שאלה: "אני ובעלי כבר 18 שנים ביחד עם ילדים גדולים שעדיין בבית. אני פגועה מאוד מבעלי. זה התחיל מיזה שהוא ממש התרחק ממני בשנתיים האחרונות. אנחנו בקושי מחליפים מילה חוץ ממה קורה בבית ועם הילדים ואני מרגישה מאוד לבד. שנינו בסוף כל יום כל אחד בחדר שלו ועסוקים בדברים שלנו. פתאום הוא התחיל להיפגש עם חברים שלו ולצאת איתם כל יום חמישי. חוזר הביתה כאילו הוא רווק בן 18 בארבע או חמש בבוקר אחרי כל יציאה. ידעתי שהוא מסתיר ממני משהו".
מכה עולמית: מהו דיכאון, כיצד מזהים ואיך מטפלים במחלה
"מי הולך הביתה היום? נקווה שמי שמלביש את לירון ויצמן"
"חיטטתי לו בנייד וכשראיתי התכתבות עם חבר שלו על סמים הייתי בהלם. מסתבר שכבר שלושה שבועות הוא לוקח סמים קשים. זה השאיר אותי בהלם כי הוא יודע טוב מאוד מה דעתי על סמים! אין ולא יהיו בבית שלי דברים כאלה! הוא יודע כמה קשה לי עם זה! אני לא מאמינה שהוא עשה לי דבר כזה! פוצצתי את הקשר".
"הלכתי להורים שלי והשארתי אותו עם הילדים יומיים. הוא התחנן שאני לא אעזוב אותו, שאחזור הביתה והבטיח שהוא יפסיק עם הסמים. קשה לי מאוד לסלוח לו. מה אני עושה עכשיו? איך אני יודעת שהוא לא משקר לי?".
תשובת לימור בנדל: "וואו יקרה, את בטח חווה משבר אמון מאוד קשה מול בן זוגך. קשה מאוד לגלות שבן הזוג שלך שאת חיה איתו בביטחון מלא 18 שנים, מסתיר ממך דבר כל כך גדול כמו שימוש בסמים, ועוד משהו שאת כל כך מתנגדת לו. אני יכולה להבין את הקושי מלהכיל כזו הסתרה. בואי נפרום כמה דברים בסיפור שלכם לאט לאט. ראשית, ברשותך בואי נתחיל מלהבין שאת מסתכלת על כל הפעולות שלו כאילו היו נגדך. אני רוצה להזיז את נקודת המבט ממך אליו, לרגע. בואי נדבר עליו".
"כשאדם, בדרך כלל, פונה לשימוש בסמים קשים, מדובר ברצון לברוח ממציאות קיימת. הוא מעוניין להתנתק, להעלם ולברוח ממשהו. את מבינה שיתכן ובעלך עובר משבר אישי שאת לא מודעת אליו בכלל. אני לא חלילה מאשימה אותך, אני רוצה רק להביא לתשומת ליבך שיתכן ואת לא רואה אותו בכלל. יתכן אפילו שהוא מרגיש בדיוק כמוך - בודד בתוך הזוגיות שלכם. את מתארת מערכת היחסים של שותפים לדירה בה אין קירבה ריגשית. אתם כבר לא חברים, אין ביניכם תקשורת וכל אחד עסוק בדברים שלו בסוף היום. אם את לא מוצאת בו חבר שלך, לבוא לשתף, לדבר ולתקשר על מה שעובר עליכם במהלך היום אני יכולה להבין (לא לקבל - רק להבין) את זה שהוא לא בחר לבוא אליך עם המצוקה שלו, כי בעצם אין ביניכם, בשנתיים האחרונות, קשר שמאפשר את זה. שאלה ראשונה שעלתה לי היא מה עשית כשהתחלת להרגיש ריחוק בקשר? האם דיברת איתו? האם תהית על מה הריחוק? האם ביררת איתו מה גרם לו להתרחק? האם שיתפת אותו מה עובר עליך?".
