האם כדאי להישאר במערכת יחסים רק מטעמי נוחות? שלומית תמיר מייעצת

את נמצאת כל הזמן באותם לופים, בוחרת את אותן בחירות ואת אותם קשרים, כי אין לך אפשרות ללמוד אחרת. את לא מסתדרת עם ההורים שלך ולא מצליחה לבחור בני זוג שיהיו ראויים לך, משום שמעולם לא היו לך תשתית ובית גידול. בן אדם צריך בית גידול ומישהו שיהיה עבורו מודל לחיקוי ויחשוף בפניו אפשרויות חדשות, ואת אף פעם לא הצלחת לקבל את זה. לכן את מרגישה שאין לך מה לתת, את חושבת שאנשים לא ירצו להיות בקשר איתך, ואת תמיד בוחרת בני אדם ממקום נמוך.

עלייך להבין שאת לא 'ריקה', יש בך מתנה נסתרת, דבר מסוים שאת באמת מתחברת אליו ורוצה לתת. את צריכה להקפיד שהנתינה שלך לא תפגע בך, כי אם את נותנת את כל כולך בפעם הראשונה, את פוגעת בעצמך. תחום הקוסמטיקה שבו את עוסקת הוא תחום שעוסק בחיצוניות וביופי, וזה תחום שאין לו סוף. הבחירה בתחום הזה מתוך המקום שאת באה ממנו מושכת אותך לפעמים למקומות לא טובים. זה אומר שאת חייבת ללמוד תחומים נוספים ולהתנתק לפעמים מתחום הקוסמטיקה. יש הרבה חוסר איזון בחיים שלך כי את מעולם לא העשרת את עצמך מבחינה נפשית. אני ממליצה לך לפנות לטיפול נפשי, יש הרבה עבודת התפתחות שאת צריכה לעשות.

אפשר לטפל פיזית בבעיה של המפרקים בעזרת תזונה נכונה וטיפולי הומוטוקסיקולוגיה. חשוב בנוסף להוריד את כל מה שקשור לחומציות בגוף, נטורופת טוב יוכל לטפל באמך ולסייע לה. סיפרת שאחיך הבכור מתגורר עם אמך, לדעתי למרות הקשיים, אמך הייתה מעדיפה שהוא לא יגור אצלה. אחיך הוא בן אדם שלא מצליח להסתדר, והעובדה הזו מכבידה מאוד על אמך. גם בילדותו היו לה בעיות איתו, שאותן היא לא מצליחה לפתור עד היום. לפי התפיסה של הראייה האחרת אנחנו לא מצליחים לפתור יחסים עם מישהו מהעתיד שלנו, כי לא הצלחנו לפתור את היחסים שלנו עם אותה נגזרת שלו מהעבר.

אין לאמך מרחב משל עצמה, וזה מאוד כואב. אחיך מאוד דומה לאבא שלך בנגזרת שלו, אמך בעצם התגרשה מבעלה וקיבלה את אותו בן אדם טרחן שבעצם לוקח לה את המרחב בדמותו של אחיך. יש לה תיקון עם מרחב, והיא חייבת ללמוד לדרוש את המרחב שלה ולשים גבולות. היא לא שמה גבולות לאביך וגם לא לאביה, ועכשיו היא מתנהגת באותו אופן עם אחיך. מהסיבה הזו המפרקים שלה כואבים. איברים מדברים רגשית לפני שהם מאותתים לנו פיזית. אל דאגה, כשלבן אדם כואב ויש לו עיכוב, הוא יבין בסופו של דבר שיש משהו לא תקין בחייו, הסוד הוא בהבנה.

את פשוט שבעת מתחושת הנוחות מהר מאוד, אבל למרות זאת את לא תוכלי לחיות בחוסר נוחות. הבעיה במערכת היחסים שלך ושל בן זוגך הנוכחי היא תקשורת, אומנם יש לך הרבה נוחות וחופש אבל אין לך עם מי לדבר, זאת להבדיל מהקשר הקודם שלך שם שבעת מהתקשורת ומהמיניות אך לא הייתה לך נוחות. עכשיו ניתנה לך ההזדמנות לבחור. לדעתי גם אם תיפרדי מבן זוגך הנוכחי, לא תוכלי לבנות את הנוחות של עצמך, את לא הצלחת לרכוש מיומנויות שיעזרו לך ליצור את אותה תחושה, ולכן יהיה לך מאוד קשה לוותר על הקשר. את כאמור שבעת מתחושת הנוחות, ולכן את כל כך משתוקקת לקשר הקודם, אבל את צריכה לשקול את זה, כי אם תחזרי אל תחושת חוסר הנוחות, תרגישי בור. השלב הבא הנכון עבורך הוא לגור לבד, בנפרד מבן הזוג, וליצור איתו תקשורת יחד, כשאתם רוצים, מתוך הבחירה.