אני אם לשניים: בן 4 ובת שנה ועשרה חודשים. לאחרונה החל בני הבכור לברוח לעולם הדמיון, להמציא דברים ולשקר. איך להתמודד עם המצב?
"כשילדים מתחילים לשקר, אנחנו צריכות להיות מאוד שבעות רצון. הילד מתפתח נהדר מבחינה קוגניטיבית. לשקר זו לא יכולת שקיימת קודם, היא מתחילה להתהוות בדיוק בגיל הזה. זו יכולת שכלית לייצר מציאות שלא הייתה קיימת ולייצר מצב שנכון לי באותו הרגע. יותר מאשר ילדים משקרים הם לא אומרים את האמת. בפעם הבאה תגידי לו שזה לא נכון לשקר.
אם הוא עונה לך ואומר שלא שיקר למרות שראית, תעברי הלאה ואל תמשיכי את השיח איתו. תראי כמה הילד שלך תמים – הוא עושה כל הזמן בדיקת מציאות. זכרי שילדים לומדים מהתגובות שלנו להתנהגויות שלהם. לכן את יכולה להגיד לו שהחלטת שבכל פעם שאת תראי שהוא משקר, את תעירי לו על זה. לשקרים יש המון סיבות – ילדים רוצים להאדיר את עצמם, הם רוצים לקבל את המקום שלהם, לפעמים הם לא רוצים להדאיג את ההורים שלהם ומעדיפים להמציא משהו. אל תשכחי שיש פה ילד קטן עם אחות קטנה אפילו יותר. ייתכן שהוא מרגיש שלקחו לו את המקום והוא עושה את זה כי הוא רוצה שתשימי לב אליו. הוא מקנא, ולא פעם הקנאה הזו תופסת המון נפח".
אני אמא לילדה בכיתה ב' ולילדה בכיתה ד' ומאוד רוצה לעודד אותן להצליח בלימודיהן. האם כדאי לתגמל ילדים באמצעות כסף או מתנות על קבלת ציונים טובים בבית הספר?
"כל דבר חומרי שילדים מקבלים בשביל לעשות משהו מייצר מוטיבציה שתיגמר במהירות, ולא תישאר לאורך זמן. הילדים של היום חיים בעידן של שפע, ומסתכלים אחרת על כסף ועל מתנות. כסף יכול לתגמל אותם בהתחלה, אבל אחר כך הם יצליחו לוותר עליו די בקלות. בשום שלב הם לא מבינים את הערך שלו, אלא אם הם יעבדו בשבילו. אני באופן אישי בעד תגמול, אבל הוא צריך להיות תגמול רגשי או רוחני. מעבר לזה, את יכולה לדבר עם הילדה ולשאול אותה מה היא עשתה בשביל לקבל 80 במבחן, ואיך היא תוכל לדעתה לקבל 100.
תגידי לה שזה מאוד משמח אותך שהיא מקבלת 80, אבל מעניין מה היא צריכה בשביל לקבל 100. האם את תוכלי לעזור לה ללמוד יותר טוב? אולי להביא מורה פרטית? מוטיבציה חומרית נגמרת מהר ולא מחזיקה מעמד. משמע, אם במחצית א' הילדה תרצה 50 שקלים – במחצית ב' זה יגדל ל־100. ברגע שתפסיקי לשלם לה, יש סיכוי מאוד גדול שהיא תחזור לאותו הציון ממקודם. לכן אני חושבת שאת צריכה להעלות לילדות את הערך העצמי – לתת להן ספר על נשים מצליחות למשל, וללמד אותן דרכו שאפשר להצליח גם מתוך קושי ולהגיע למימוש עצמי. ליצור התמדה, ולהצליח לעבור קדימה למרות הכישלונות".
אני אבא לשלושה, בני 10, 15 ו־18. בחודשים האחרונים הם מדברים לא יפה אחד לשני, והאווירה בבית נהפכה למאוד קשה. איך מחנכים לתקשורת בריאה, להבנה ולסובלנות?
"כשאנחנו הורים לילדים קטנים, הרבה יותר קל לנו להתמודד עם העובדה שהם מדברים או מתנהגים בצורה שלא מקובלת עלינו. אנחנו יכולים להגיד לילד 'זה לא נעים לי לשמוע אותך מדבר ככה, ולכן אני מוציא אותך מהחדר'. אנחנו לא יכולים לגרום לילד לדבר יפה – הפה שלו לא ברשותך, ואתה לא יכול להשפיע עליו. מה שכן, אתה בהחלט יכול להשפיע על התגובה שלך לעניין. בכדי לשנות את התנהלות הילדים בבית, אתה חייב ללמוד לשנות את התנהלותך. אתה לא יכול לשנות את מה שהם אומרים, רק את התגובות שלך לזה.
אתה יכול להגיד להם: 'אני שומע את הדיבורים האלה בבית ולא נעים לי. בפעם הבאה שזה יקרה, אני פשוט קם ויוצא'. תבהיר להם שזה מעליב אותך, שזה לא מקובל עליך ולא תואם את סולם הערכים שלך, ותצא מהבית. חשוב מאוד שתעמוד מאחורי המילים שלך. שינוי התנהגותי של הורים הוא נקודה שאני מעלה הרבה. אם התגובה שלנו מזינה את ההתנהגות הלא רצויה וגורמת למלחמה, עלינו לשנות את זה. הילד לא יכול להמשיך להפעיל אותנו בצורה כזו”.