ארד שלי,
השבוע הגיעו תוצאותיה של בדיקת דנ"א רפואית מיוחדת שעשיתי. הבדיקה הזו איננה סתם בדיקה, אלא בדיקה חדשנית שבעזרתה אתה מגלה לאילו תרופות הגוף הספציפי שלך, עם הביולוגיה הפרטית שלך, יגיב הכי טוב (או להפך, אילו תרופות הוא ידחה) ומאילו מחלות ותסמונות אתה עלול לסבול מכיוון שגנטית אתה נמצא בקבוצת סיכון ללקות בהן.
ראיתי דברים שגרמו לי להאמין: אולי בכל זאת יש כוח עליון | ליאור דיין
הבדיקה מגיעה בצורה של דף נייר שעליו רשומות שמות התרופות שגופך יגיב אליהן הכי טוב ותסמונות ומחלות שיש לך סיכויים גבוהים יותר מאחרים ללקות בהן. רשימת המחלות מסודרת בצורה כזו שבראש הרשימה נמצאות המחלות שיש לך הסיכויים הכי גבוהים ללקות בהן. בראש הרשימה אצלי מככבים מחלת הריאות החסימתית הכרונית COPD ואיזה סוג של סרטן שעדיין לא הבנתי מהו, ומעליהן, במקום הראשון, בולט הסיכוי הגדול שלי לחטוף שבץ.
מעבר לזה שלא ברור לי למה תיארתי לך איך נראה הדף של התוצאות והסדר שלו, כאילו שזה משנה - מיד לאחר שקראתי את התוצאות הבנתי שעליי להתכונן לשבץ, או יותר נכון, לימים שיבואו אחריו. מכיוון שברור לי שהשבץ יפגע לי ביכולת הדיבור וההבעה - בדיוק כמו שקרה לסבי מצד אמי, שחטף שבץ בגיל צעיר - החלטתי, במסגרת ההיערכות הכללית, לכתוב לך כמה מכתבים שבהם אעביר לך את העקרונות והעצות שלי בנושאים המהותיים והחשובים ביותר של החיים: זוגיות, כסף, מוות והנורא מכל - תיירות ונופש (כולל ביאורים לשאלות הפילוסופיות המטרידות: מהו נופש? ואיך לעזאזל נופשים?).
המכתבים האלה ידברו במקומי בימים שלאחר השבץ שישתק אותי ויהפוך אותי כנראה סוף־סוף לאדם נסבל, שלא מדבר ללא הפסקה על כל דבר אפשרי ומפזר את דעותיו על כל דבר שקורה. השבץ, בני, הוא כפתור ה״מיוט״ שייחלת לו.
אז בוא ונתחיל בגולת הכותרת, בדבר המשפיע ביותר על חייו של אדם - זוגיות. ילד שלי, מערכות יחסים וזוגיות הן האתגר הגדול ביותר של המין האנושי. לא תמצא בכל חייך אתגר גדול מזה.
אתה נצר לשושלת ארוכה של גברים לא מתפקדים שהפכו לפרצוף מוכר ברבנות. למעשה, במשך הרבה זמן חשבתי שאני זה שאשבור את הקללה ואתחיל מסורת חדשה של יחסים טובים ובריאים עם בת זוג אחת לעולם ועד.
חשבתי שאשמור על יציבות ואז אציג לילדיי תמונה אחרת, שונה ממה שהוצגה לי, של זוגיות מתפקדת וטובה. אבל גם אני כשלתי בכך. באמת שניסיתי, אבל מורשת הקרב המשפחתית ניצחה אותי.
אם מערכות יחסים זו גינה שצריך להשקות ולטפח, נדמה שהגברים במשפחתנו הם עשבי פרא שגדלים בצדדים ומשבשים את הסדר בגינה.
אני יכול לומר לך דבר כזה - אל תלך תמיד עם ״האינסטינקטים״ שלך, עם ״מה שאתה מרגיש״ וכל שאר הבולשיט שאנשים יגידו לך פעם אחר פעם במהלך חייך.
