הורים הם זן שונה של אנשים, בעוד כל אחד חוגג רווקות או חיי זוגיות נטולי ילדים בצורה שונה, רוב ההורים שאני מכירה עוברים את אותם השלבים ואבני הדרך עם ילדיהם. אני לא מדברת על שלב הטעימות, קפיצות הגדילה או משברי השינה, יש עוד כל כך הרבה דברים שאנחנו חושבים שקורים רק לנו, כשבעצם רוב ההורים בעולם עוברים את אותן החוויות. הפעם אני רוצה לדבר על יציאה מהבית, שכן בתור מישהי שכותבת על אמהות לא עובר יום מבלי שאשמע מאמא כלשהי את המשפט "תעשי טור על כמה קשה להתארגן ליציאה כשיש ילדים".
אז כן, לתפעל את עצמך לקראת יציאה מהבית בערב נהיה קשה. אצלי, עוד לפני שאני מתחילה לחשוב מה ללבוש אני צריכה לעשות דוקטורט יציאה - מתי האירוע הולך להיגמר? אם הוא יימשך עד הלילה נביא בייביסיטר, לאירועים קצרים מספיקה סבתא שלא רוצה להישאר אצלנו אחרי 12 בלילה. אני יודעת שיש הורים ברי מזל שיכולים להזדכות על הילדים שלהם כבר בשעות הצהריים אצל אחת הסבתות ולקבל אותם שבעים ונקיים בבוקר שלמחרת, אבל מיני בוס נהנה ממעמד של נכד עשירי מצד אחד וסבים שלא מעוניינים לקום ב-5 בבוקר מצד שני- כך שהוא נאלץ לבלות את לילותיו במיטתו כשאדם שהוא לא אנחנו שומר עליו.
אחרי שוידאתי שמיני בוס לא ישן לבד אני צריכה לנסות ולשדר עסקים כרגיל, שחלילה הבוס לא ייראה שאני יוצאת ללא אישורו. זה ידוע שאם הורים רק חושבים על לצאת מהבית גם הילד הכי מקסים שנרדם עצמאית כבר ב-8 בערב ומעולם לא התעורר באמצע הלילה יחליט שהוא לא מוכן לישון, לא מוכן לאמבטיה ובכלליות רוצה לוודא שאבא ואמא יושבים כמדי ערב על הספה עם טרנינגים מוכתמים בתוך ערימת פירורי טוסט. הבעיה השניה, לפחות אצלי, היא האמבטיה. הבוס מתקלח כמו רבים אחרים אני מניחה, מדי יום ממש לפני השינה. מה שאומר שאני צריכה להיכנס איתו לאמבטיה כשאני חצי מאורגנת או לפחות עם שיער מסודר יחסית, משום שאם אתחיל בתהליך הפיכתי מאדם שנראה כמו הומלס לאדם נורמטיבי בשמלה אחרי שהוא כבר נרדם שעת היציאה מהבית תהיה 12 בלילה. הבעיה עם שיער מסודר יחסית, איפור וחדר מלא באדים הוא העובדה שאני מתחילה לנזול כמו איש שלג בהוואי מצד אחד ולהתנפח ולהתקרזל כמו פודל מצד שני. כך שאמנם אני נכנסת איתו לאמבטיה יפה יחסית, אני יוצאת ממנה כשאני נראית כמו שילוב בין הג'וקר לליצן מסיבות מובטל.
הפתרון הטוב ביותר שאני יכולה לחשוב עליו הוא לקלח את הבוס במי קרח כדי להימנע מאדים אבל אני לא חושבת שהוא יסכים איתי. אופציה נוספת היא שהפלוס אחד יעשה אמבטיה, הוא כמובן עושה זאת מצוין אבל כמו בכל זוגיות נורמטיבית, אם הוא עושה אמבטיה זה אומר שאני נקראת לדגל לפחות 13 פעמים בתהליך- כי בדיוק נגמר השמפו, כי הבוס רוצה משחק ספציפי או סתם כי שניהם רוצים להגיד לי היי. כשאנחנו כבר מוכנים לצאת, אני נראית כאילו רצתי אחרי אוטובוס בגשם והפלוס אחד שלי נראה מושלם- כי אחרי האמבטיה, ההרדמה, הבקבוקים, השירים והסיפורים- הוא נכנס למקלחת של 40 שניות, מתלבש, מתבשם ומוכן ליציאה. אני לעומתו צריכה להסתדר מחדש אחרי שהבוס החליט לסרק אות במסרק שלו- דבר שהוא עושה רק בימים שחשוב לי איך נראה השיער שלי או שהוא חטף פרץ אהבה שלא קורה אף פעם והחליט לנשק אותי, לרייר עלי ולמרוח לי את כל האיפור בתהליך- אבל בגלל שלבוס אין הרבה התקפי חיבה בלתי נשלטים, אני מעדיפה להתקלח בריר מאשר לוותר על גילוי החיבה.
אז בפעם הבאה שאתם רואים זוג הורים מאחר לאירוע- את תכעסו עליהם, אתם לא יודעים מה הם עברו לפני שהם הגיעו וכמה קשה היה להם לצאת מהבית, תהיו חברים טובים ותעשו את הדבר הנכון- תכוונו אותם לבר.