לפני הקורונה אשתי עבדה בתחום הסיעוד וטיפלה בקשישים, אבל יצאה לחל"ת בתחילת המשבר. אחרי חודשים בבית היא החליטה להגשים חלום ולפתוח עסק של מכירת אוכל לסופי שבוע. אנחנו לא יודעים מאיפה להתחיל: האם לפתוח תיק במס הכנסה? האם להתחיל לפרסם פלאיירים או לפתוח לה עמוד פייסבוק? מה הצעד הראשון?
"בתור התחלה, חשוב מאוד שתהיה לכם תוכנית עסקית טובה. תבדקו כמה ארוחות היא צריכה למכור בכל סוף שבוע, ומה הרווחיות שתהיה על כל ארוחה וארוחה. יש פה משמעויות שחשוב מאוד לקחת בחשבון - מהזמן שהיא משקיעה באוכל וחומרי הגלם, ועד לאריזה ולמשלוח. בו זמנית אני ממליץ שתפנו לרואה חשבון ותפתחו עוסק פטור. זה תהליך קצר ופשוט, ואתה לא צריך להיבהל מזה. אתה יכול לקחת גם יועץ מס שילווה אתכם בהתחלה, אני באופן אישי מאוד בעד. זכור, אתה לא יכול למכור כלום בלי שאתה מסודר בנושא הזה ויש לך קבלות. אני מתגורר בזכרון יעקב כבר 15 שנה, וכל סוף שבוע מזמין אוכל מוכן לשבת מעסק מיוחד שנכנס לי ללב. זה הרגל לכל דבר ועניין. שים רגע בצד את עניין הפרסום המסורתי ותתרכז בלהיות אקטיבי יותר.

"המטרה שאתם צריכים לשים אל מול עיניכם היא להגיע לכמה שיותר אנשים בשכונה ובעיר שבה אתם מתגוררים. יש לכם קבוצה של הבניין או השכונה? זה הזמן לפרסם שם. יש לכם ילדים בגילי בית ספר או גן? זה הזמן לשתף את ההורים. גם קבוצה בפייסבוק של העיר שבה אתם מתגוררים יכולה לעבוד. קחו פרטים מאנשים שמתעניינים, ולקראת סוף השבוע תשלחו להם תפריט. פלאיירים זה פחות מתאים, וכנ"ל עמוד פייסבוק. הרי מי יראה את זה? אתם יודעים כמה פלאיירים אנשים מקבלים לתיבה? אני במקומך הייתי עובר דלת־דלת בשכונה שבה אתה מתגורר ומציע את השירות של אשתך, ואפילו עומד ליד הסופר השכונתי, משוחח עם העוברים ושבים ומציע להם להשאיר פרטים. הרי אם אתם גרים בפתח תקוה, למשל, אתם לא מכוונים ללקוחות מאשדוד, נכון? המיקוד שלכם צריך להיות אקטיבי ולא פסיבי, לכן חשוב שתרכזו את כל האנרגיה באזור שלכם".

הוריי התגרשו כשהיינו מאוד קטנים, ואבי ניתק עמנו קשר. בשנים האחרונות מצבו הרפואי החמיר, והוא מידרדר מרגע לרגע. אני ואחי הבכור חזרנו לתקשר עם אבא שלנו ומגיעים לבקר אותו לעתים קרובות. אחי האמצעי, לעומת זאת, מסרב לעשות את זה וטוען שכמו שהוא התנתק מאיתנו כל כך הרבה שנים, גם הוא מתנתק ממנו. אני פוחדת שכשאח שלי יחליט לעשות את הצעד זה יהיה מאוחר מדי. מה עליי לעשות כדי לשכנע אותו לוותר על האגו והעמדה העקשנית שלו ולבקר את אבא החולה?
"נכון, את ואח שלך גדלתם באותו בית, אבל תפיסות העולם שלכם אחרות ואתם חווים את החיים בצורה אחרת. לאחיך יש תפיסת עולם מסוימת, יש לו אג'נדה מאחורי העקשנות הזו. יש גם עניין של מבנה רגשי: את חומלת יותר והוא נחרץ בדעותיו, ועושה רושם שהוא גם כועס יותר. אני ממליץ בחום שיכתוב לאבא שלך מכתב ויטיח בו את כל מה שהוא חושב עליו. שיפרוק תוך כדי כתיבה את כל הכעס, יסיים את המכתב במשפט 'אני משחרר אותך מחיי' ויניח אותו במגירה. לפעמים פעולה כזו יכולה להשפיע על האדם ועל התהליכים הרגשיים שלו עם עצמו גם בחיים עצמם".

אמא שלי מכרה דירה בשווי שני מיליון שקלים וסייעה לאחותי הגדולה בסכום של 350 אלף שקלים. כעת היא מתגוררת אצלנו, ואנחנו מעוניינים לדאוג לה למגורים ראויים. האם לדעתך כדאי לה לרכוש דירה קטנה יותר ולהשקיע חלק מהכסף? או שאולי עדיף שהיא תשכור דירה שמתאימה לה?
"לפני שאתה מברר איתי כדאי שתשאל אותה אם זה משנה לה לגור בדירה קנויה או לעבור להתגורר בשכירות. אני באופן אישי חושב שהדבר הכי טוב שהיא תוכל לעשות למען הכסף שלה הוא דווקא לגור בשכירות, לפנות לבית השקעות ולפתוח תיק השקעות מגוון שידאג להוצאות שכר הדירה שלה לאורך זמן".