האם בן או בת הזוג שלך חושבים שאתם גרועים במיטה? זוהי שאלה שמטרידה רבים מאיתנו - האם חסר לנו ניסיון? האם בן או בת הזוג שלנו אינם מרוצים מיחסי המין איתנו? או אולי הבעיה נעוצה דווקא בהם, בחוסר ההתחשבות או ההתלהבות שלהם? בכל מקרה, אף אחד מהמצבים הללו אינו תורם לחיי הסקס שלנו.
לפי נתונים חדשים מסקר של אתר החינוך המיני Beducated, כ-60 אחוז מהמשיבים אינם שבעי רצון מחיי המין שלהם. המשמעות המטרידה של הדברים היא שייתכן שבן או בת הזוג שלכם הם חלק מאותו רוב המייחל לחיי מין טובים יותר.
פסיכותרפיסטית המין ויועצת הזוגיות מירנדה כריסטופרס, אשר מייעצת לרבים החוששים מתפקודם המיני, מסבירה כי החרדה מתפקוד מיני לקוי מובילה לחרדת ביצוע בפועל. לדבריה, "זה מצב מדכא. במקום זאת, חשוב להיכנס לחוויה המינית ללא דאגות, בפתיחות, תחושת ביטחון והרגשה טובה". כריסטופרס מזהה שישה מכשולים עיקריים המונעים מאיתנו ליהנות ממין נהדר, ומציעה פתרונות להחזרת הכימיה:
חוסר ביטחון בגוף
כשאתם חסרי ביטחון בגוף שלכם, אתם לא מרגישים חופשיים להיות פתוחים או ספונטניים, אז אתם פחות מגיבים. ייתכן שאתם עשויים להתעקש על יחסי מין בחושך, או מתחת לשמיכה. יצירת אווירה עם מוזיקה או נרות יכולה לעזור לכם להרגיש סקסיים יותר, ואף יעזור לכם להרגשת ביטחון עצמי במערכת היחסים שלכם. כמו כן, נסו לדעת מה בן או בת הזוג שלכם אוהבים ביחסי המין איתכם יכול להיות מעודד. התחברו לתשוקה שלהם כלפיכם.
הסחות דעת
באמצע הסקס, אתם נזכרים שאתם צריכים להפעיל כביסה? חלק מהאנשים צריכים בית מסודר לפני שהם יכולים ליהנות מיחסי מין ולתת להם את מלוא תשומת הלב. אז היו מודעים למה מסיח את דעתכם באמצע התשוקה. אנחנו תופסים מין כטוב כשאנחנו מרגישים רגועים, מגורים ושקועים. מין טוב הוא גם עניין של חיבור, לאבד את עצמכם בהנאה של זה, אפילו לא לחשוב על המהלך הבא שלכם, כאילו אתם רוקדים יחד. אם אתם כן מוסחים, שימו לב לזה, ונסו להרגיל את עצמכם להתרכז בתחושות הגופניות שלכם.
קושי בתקשורת
אם אתם מתביישים מדי לדון במין עם בן או בת הזוג שלכם, או לשאול שאלה בנושא הסקס, אתם לא יכולים להיות בטוחים במה שהם אוהבים, או רוצים. אולי אתם אוהבים "קוויקי", בעוד הם אוהבים לקחת את הזמן. בדקתם? ניתן לראות את זה לעתים קרובות במערכות יחסים ארוכות טווח. אנשים פתוחים ומדברים בהתחלה, ואז בשקט נופלים לדפוסים סביב הסקס. זה הופך לצפוי, קצת משעמם, לא בדיוק מה שאתם רוצים שזה יהיה. לדבר על סקס עלול להרגיש מביך, וזה דורש זהירות וטאקט, אבל זה חשוב.
יותר מדי ביטחון
אם בן או בת הזוג האחרון שלכם אהבו את הטכניקה המיוחדת שלכם אז זה טבעי לחשוב שאתם יודעים מה אתם עושים. אבל למעשה, עם כל בן או בת זוג, מין הוא כמו קנבס נקי. אתם מתחילים מחדש ולומדים יחד - וממשיכים ללמוד. זה קורה גם אם אתם נשואים כבר עשורים. העדפות מיניות בסקס יכולות להשתנות כשהגופים משתנים.
חוסר הסכמה
חלק מהאנשים מקיימים יחסי מין מתוך מחויבות כי הם יודעים שבן או בת הזוג שלהם יתעצבנו אם לא. כן, זה הורס את הביטחון בקשר אם אתם תמיד אלה שמשכנעים את השני להיכנס למיטה. הסכמה משמעותה ששני בני הזוג רוצים מין באופן שווה. אבל יש סיבות רבות מדוע רמות התשוקה משתנות. אם אתם מעדיפים מין בבוקר, ובן או בת הזוג שלכם מעדיפים בלילה, אתם צריכים לדבר על זה, ולמצוא משהו שעובד לשניכם. אם רבתם או שהם בלחץ, יתכן שלא יתחשק להם. נסו לא לראות בזה דחייה, אלא להבין את הצד השני.
חרדת ביצוע
סקס טוב הוא לא הצגה. הורידו מעצמכם את הלחץ. רוב האנשים מעדיפים הרבה יותר חיבור אמיתי, אינטימיות וכיף. גברים כן מודאגים לגבי שמירה על זקפה, וקל לשני הצדדים להתמקד יותר מדי בהנאה של בן או בת הזוג. במקום זאת, התמקדו בתחושות הפיזיות שאתם חווים. אם תמשיכו ללמוד על מה שאתם ובן או בת הזוג שלכם אוהבים, באופן טבעי תפסיקו לדאוג לגבי הביצועים.
איך לדבר על חוסר שביעות רצון?
אם אתם לא מרוצים מחיי המין שלכם, איך אתם יכולים לדון בזה באופן בונה? קיימים אנשים שאמרו לבן או בת הזוג שלהם, ״אתה תמיד רוצה את אותה תנוחה, אתה אף פעם לא נלהב״ במהלך יחסי מין. אל תהיו ביקורתיים, ואף פעם אל תביישו את האדם השני. זה פוגע, לא נחמד והורס את המטרה. אנשים לא יכולים להיות ״טובים״ במיטה, כי הכל עניין של חיבור. אם הם מרגישים נשפטים או לא בטוחים רגשית איתכם הם בוודאי לא ירגישו בנוח.
היו חיוביים. אתם יכולים לומר, ״הייתי ממש נהנה או נהנית אם היינו מנסים את זה״. או ״תראי לי איך אתה רוצה שיגעו בך״. אתם יכולים לומר, ״את זוכרת כשעשינו את זה בחופשה? מאוד אהבתי את זה״. התחברו למה שגרם לשניכם להרגיש טוב. אם בן/בת הזוג מציעים משהו שאתם לא רוצים לעשות, במקום לצעוק, ״זה מגעיל״, אמרו ״זה פחות מדבר אליי, אבל מה אתה אוהב בזה? האם אנחנו יכולים לגשת לזה בדרך אחרת?״ שתפו פעולה ונסו להבין.
