יהודית רביץ לא סתם שרה את מילותיו הגאוניות של יענקל'ה רוטבליט "למה אני מתאהבת תמיד במה שאי אפשר?" בשיר "שבתות וחגים".
זה נשמע לך מוכר?
נדמה כאילו כל הגברים שבא לך עליהם:
גרים רחוק
נשואים
מתאהבים בחברה הכי טובה שלך
לא שמים עלייך
בדיוק עוברים לחו"ל
במערכת יחסים
מבולבלים
בדיוק אחרי מערכת יחסים ארוכה ולא בנויים לקשר
או כל אופציה אחרת שהופכת אותם להכי לא נגישים שיש ואת מערכת היחסים לבלתי אפשרית? אם את מתאהבת רק בגברים שאת לא באמת יכולה לייצר איתם קשר זוגי וזה דפוס שחוזר על עצמו שוב ושוב, שנגמר תמיד בבכי ולב שבור – הגיע הזמן לצאת מהלופ!
למה זה קורה?
1. שחזור: פעמים רבות אנשים משחזרים חוויית דחייה שוב ושוב, ובמיוחד אם חוו חוויה כזו בילדותם מהוריהם. אם חווית בחייך נטישה או דחייה יכול להיות שאת משחזרת אותה במערכות יחסים זוגיות כשאת בוחרת את הבלתי אפשרי או יוצרת מצבים שהם קצת כמו "נבואה שמגשימה את עצמה". פרויד קרה לזה חזרה כפייתית (compulsion repetition).
2. ביטחון עצמי נמוך: השלכת הרגש העצמי על הפרטנר הזוגי מתבטאת בחיפוש אחר בן זוג שלא מקבל אותי כמו שאני לא מקבלת את עצמי, ולעומת זאת דחייה של בני זוג שכן מקבלים אותי. גם במקרה הזה, הרבה פעמים, המקור הוא יחס ביקורתי מההורים בילדות.
3. פחד מקשר מחייב: לא מעט פעמים יש רצון לקשר זוגי ובמקביל יש גם פחד ממנו. פחד מנטישה, פחד משברון לב, פחד מדחייה – כל אלו עלולים לחבל במציאת קשר זוגי אמיתי ומחייב ובכך למנוע את האופציה למצוא זוגיות, כי אם אני לא אתאהב לא ישבר לי הלב ואף אחד לא יוכל לעזוב אותי או לדחות אותי.
4. סיבות אחרות שגורמות לך לחבל במערכת יחסים עוד לפני שהיא נוצרה ולמצוא קשרים בלתי אפשריים ובלתי מושגים.
אז מה לעשות כדי לצאת מהלופ?
1. לראות את המציאות כפי שהיא: הדבר הראשון שתוכלי לעשות עבור עצמך, הוא להכיר בעובדה שזה מה שאת עושה. את מוצאת קשרים בלתי אפשריים בצורה מכוונת בגלל סיבה כלשהיא ומחבלת לעצמך בסיכוי למצוא זוגיות.
2. סיבה ותוצאה: הדבר השני, אחרי שהבנת והכרת במציאות, הוא למצוא למה זה קורה, מה הסיבה שאת מוצאת בני זוג בלתי מושגים וקשרים בלתי אפשריים.
3. הפתרון: הפתרון יהיה נעוץ במקור הבעיה. אם הסיבה שאת מתאהבת כל פעם בקשר בלתי מושג טמון במערכת יחסים עם ההורים שלך מילדות כנראה שיהיה צורך בטיפול פסיכולוגי מעמיק, שבו תציפי את העבר ותפתרי פלונטרים שאולי לא ידעת שקיימים. אם את מרגישה שזו בעיה יותר נקודתית יכול להיות שרק ההכרה במצב ושינוי התפיסה יוכלו לפתור את הבעיה.
קשה להשגה, האם זה כל כך רע?
אז נכון, אם את מחפשת רק קשרים קשים להשגה יש כאן בעיה שצריך לפתור, אבל חשוב לשים לב גם לצד השני של המטבע. מה קורה אם את קלה מידי להשגה? אני לא אומרת שאת צריכה להיות בלתי מושגת, אבל אם את נענית לכל גבר ו"זורקת" את עצמך על כל מתעניין צריך לחשב מסלול מחדש. מערכת יחסים היא ריקוד שצריך לבנות בהדרגה מתוך הכרות, הקשבה, אמון וכבוד הדדי. הרקדן לא מרים את הרקדנית לסיבוב מסחרר מיד איך שמתחיל הריקוד, מתחילים בצעדים קטנים ומגבירים את הקצב לאט לאט.
איך לא להיות קלה להשגה?
תזכרי שהמטרה היא לא למצוא גבר שמחפש את הקשר הבלתי אפשרי (זה שחווה בילדותו דחייה או ביקורתיות ויחבל במערכת היחסים שלכם) אלא ההפך, ולכן המטרה שלך היא לא להיות קשה להשגה, אלא קצת פחות קלה להשגה.
כמה דגשים לפני סיום
מערכת יחסים היא דבר שבונים בהדרגתיות ותוך כבוד והקשבה לצד השני ו... לא לשכוח גם הקשבה לעצמך!
אהבה עצמית ותקשורת מקרבת הם אולי שני המפתחות החשובים ביותר שאני ממליצה לך ללמוד עבור עצמך ועבור מערכות היחסים שלך.
אם מרגיש לך נכון להתקשר אליו רגע אחרי שנגמר הדייט הראשון זה בסדר גמור!
אם מרגיש לך נכון לשכב איתו בדייט הראשון זה בסדר גמור!
אל תשחקי משחק רק כדי לשחק משחק.
אם את מוצאת רק קשרים קשים להשגה ואפילו בלתי מושגים כדאי להכיר בזה, לחשוב מה הסיבה ולמצוא פתרון.
קלה או קשה להשגה? כמו כל דבר בחיים בכלל ובמערכות יחסים בפרט צריך למצוא את האיזון בין השניים.
אז האם גם את מוצאת רק קשרים קשים להשגה? או שאת דווקא קלה מידי להשגה? מזמינה אותך למצוא את האיזון בין השניים.
לחיי מערכות יחסים טובות, מיטיבות ומאוזנות,
שלך,
לימור
לימור בנדל, מורת דרך לענג, מלווה זוגות ויחידים ליצירת חשק מיני ותשוקה לאורך שנים. כנסו לקבוצת הפייסבוק מתעוררים ביחד לעוד פוסטים בנושא.