"בשבוע הראשון של המלחמה היה מתוכנן לנו ספיד־דייט מאוד גדול, וביטלנו אותו. אבל בעקבות פניות שקיבלנו עשינו את זה שבוע לאחר מכן באופן מקוון. היה ביקוש שיא, מעל 600 נרשמים לערב אחד. אפילו השתתפו בו חבר'ה שגויסו למילואים, ושהיו אז עדיין בשטחי כינוס. המצב הנוכחי מעצים את הרצון להיות ביחד", אומרת יעל שפירא, מנכ"לית עמותת חיבורים, מיזם חברתי למציאת זוגיות לכלל המגזרים באמצעות ליווי אישי של מנטורים מתנדבים.
בתחילת המלחמה פתחה העמותה קו חם לטובת פנויים־פנויות, שחלקם מרגישים בימים אלה ביתר שאת את הבדידות, ואילו חלק אחר מתלבט מה לעשות לגבי קשרים שהחלו לפני המלחמה ונקטעו בעקבותיה. "רשומים אצלנו במיזם 2,800 חברים", מספרת שפירא. "בשבוע הראשון למלחמה התחלנו לקבל פניות ופתחנו מיד את הקו החם. מי שמתקשר לקו מופנה למנטור שכבר היה איתו בקשר בעבר או למנטורים חדשים. גם צוות העמותה מסייע. אנו נותנים מענה ללא תשלום גם לחבר'ה שלא רשומים במיזם. הקו פעיל בימי ראשון עד חמישי עד השעה 17:00, אבל אפשר לשלוח הודעת וואטסאפ גם לאחר מכן ולקבל מענה".
במה מתמקדות הפניות שאתם מקבלים?
"אלה פניות מגוונות. זה יכול להיות למשל מישהו שמגויס שמתקשר לקו, מדבר עם המנטור ואומר: 'אני אמות ולא אשאיר אחריי אף אחד'. כשעוד לא הייתה כניסה קרקעית, מגויסים ישבו בשטחי הכינוס, היו באימונים והיו להם המון מחשבות בראש. זו למשל דוגמה למחשבת קיצון ש'הולך לקרות לי משהו ולא הספקתי להקים משפחה'. בחור אחר אמר לי: 'מעולם לא הרגשתי כל כך רווק. כולם מסביבי בזוגיות, אחד מתקשר לאשתו, האחר לחברה שלו, ולי אין למי להתקשר'. היו שאמרו למשל, 'אני לא מסוגל עכשיו להמשיך תהליך של זוגיות, לא פנוי כרגע להצעות'. היו גם כאלה שלא היו מגויסים, שלפני כן היו ממש חדים בדייטים, ואילו עכשיו ביקשו שלא נפנה אליהם עם הצעות. הייתה למשל בחורה שהתחילה קשר לפני המלחמה, ואז היא נקראה למילואים, והיא מתייעצת איתנו ושואלת מה לעשות. אומרת שסוף־סוף הכירה מישהו שמצא חן בעיניה, אבל עכשיו היא לא פנויה לזה".
כאמור, הפניות הן מסוגים שונים. "לעומת מי שמרגיש כרגע לא פנוי לקשר, היו גם חבר'ה שאמרו, 'אנחנו חייבים שתמשיכו לראות אותנו, שתמשיכו לשלוח לנו הצעות, שתמשיכו לייצר מפגשים, כי עכשיו הבדידות מאוד מועצמת'", מספרת שפירא. "הייתה גם בחורה שהתקשרה, סיפרה שלפני סוכות קיבלה טלפון מאיתנו שיש בחור שמתאים לה. הם התחילו לדבר לפני סוכות, היו אמורים להיפגש, ואז אירעה השבת השחורה, והיא כותבת לו והוא לא עונה. ואז התברר שהוא היה נעדר שבוע ואחרי שבוע נמצאה גופתו. זו טרגדיה נוראית. גם בסוג הדברים האלה צריך לטפל".
מה בעצם עונים לפניות השונות?