"שנית, כששני בני זוג משוחחים על הכל אין צורך להסתכל בנייד של בן הזוג ו'לבלוש' אחריו ללא הסכמה. אגב, זו בגידה שלך באמון שלו, אין לאף אחד מכם רשות לקרוא הודעות של אף אחד אחר בנייד שלו. זה עולם פרטי ויש לכבד פרטיות של כל אחד. אתם זכאים לנפרדות בזוגיות ולכבד אותה. תגידי, כמה בן הזוג שלך יכול לבוא ולהגיד לך 'קשה לי', 'אני מרגיש בודד', 'אני במצוקה', 'אני לוקח סמים' בלי שתכעסי / תתעצבני עליו? כמה הוא יכול לבוא אליך עם כאבים שלו ושתכילי אותם? אני שומעת אותך עונה לי 'אבל לימור, מה אני לא לבד? לי לא כואב? לי לא עצוב?'. אהובה, אין כאן תחרות מי יותר מסכן. ברור שיתכן ושניכם מרגישים ככה בשנתיים האחרונות בקשר, אבל משהו קרה והוא לא טופל, ניזנח וכעת שניכם מתמודדים עם התוצאות של התהליך הזה. להאשים אותו או אותך זה ישאיר את שניכם במקום ובטח לא ילווה את שניכם לתהליך של סליחה ובניית אמון מחדש".
"אז מה כן? אז מה מעכשיו? ראשית עכשיו שהוא מתחנן לסליחתך ומבטיח לך שהוא לא ייקח שוב סמים ויפסיק עם זה - זה בדיוק זמן מעולה לכמה שיחות עומק ברצף. לפתוח ה-כ-ל. הרי ברור לך שבגלל שאכפת לו ממך, בגלל שהוא אוהב אותך ואת חשובה לו הוא מבקש שתחזרי ותסלחי לו. לכן, עכשיו זה הזמן לשבת יחד כמה ערבים ברצף ולהתעמק בתוך הכאבים של שניכם. עכשיו זה בדיוק הזמן לחפור עמוק בפצע ולהוציא את כל המוגלה. בלי שיפוטיות, בלי ביקורת. רק להקשיב לכאבים, לתת להם לגיטימציה ומקום. להכיר בכאב של כל אחד מכם ולפעול ביחד. להבין מה גרם לו להתרחק, מה לא אפשר לו לפנות אליך, מה גרם לו להתחיל לצרוך סמים".
"לספר לו על הכאבים שלך, מה גרם לך להתרחק, מה לא אפשר לך לפנות אליו שהיית צריכה להסתכל לו בנייד. זה זמן לקבל תשובות לשאלות הקשות ולהתמודד איתן. ומתוך השיתופים של שניכם להתחיל לקבל החלטות חדשות על דרך חדשה. אני מכירה המון זוגות שליוויתי אותם וצמחו מתוך משבר עמוק לזוגיות הרבה יותר קרובה, אוהבת ומעצימה".
"כן, אפשר להתחיל מחדש, השאלה היא איך. ואת זה תצטרכו להחליט ביחד כי מה שהיה עד היום לא עובד. אני כאן אם אתם צריכים עזרה בנושא תקשורת זוגי, סליחה וריפוי. ואחרון חביב, תשוחחי איתו ותתמכי בו בגמילה מההרגל לעשן סמים. תבקשו עזרה אם הוא לא מצליח לבד. פנו למכוני גמילה הקרובים למקום מגוריכם".
שלך,
לימור בנדל
לימור בנדל, מטפלת זוגית ומינית, מומחית ביצירת חשק מיני ותשוקה בזוגיות לאורך שנים. הצטרפו לקבוצת הפייסבוק של לימור "מתעוררים ביחד"
להרשמה למגזין "לחיות בתשוקה" העוסק באהבה, זוגיות ומיניות לחצו https://www.limorbandel.com/magazin-reg