אחרים שלפעמים מותר לבן הזוג פשוט לא לאהוב את אותם הדברים שאנחנו אוהבים - זה לא נגדנו! זה רק בעדם.
ולסיום - כלל הזהב החשוב ביותר במערכות יחסים זוגיות: מה שאתה רוצה, תיתן.
חסרה לך אהבה – תן אהבה. חסרה לך תשומת לב תני תשומת לב. חסרה לך רכות – תן רכות!
זהו בו זמנית גם האתגר וגם הסוד להצלחה בזוגיות.
חג אהבה שמח לכם,
מיכל שרגא סלונים, MCIL ,M.Sc
הכותבת הינה מטפלת רב תחומית, מרצה בתחום מערכות יחסים ומנהלת מערך הסדנאות האינטגרטיבי במדיקל קר