יש אמנם פשעים הרבה יותר חמורים מבגידה, אך לא ניתן להמעיט במחיר שהיא יכולה לגבות. כל מי שחווה על בשרו בגידה עובר טלטלה נפשית עזה.
דקות לפני רעידת האדמה: הבזק מסתורי האיר את שמי מרוקו - זו הסיבה לכך
לאחר שנחשף כי ייעץ לבן גביר בשם בדוי: העיתונאי והמגיש השעה את עצמו
לרמאים סדרתיים, או אנשים עם היסטוריה של בגידה חוזרת וכפייתית, יש דפוס התנהגות מסוכן שיכולות להיות לו השלכות הרסניות מבחינה רגשית עבור כל המעורבים, כולל הרמאי/הבוגד.
בעוד שבהחלט אין צורך להזדהות עם רמאי או בוגד סדרתי, הניסיון להבין מהיכן מעשיו נובעים יכול לשפוך אור על הסוגיות העמוקות יותר העומדות על הפרק – הצגת הזדמנויות לסליחה ואולי אפילו שינוי וריפוי.
להלן שלושה מאפיינים בולטים שמופיעים ברוב סיפורי הרמאות הסדרתית:
1. תחושות של חוסר התאמה: רמאים סדרתיים נושאים לעתים קרובות צלקות מהעבר, ואת בגידתם ניתן לייחס לבעיות לא פתורות מעברם. אנשים אלה אולי חוו אירועים טראומטיים, דינמיקה משפחתית לא מתפקדת או נטישה בשנים המעצבות שלהם, וכתוצאה מכך חשו תחושות של חוסר התאמה, הערכה עצמית נמוכה או פחד עמוק מדחייה.
רמאות סדרתית הופכת להזדמנות לחפש אימות ואישור חיצוני. קיום מערכות יחסים מרובות יכול למלא באופן זמני את החלל שהותירו פצעים רגשיים מן העבר, ולספק תחושת ערך ותחושות משיכה חולפות. הריגוש של כיבוש רומנטי חדש יכול לשמש כהסחת דעת חזקה מהסערה הפנימית של ה"רמאים", חולפת ככל שתהיה, ולהוביל למעגל של בגידה.
לרעיון שבגידה קשורה לעבר קשה יש גיבוי מדעי. לדוגמה, מחקר שפורסם בכתב העת "Personal Relationship", בדק את הקשר בין בגידה הורית לבין התנהגות הבגידה של הצאצאים.
המחקר מצא שלילדים שהוריהם בגדו הייתה סבירות גדולה יותר לבגוד בעצמם. אנשים שחוו בגידה הורית החזיקו באמונות חיוביות יותר לגבי בגידה, שלעתים קרובות היו מחוזקות על ידי העובדה שהם קיבלו מסרים מעורבים על בגידה ממשפחתם.
בעיקרו של דבר, חווית טראומה מוקדמת במערכת היחסים כמו עדות לבגידה הורית יכולה להוביל למערכות יחסים מורכבות ובעייתיות, וכתוצאה מכך לבעיות אמון ואינטימיות שעלולות להניע אנשים לחפש קשרים רגשיים או פיזיים מחוץ למערכות היחסים המחייבות שלהם.
עבור חלקם, בגידה הופכת למנגנון התמודדות לטיפול במצוקה רגשית, ומציעה הקלה רגעית או אשליה של שליטה.
2. הנוחות של להיות מנותק לעומת הנוחות של חיבור: מחקר שפורסם בשנת 2021 בכתב העת "Personality and Individual Differences" מצא קשר בין חרדת התקשרות, פחד להיות רווק ובגידה במערכות יחסים רומנטיות. הממצאים גילו כי אנשים עם חרדת התקשרות גבוהה יותר, הכוללת בדרך כלל חששות מנטישה ורצון עז לקרבה רגשית במערכות יחסים, נוטים לחוות פחד מוגבר להיות רווקים. נראה כי פחד זה נובע מדאגה עמוקה לגבי האפשרות להינטש על ידי בן זוג או להתמודד עם חוסר הוודאות של להיות לא מחובר.
אנשים עם חרדת התקשרות עשויים לפנות לבגידה כאסטרטגיה כדי להפחית את הסיכון לחוות את עצם הנטישה שהם חוששים ממנה.
במילים אחרות, אנשים הנופלים לקטגוריה זו לעתים קרובות מטפחים פחד עז מבדידות. עם זאת, כמו כל בני האדם, הם כמהים למערכות יחסים משמעותיות ומחפשים אישור ותשומת לב מהסובבים אותם. עם זאת, כאשר הם נכנסים למערכת יחסים, הם לעתים קרובות מפגינים ניתוק רגשי כמנגנון התמודדות להתמודד עם הפחד שלהם מפגיעות והפחד להיות מוכרים באמת על ידי אחרים.
רמאות, אם כן, מציעה מראית עין של ביטחון. היא מאפשרת ל"רמאים" לשמור על שליטה על רגשותיהם ולהתחמק מהצורך לטפל בחוסר הביטחון שלהם, ובו זמנית לשמור על מרחק רגשי.
3. אימפולסיבית וחוסר מודעות עצמית: אימפולסיביות היא גורם מרכזי בהתנהגותם של רמאים סדרתיים. מחקר משנת 2018 מצא כי אנשים אימפולסיביים יותר נוטים יותר להיות בעלי עמדות חיוביות או מקבלות כלפי בגידה. הם עשויים להיות מקלים יותר או מרוסנים פחות כשמדובר בדעותיהם על בגידה במערכות יחסים, ובכך להסביר מדוע אנשים מסוימים נוטים יותר לבגוד או לקבל את זה במערכות היחסים שלהם.
אנשים אלה נוטים לפעול על פי הרצונות והתשוקות שלהם ומקדישים מחשבה מועטה להשלכות האפשריות של מעשיהם. הם תמיד במרדף אחר ריגוש, התרגשות וחידוש במערכות יחסים.
האפשרות של רומנים חשאיים וקיום יחסים אסורים טומנת בחובה פיתוי שאי אפשר לעמוד בפניו עבורם. הסודיות והסיכון הכרוכים בפרשיות כאלה מספקים לבוגדים פרץ אדרנלין אינטנסיבי שמגרה אותם.
יתר על כן, התנהגות אימפולסיבית זו מתקיימת לעתים קרובות יחד עם חוסר מודעות עצמית. רמאים סדרתיים עשויים שלא להבין באופן מלא את המניעים שלהם או את הגורמים הרגשיים הבסיסיים המניעים את מעשיהם. הם לכודים במעגל של רדיפה אחר סיפוק מידי מבלי להקדיש זמן להתבוננות פנימית או להרהר בסיבות העמוקות יותר מאחורי התנהגותם.
המסקנה: רמאות היא "לופ". אם אתם או בן/בת זוגכם מוצאים את עצמכם לכודים במעגל הבגידה, חשוב שתזכירו לעצמכם את האפשרות לשינוי וריפוי. זה מתחיל בהכרה ולקיחת אחריות על ההתנהגות שלכם, שמונעת על ידי רצון פנימי ואמיתי לשינוי, ולא רק שאיפה לשמר מערכת יחסים. זוהי דרך הדורשת מחויבות למודעות עצמית, ריפוי וצמיחה אישית מתמשכת.