"אנחנו אנשי מקצוע בתחום של ליווי לזוגיות, אבל מפני שזה באמת מצב קיצון שלא הכרנו, אז מיד עשינו וובינר למנטורים שלנו עם הפסיכיאטר ד"ר מיכאל אבולעפיה. הוא נתן להם את הכלים שבעזרתם יוכלו לסייע לפונים. דבר ראשון, אנחנו נמצאים בהקשבה ונותנים לפונים את האפשרות להוציא כל מה שהם מרגישים ומדרבנים אותם לדבר בשפה של רגש. למשל, מישהי אמרה שבדרך כלל טוב לה ברווקות שלה ושהיא מסתדרת, אבל המלחמה גרמה לה מאוד לרצות להיות בזוגיות והיא מפחדת מהתחושה הזאת. גרמנו לה דווקא להתחבר לתחושה הזו ולהבין ש'איזה כיף שהמלחמה עוררה בי את הרצון להיות בזוגיות'. אנחנו מנרמלים לפונים את התחושות שלהם, נותנים להם להבין שהתחושות האלה נורמליות במצב לא נורמלי. ברמה הפרקטית, אנחנו מנסים לעודד אותם להיות סבלניים, כמו למשל במקרה שבו בחורה החלה קשר עם מישהו, אבל עכשיו הבחור במילואים ולא זמין לה. אנחנו גם לגמרי מדרבנים את החבר'ה להיות בעשייה, מה שיפחית את המחשבות השליליות. יזמנו גם התנדבויות בשטח, שמגיעים אליהן פנויים ופנויות. עשינו בשבוע שעבר התנדבות חקלאית, סוג של מפגש היכרות ברוח התקופה".
"פתאום הכל ב'פריז'"
גם שירת מלאך, יועצת ומלווה מבקשי זוגיות, שעובדת עם המגזר הדתי־לאומי והמסורתי, הבינה את הצורך בקו חם לטובת פנויים־פנויות. "אני יועצת לזוגיות הרבה שנים, ובתחילת המלחמה התחילו להגיע אליי כל מיני שאלות בפרטי, כגון 'רק התחלנו לצאת והוא עכשיו במלחמה', שאלות לגבי כל מיני קשרים שנתקעו באמצע", היא מספרת. "דרך השאלות האלה זיהיתי צורך שמתעורר, הטלפון לא הפסיק לצלצל, אז הרחבתי את המענה. גייסתי 30 מאמנות לזוגיות וחברנו לשני מיזמים בציבור הדתי, בוט השידוכים 'אלגו' ואתר ההיכרויות 'הבאר'. יצרנו פלטפורמה של קו סיוע שכל ערב בשעות 22:00־20:00 אפשר לפנות אליו ולקבל מענה ממאמנים ויועצים לזוגיות".
אילו פניות אתם מקבלים?
"אפשר לחלק את זה לשניים. מצד אחד, אנשים שלא נמצאים בזוגיות ומרגישים מאוד לבד עכשיו, ויש להם חרדה גדולה מבחינת העתיד, תחושות של בדידות ופחד. שואלים למשל מתי יהיה אפשר לצאת לדייטים, וכדומה. קיבלתי גם טלפונים של גברים רווקים שגויסו, שסיפרו שאין שום אישה שמחכה להם, שהם יכולים לחשוב עליה ושהיא תומכת בהם, מה שגם הציף אצלם הרבה בדידות. מצד שני, יש פניות של אנשים שנמצאים בזוגיות בשלבים השונים, ופתאום הכל ב'פריז'. למשל, 'נוצרה בינינו קרבה, אבל פתאום הוא לא זמין, ואין לי אפשרות לחלוק איתו מה שאני מרגישה ולתמוך בו', וכמובן מתווספות לכך תחושות דאגה. כמו כן, יש למשל גברים שרק החלו קשר, והמצב מקשה עליהם להרגיש מחויבים למישהי שהם רק בתחילת ההיכרות איתה. כאלה שמרגישים צורך לשחרר כרגע את הקשר, וזה לא תמיד בא בהלימה עם מה שהבחורה רוצה".
אני משערת שזה לא פשוט לתת עצות בזמנים כאלה.
"עוד לפני העצות, עצם זה שיש מקום שאנשים יכולים לשאול בו את השאלות האלה, לדבר על התחושות, זה כבר המון. אפשר לסייע להם לזהות את משאבי הכוח שלהם, וגם להסביר שהמצב הנוכחי דורש הרבה גמישות וחשיבה מחוץ לתבניות הרגילות. אני גם מייעצת להיות סבלניים, להבין שזו תקופה שתחלוף בסוף, ואם כבר החל איזשהו קשר שכרגע תקוע בגלל המצב, אז להסתכל על הקשר בפרספקטיבה טיפה יותר ארוכה".
הקו החם של עמותת חיבורים: 7286954 - 053
הקו החם של שירת מלאך: 3656285 - 073