גבר אנונימי פנה אל זכרי ז׳אן, סופר מין וסקסולוג על מנת להתייעץ איתו על הבעיה הגדולה שלו. ״אני חושב שאשתי מזה חמש שנים בוגדת בי״, כך התחיל את הוידוי. ״לא לעתים קרובות, מכיוון שיש לנו שני ילדים צעירים, ולמי יש זמן? אבל פעם בחודש, היא תטען שהיא מבלה עם החברות שלה, ולא תספק פרטים״.
לאחר מכן הגבר הסביר שדיבר עם החברות שלה על המפגש החודשי שלהן, אבל אף אחת מהן לא יודעת על מה הוא מדבר. ״כמו כן, אשתי תהיה נחמדה להפליא אליי למחרת״, מספר.
״כדי לסבך את העניינים, אני גם מנהל רומן עם מישהי במשרד ממני. זה נמשך כחצי שנה, ומאז שהתחלנו את הרומן, לא קיימתי יחסי מין עם אשתי. בחודש הראשון, אשתי ניסתה ליזום סקס כמה פעמים, ונתתי תירוץ למה לא הייתי במצב רוח. אני חושב שזה קרה כשהיא התחילה את הרומן שלה. כעת, עברו שישה חודשים מאז שקיימנו יחסי מין״.
עוד הוסיף הבעל הבוגד והנבגד: ״למרות שאין לנו חיי מין נלהבים, אשתי ואני מאושרים לחלוטין ומסתדרים ממש טוב. היא אמא מדהימה ואישה תומכת. ואנחנו כמו מכונה משומנת כשזה מגיע לילדים״.
״לא הייתי רוצה להתגרש, וגם לא ארצה לראות את הילדים שלי פחות. זה נראה קצת מיותר להתוודות וגם לספר לה שאני יודע. אני מרגיש שאני צריך לתת לה לנהל את הרומן שלה ואני אקבל את שלי. אבל החלק השני בי תוהה אם מערכת היחסים שלנו תהיה חזקה יותר או בריאה יותר אם שנינו נתוודה וננסה להתחבר מינית מחדש. אני לא בטוח שאני רוצה להסתכן בזה״.
היועץ הזוגי ענה לאנונימי: ״מכיוון שלא שאלת, ואני בספק אם זה יהיה אפקטיבי, אני אמנע מלדבר על האתיקה של הבגידה. (חוץ מזה, אם מישהו מאמין שבגידה היא המעשה הנורא הגדול ביותר, שום דבר שאגיד לא ישכנע אותם אחרת). במקום זאת, אני רוצה להתמקד במה שלדעתי יועיל לך ולאשתך, כמו גם לנישואיך״.
״ברור שאתה אוהב את אשתך, ולמעט חיי המין שלך, יש לך מערכת יחסים מצוינת, וזו הסיבה שאני לא חושב שאתה צריך בהכרח להתוודות על הבגידה שלך... עדיין לא״.
״עם זאת, אני כן חושב שאתה צריך להפסיק לנהל רומן, להשקיע מחדש את האנרגיה והזמן (המיניים) שלך באשתך, ולנסות לקיים חיי מין משמעותיים ומלאי תשוקה עם האישה שאיתה התחתנת. אני מאמין שאם תעשה את זה, אשתך עלולה להפסיק לנהל את הרומן (הפוטנציאלי) שלה, שכן הבגידה שלה היא לכאורה תגובה ישירה לכך שאתה נמנע ממנה מינית״.
״הדלקת הלהבה הזו תדרוש עבודה והתבוננות פנימית גם מצדך וגם מצד אשתך. יש לי כמה שאלות שהייתי רוצה שתשאל את עצמך - תחשוב על הפעם האחרונה שקיימת סקס נלהב עם אשתך. מה היו התנאים שהקלו על האינטימיות? או, במילים אחרות, מה קרה בחייך ובמערכת היחסים שלך שהוביל לכך שהסקס היה כל כך לוהט?״
״אולי לא קיימתם סקס נלהב מאז שהבאתם ילדים לעולם. האם זה בגלל שיש לך מעט זמן ואתה עייף תמיד? האם אתם שמים את הצרכים של ילדיכם לפני הצרכים שלכם, כך שאתם מרגישים אשמה שלקחת עשרים וחמש דקות כדי לעשות סקס? אולי הבית שלך, עם ריח של אוכל לתינוקות ורעש בכי, הוא לא המקום המתאים ביותר להרגיש סקסיים?״
״אם זה היה המקרה, היית צריך לצאת מהבית שלך ולצאת ממצב ׳אבא׳ ו׳אמא׳. במקום לראות את המאהבת שלך מדי חודש, קח מטפלת וערוך דייט לילה עם אשתך שמסתיים בבית מלון. תתחיל להדליק את אשתך באותו בוקר כדי לבנות ציפייה לערב. ספר לה כמה אתה מתרגש לראות אותה וכמה אתה מצפה לאינטימיות שלכם״.
״אולי אתה רואה את אשתך אחרת מאז שיש לך ילדים? האם אתה נאבק בתסביך מדונה/זונה ולא יכול לראות באשתך ישות מינית מאז שהפכה לאמא? ואולי למה לא לנסות משחק תפקידים? אתה ואשתך צריכים להיפגש בבר ולהעמיד פנים שהם לא מכירים אחד את השני. או שאתה יכול להעמיד פנים שאתה הבוס שלה. או שהיא תהיה האחות הסקסית״.
״המומחית הנודעת למערכות יחסים אסתר פרל דנה בכך בעבודתה המרכזית. עבור רבים, היכרות לא מובילה לסקס לוהט. זה יכול להוביל לביטחון ויציבות, וזה נהדר כשמגדלים משפחה, אבל זה יכול להפריע לקיום חיי מין נלהבים. יצירת קצת הפרדה באמצעות משחק תפקידים ויציאה מהתפקידים הרגילים שלך כבעל ואישה עשוי להיות מה שאתה צריך כדי לקיים יחסי מין טובים יותר״.
״אז, דבר עם אשתך כשיש לך רגע רחוק מהילדים, אולי לפני השינה. אמור משהו כמו, ׳מותק, אני יודע שעבר זמן מאז שהיינו ביחד. עם הילדים והכל, אני יודע שאנחנו מותשים ולא מרגישים הכי סקסיים, אבל בואי נעשה ערב דייטים בקרוב? אנחנו יכולים להוריד את הילדים אצל אמא שלי, להתלבש, ללכת למקום מפואר, ולקחת מלון לערב. מה את אומרת?׳״
״אני מקווה שזו תהיה ההתחלה להחזרת חיי המין שלך למסלולם. אתה, שוב, תתחיל לרצות את אשתך - תגרום לה להרגיש אהובה ורצויה. בתורה, היא תרגיש רצויה, מה שעשוי להוביל לסיום הרומן (הפוטנציאלי) שלה. אבל דעו, סביר להניח שיידרש יותר מאשר ערב דייט פעם בחודש כדי להצית מחדש את התשוקה שלכם. הרבה קורה כאן, ובגידה, במיוחד, היא משהו חיוני לפרוק עם מטפל״.