שים לב למשהו מעניין - תמיד אנחנו שומעים בכל מיני ראיונות וכתבות על אותם אינסטינקטים מופלאים שאנשים הלכו אחריהם והצליחו. שחקן הכדורגל שהאינסטינקטים שלו אמרו לו ללכת למועדון איקס שבו הוא פרח. איש העסקים שהשקיע בעסק כלשהו כנגד כל הסיכויים אחרי שהקשיב לאינסטינקטים שלו והיום הוא סיפור הצלחה פיננסי. שחקן הטלוויזיה שהקשיב לאינסטינקטים שלו ופרש מהלימודים לרפואה או למנהל עסקים או למה שזה לא יהיה וכיום יש לו קריירה מצליחה עתירת סלפים, קמפיינים של בנקים ותפקידי אופי.
וכמובן אותם זוגות שהלכו עם האינסטינקטים שלהם, עם מה ש״הלב״ שלהם בחר, והיום חיים חיי זוגיות שופעי דופמין ועונג.
אנחנו לעולם לא שומעים על שחקן הכדורגל שהלך עם האינסטינקטים שלו ועכשיו הוא בשפל הקריירה שלו. על איש העסקים שהשקיע היכן שהאינסטינקטים שלו אמרו לו להשקיע והיום הוא בפשיטת רגל. על השחקן המובטל שזרק קריירה מבטיחה ברפואה, עסקים או מה שזה לא יהיה כשהתפטר מהלימודים. ואנחנו לעולם לא שומעים על זוגות שהקשיבו לאינסטינקטים שלהם והיום חיים במרירות ובנפרד.
העניין עם אינסטינקטים הוא שאנחנו נזכרים בהם בדיעבד רק במקרה שהצלחנו במשהו ואז אנחנו טופחים לעצמנו על השכם ועל האינסטינקטים המדהימים שהנחו אותנו. כאילו החיים הם לא שרשרת הימורים לא מושכלים שלעולם לא תדע מה היה קורה לו היית בוחר באופציה אחרת מזו שבחרת.
ואותם אינסטינקטים בדיוק הם אלו שתשמע עליהם כשתבקש מאנשים עצות על יחסים במהלך חייך. ״לך עם האינסטינקטים שלך״, ״תקשיב להם״, ״תשמע אותם״, ״תאזין להם״, יאמרו לך. ובכן, אני אומר לך שלפעמים כדאי לא להקשיב לאינסטינקטים. לפעמים כדאי להקשיב לשכל שלך. זכור את זה היטב.
במשך שנים על גבי שנים אני שואל אנשים מה גורם למערכת יחסים להצליח. כולם אומרים את אותם הדברים ואת אותן הקלישאות שגם אתה תשמע במהלך חייך (דברים כמו: תהיו החברים הכי טובים, תשמרו על תקשורת ועל שקיפות, אל תשמרו דברים בבטן, תשלימו אחד את השני, תשאירו מקום לעצמכם... כל מיני דברים שאין להם באמת שום משמעות בפועל).
רק פעם אחת שמעתי תשובה שונה, זו תשובה שקיבלתי מאמי, סבתך, שאמרה לי שמה שבסוף יכול להחזיק זוגיות ארוכת טווח זה לא התחייבות לבילויים משותפים לפחות פעם בשבוע ומלון ספא פעם בשנה, חשבון בנק משותף, חיי סקס מפותחים, אפילו לא ילדים משותפים, אלא דבר אחד: עולם ערכים ותפיסת עולם משותפים.
זה הדבר היחיד שבאמת יכול להדביק זוג לטווח ארוך. (וכמו שהיא אמרה לי ״תאמין לי שאני יודעת על מה אני מדברת, העבר שלי הוא שרשרת של מערכות יחסים כושלות, כל אחת באופן אחר ויותר בעייתי מהשנייה״).
זה הכל בנושא זה, ילד יקר. במכתב הבא אעסוק בנושא אחר, שגם בו הטבתי להיכשל - כסף.
שלך, אבא.