עריכה: ליאת מלכא בלכטובסקי
עזבתי את לימודי התואר באמצע השנה השנייה של הלימודים כי הרגשתי שהם לא מתאימים לי. כל הסביבה שלי לוחצת עלי לסיים את התואר כי כבר הוצאתי כסף והשקעתי זמן אבל אני לא רוצה להמשיך כי המוסד שלמדתי בו לא היה לטעמי ובנוסף אני לא בטוחה שהמקצוע שלמדתי מתאים לי. אני מאוד מתלבטת אם לחזור ולסיים את הלימודים או פשוט להמשיך הלאה, מה עלי לעשות?
״אנשים רבים חווים קשיים במהלך התואר ובכל זאת בוחרים לסיים את הלימודים. אם החלטת לפרוש למרות כל מה שהשקעת סימן שהמצב היה קריטי עבורך ולא יכולת להכיל אותו יותר. הבעיה שלך כרגע היא שאת נשארת על הגדר, הפסקת ללמוד ולא התקדמת מאז ולכן יש לך לבטים ונקיפות מצפון. כל עוד את נמצאת במצב של חוסר החלטיות את תמשיכי להתלבט.
שבי עם עצמך ותחשבי מה מרגש אותך. אני בטוח שיש הרבה דברים שמעניינים אותך. אם את מרגישה שאת לא רוצה להמשיך את לימודי התואר זה בסדר גמור, העיקר שתלכי הלאה ותתקדמי.
אין דבר כזה החלטה נכונה, זו אגדת עם עתיקה שלא קיימת. הדבר היחיד שנכון זו תנועה, את עושה ותוך כדי תנועה את משנה, טועה, מתקנת וחוזר חלילה. קחי את הכל יותר בקלות ותנועי קדימה - כשאדם מתחיל לזוז קורים דברים״.
אני בת 68, גרה לבד בבית משלי וחיה על ביטוח לאומי ופנסיה. אני מתלבטת אם לעבור לגור בבית אבות או להישאר לגור בבית שלי. אני מאוד בודדה כי קשה לי ללכת אבל אין לי מספיק כסף כדי לעבור לבית אבות איכותי. שקלתי למכור את הדירה שלי אבל הסכום שארוויח לא יספיק לי כדי לחיות תקופה ארוכה בבית הורים. הצלחתי לצבור סכום של כ-15 אלף שקל אך לצערי גם הסכום הזה לא יספיק כדי לממן תשלום לבית אבות. קשה לי להיות לבד ואני אובדת עצות. מה דעתך?
״את חווה קצת בדידות וזה מאוד טבעי, אין לך סביבה חברתית לידך ואת מתארת מצב פיזי בעייתי שלא מאפשר לך לצאת הרבה. לצערי הסכום שהצלחת לצבור אכן לא מאפשר בית הורים ברמה גבוהה אבל למיטב ידיעתי אם את בעלת דירה ישנם הסדרים מסוימים שאת יכולה לעשות עם בתי אבות כדי לעמוד בתשלומים.
אני מציע לך להיעזר באיש מקצוע ולבדוק את הנושא הזה לעומק. אם את כרגע לא מצליחה לגייס את הסכומים המתאימים את צריכה לנסות ליצור לעצמך מרחב חברתי חדש במסגרת המגבלות שיש לך. יש הרבה אנשים בגילך שגם הם בודדים ומחפשים חברה. את יכולה להתחיל את תהליך החיפוש סביב תחומי עניין. אם את נורא אוהבת ברידג' למשל את יכולה לחפש חוג כזה באזור מגורייך או למצוא אנשים שזהו תחום העניין שלהם. תחשבי על תוכנית פעולה כדי שתוכלי לצאת לדרך ותפני לקהילה ולמסגרות הרלוונטיות בעיר מגורייך״.
אני נשואה פעם שנייה וחיה עם בעלי השני כבר 15 שנים. לצערי היחסים שלנו עלו על שרטון והם רק מידרדרים. ככל שהחיכוכים גדלים אני לא רואה אפשרות לתקן את הקשר עם בעלי אבל אני לא רוצה שהילדים שלנו ייפגעו ובנוסף אני מנסה להימנע מכישלון שני בתחום הזוגיות. כיצד עלי לנהוג?
״את מתארת מצב שבו את מעדיפה להישאר עם בעלך כדי לא לחוות כישלון שני וכדי לא לאכזב את ילדייך - אלו לא סיבות מספיק טובות כדי להישאר בקשר. אדם צריך לחיות את חייו בצורה הכי טובה שהוא יכול, יתרה מזאת, כשאת עושה את הדברים שהכי נכונים לך את בהכרח עושה את הדברים הכי נכונים עבור ילדייך. אם יש אפשרות שאת ובעלך תוכלו לעבד את הדברים לפני שאתם מפרקים את החבילה תעשו זאת.
גירושים הם דבר קשה שגובה מחירים גבוהים. לדעתי כרגע יעזרו מעשים ולא דיבורים. אם בעלך יעמוד מול שוקת שבורה ויבין שהוא איבד אותך יכול להיות שזה ידחוף אותו לעשות שינוי. לפעמים הצריבה של הפחד וההבנה שבאמת איבדת מישהו שיקר לך גורמת לזעזוע. אני מציע שתעמידי את בעלך בפני העובדה שאת מוכנה לוותר על היחסים וללכת, כדי ליצור אצלו את הצריבה.
אולי זה יכול ליצור שינוי שמתוכו אפשר לעבוד. מילים מוציאות את הכעס ולפעמים מעשים מוציאים את התובנה. המהלך הזה צריך להגיע ממקום פנימי שלך רק אם את באמת רוצה לתת צ'אנס נוסף למערכת היחסים עם בעלך. אם הוא ימצא בעצמו כוחות לעשות שינוי אמיתי את צריכה לעמוד על כך שהוא יעבור טיפול ויעשה עבודה אמיתית״. •