אני אם לשלושה בגילי 17, 22 ו־24. בני בן ה־17 נמצא במערכת יחסים של שנתיים עם חברתו. אני ובן זוגי לא אוהבים אותה וחושבים שהיא מדרדרת אותו בלימודים וגורמת לו לשקר לנו. הילד היה בעבר תלמיד מצטיין. הוא לא יכול להגיד לה לא, וכתוצאה מהסיטואציה ביקשנו ממנו לא להביא אותה אלינו הביתה. מה ניתן לעשות בנידון?
"במלחמה הזו רק את יכולה להפסיד. את עלולה להפסיד את הילד. הילד שלך מאוהב, ושום היגיון לא יעבוד פה. מדענים יוכלו להסביר לך שאהבה זה טירוף. בגיל ההתבגרות אהבה זה דבר מדהים. אם את לא יכולה להביס אותם, תלמדי להצטרף אליהם. אם את רוצה להחזיר את בנך אלייך, תני לחברה שלו להגיע אליו הביתה. רק אם תכבו את השריפה שנוצרה ביניכם לבין החברה שלו, הוא יחזור ללמוד כראוי. רק אז הוא יראה את הצדדים הרעים שאתם מצביעים עליהם. כל עוד אתם מתנגדים, כל צד מסתגר והוא עסוק בלמרוד בכם. החברה שלו תנצח אתכם ותפסידו את הילד. היא תהיה בהריון ותתחתן, ואז ייווצר לכם בלגן בבית".
"זה נכון שחבל שהבן שלכם לא יגיע לציונים הגבוהים שאתם מצפים ממנו שיקבל בבגרויות, אך עליכם לזכור שהוא עדיין הולך לבית הספר ולומד. תמיד ישנה אפשרות להשלים את הלימודים אחרי הצבא ולהוציא פסיכומטרי גבוה. אינך יכולה לדעת אם את החברה שהוא אהב בגיל 15 הוא ימשיך לאהוב בגיל 19. אם כן, תצטרכו ללמוד לקבל את זה. אתם יוצרים רעש במערכת היחסים הזו, והם מתנגדים לו. ככל שתרחיקו אותה, היא תמשוך אותו, עד שהחבל ייקרע. תאמרי לו: 'אנחנו רואים שאהבה שלכם חזקה ואנחנו חוזרים בנו. אנחנו דואגים שתידרדר בלימודים, אבל אנחנו סומכים עליך'. את לא חייבת לקחת אותה למסעדות ולבר מצוות, אבל תקבלי אותה, כי זו ההחלטה של בנך. כרגע יש לה עליו חזקה יותר מלך. הוא צריך אתכם כי הוא אינו עצמאי, אבל הוא רוצה אותה”.
אני אם לבן 5 ונמצאת בהריון מתקדם. יש תחושה של שינוי בהתנהגות בני הבכור, שמתקשה וחושש מהשינוי שעתיד לבוא. מאוד קשה להיפרד ממנו בבוקר. הוא מבקש שנבוא לקחת אותו מוקדם מהגן. המצב רק מחמיר כשהילד ישן אצל הסבתא או אצל חברים. מה עלינו לעשות?
"בנך הוא סופר-חכם וחש את השינוי בבית. הילד חווה הידרדרות בקושי להיפרד מכם. מדברייך, זה רק הולך ומחמיר. אני הייתי ממליצה לך ללכת ולבדוק את הנושא הרגשי של הילד. אני מציעה לך לפנות להדרכה הורית ולחפש את הפתרון דרך הדרכה. אני מרגישה מדברייך שלא מדובר רק בעניין רגשי, ונדרש איש מקצוע לבירור הנושא. ייתכן גם שמשהו בגן גרם לו לתחושה הזו. זה נכון שהמצב בבית בסוף ההריון יכול להדליק משהו אצל הילד, אבל נשמע שזה לא העניין לבדו. הנושא מתפשט גם כשהילד לא בבית, למשל כשהוא אצל הסבתא והחברים. אני מאוד ממליצה לפנות לטיפול באמנות או טיפול בדרמה, משחק ועוד. בחרי איש מקצוע שמנותק מהסיטואציה כדי שיוכל לרכוש את אמון בנך".
אנחנו משפחה חרדית.ההורים שלי מסורתיים ורואים טלוויזיה בשבת. אני חושש להביא את הילדים לבית הוריי מחשש שיחללו שבת וייחשפו להוריי שמחללים אותה. מה אפשר לעשות?
"אין ממה לפחד. אני בעד לאפשר לילדים להכיר את סבא וסבתא ולהעביר להם את המסר שזה שלסבא וסבתא מותר - זה לא אומר שלילד מותר. תאמרו לילדים: 'אנחנו לא מחללים שבת, אנחנו חושבים אחרת מהם. אנחנו יודעים שאסור'. אל תוסיפו שמחללי השבת יישרפו בגיהינום, אז הילדים לא ייבהלו. כשתתחילו לבוא להוריך בשבת, תוכל לבקש מהם לשמור על השבת. תוכל לבקש מהם להקליט ולראות את התוכניות שהם אוהבים מאוחר יותר. תוכל לומר לילדיך: 'סבא וסבתא התרגלו לראות טלוויזיה בשבת, ואנחנו חושבים שזה לא טוב. גם אם סבא וסבתא רואים טלוויזיה, אנחנו לא נצטרף אליהם'. הילדים יום אחד ייחשפו להכל בכל מקרה. צריך ללמד אותם מה נכון ומה לא נכון, מה מותר ומה אסור לפי החינוך שהם מקבלים בבית".
עריכה מטעם 103FM: איתמר זיגלמן