שאלה: לימור שלום. יש ביני לבין בעלי פער גדול מאוד ברצון לקיים יחסי מין. הוא לא מצליח להבין שבגלל שאנחנו רבים כל כך הרבה לא בא לי אחרי שאני כועסת עליו ממש לעשות סקס. הוא לעומת זאת, לא משנה לו אם רבנו, הוא ירצה לשכב. הסברתי לו מלא פעמים שהכעס לא מאפשר לי להתקרב, לא בא לי בכלל לגעת בו אז לאפשר לו לחדור אלי? ממש לא בא לי! הוא אומר שזה דווקא הפוך! בגלל שרבנו הוא רוצה להתקרב אלי יותר כדי לגשר על המרחק הזה שנוצר בעקבות המריבה. לי זה קשה. אני נורמלית?.
תשובת לימור בנדל: אהובה, בואי נתחיל בזה שאת נורמלית ברצון שלך להתרחק. גם הוא נורמלי ברצון ובצורך שלו להתקרב. אין "נכון" או "לא נכון" כשמדובר ברצון לקיים או לא לקיים יחסי מין. יש מה נכון לך באותו רגע. לכל אחד מכם צרכים ריגשיים שונים. יש אנשים (לאו דווקא ג'נדרי) שמריבה תייצר להם רצון עז להתחבר ולהתקרב ויש אנשים שירצו להתרחק, לעבד מה היה, לעשות חיבור ריגשי לפני פיזי ורק אחרי זה לגעת. כל אחד מאיתנו הוא אדם שונה ואחר ולכן צריך לדייק את הצורך של שניכם בזמן מריבה.
אבל בואי נתחיל במריבות כי הן השורש של הבעיה. כשניסו לאבחן למה אנשים רבים ראו שאחרי שמורידים את כל הסיפורים סביב המריבה, מי אמר למי מה ומתי, אנשים מייצרים מריבה כששני דברים עיקריים נפגעים: ערך וקיום. במילים פשוטות, אנחנו ניפגע כשיש לנו חוויה בה הערך העצמי שלנו נפגע (נרגיש לא מספיק טוב/ה או נקטין את עצמנו בראש) או כשנרגיש שלא רואים אותנו (חוויה שאני לא קיימ/ת). מה זה אומר בעצם?
אם התחושה שלכם בקשר הזוגי היא בדידות, לבדות, חוסר הערכה ואתם כמעט ולא נמצאים ביחד אלא מרוחקים ונמצאים בנייד/במחשב וכד' אתם תרצו לייצר מריבות רק כדי להרגיש משהו בקשר. אנחנו יצורים שזקוקים לאהבה, אם לא תהיה אהבה בקשר, אכפתיות, חברות וחיבור של הלב - אנחנו נייצר את זה בדרך השלילית לצערי. מריבות באות לייצר "צעקה" של הקשר הזוגי לאינטימיות.
עכשיו שהבנת מה עומד מאחורי המריבות - אפשר שכל אחד מכם ייקח אחריות מלאה על תחושת האחר בקשר, שבן או בת הזוג שלי מרגישים אהובים בקשר הזוגי. בבוקר כשאתם קמים תשאלו את עצמכם - מה אני יכול/ה לעשות היום כדי שבן או בת הזוג שלי ירגישו אהובים בקשר? לשלוח הודעה באמצע היום? לחייג לשיחה קצרה כשאנחנו בעבודה? לשלוח פרחים? להגיד באוזן אני אוהב אותך/איזה יפה את הבוקר? להירתם יחד למטלות הבית? ללטף/ לחבק/ להתכרבל ולא למטרות סקס? לכתוב פתק של אהבה בסנדוויץ' של העבודה? ואפשר גם לשאול את שאלת המיליון דולר: תגיד/י מה שאני עושה/אומר/ת גורם לך להרגיש אהוב/ה? ולאפשר להם לענות. ככה בטוח תדעו איך לגרום לבני הזוג שלכם להרגיש אהובים.
ואז המריבות יפחתו. אז תוכלו להתפנות לחיבור של הלב. אז תרגישו אהובים בתוך הקשר הזוגי. תרגישו ביחד וכמות האינטימיות שלכם בקשר תלך ותגדל. ככל שתפקידו יותר ל"בנק הזוגי" שלכם מעשים של אהבה, ככה הכמיהה שלכם להיות יחד תעלה. את תרגישי קרובה אליו ותרצי אותו יותר והוא ירצה להעניק לך יותר קירבה ריגשית שאת זקוקה לה.
לימור בנדל, מטפלת זוגית ומינית, מומחית ביצירת חשק מיני ותשוקה בזוגיות לאורך שנים. הצטרפו לקבוצת הפייסבוק של לימור "מתעוררים ביחד"
להרשמה למגזין "לחיות בתשוקה" העוסק באהבה, זוגיות ומיניות לחצו https://www.limorbandel.com/magazin-reg