שאלה: היי לימור, אשתי היא אדם מאוד סגור. היא לא יוזמת, לא זזה במיטה, לא מדברת בכלל על מין. מה שהתאים לי בתחילת הזוגיות שלנו כבר לא מתאים לי יותר עכשיו. היא אמא נפלאה לילדים שלנו, אנחנו שותפים נהדרים לדירה אבל אני רוצה יותר מזה. הסקס שלנו נראה אותו הדבר בדיוק. משעמם, טכני ושגרתי. בא לי להטריף אותה, בא לי לשחק איתה במיטה, בא לי לקנות לה צעצוע אבל כל מה שאני מציע נתקל בקיר. היא מתביישת לדבר על מה היא אוהבת, לרדת לה היא לא נותנת לי. איך משנים את חוקי המשחק? איך אני גורם לה לדבר איתי על סקס?
 
תשובת לימור בנדל: איש יקר, אני כל כך מבינה אותך. זה אכן אתגר שיכול להביא לתסכול מאוד גדול בקשר זוגי, במיוחד שאתה יודע כמה כיף יכול להיות לכם ואתה מאוד פתוח. כיועצת זוגית ומינית מזה 12 שנים, אני רוצה לספר לך שרבים מאיתנו הגיעו מבתים בהם מין לא היה מדובר בכלל. לא רק זה שלא דובר, אלא היה גם איסור לשוחח עליו. בבתים אחרים הייתה בושה שתמיד סבבה סביב הנושא וקושי רב מאוד אצל ההורים לתקשר ולשוחח על מין עם הילדים. יתכן, אין לי מושג, שאשתך מגיעה מבית כזה בו לא ניתנה לגיטימציה לשוחח על מיניות באופן חיובי, פתוח ומעצים. אם אכן זה נכון אתה צריך להבין שאין לה בכלל את הכלים ואת היכולת לפתח שיח בנושא. כמו שתבקש ממנה לנהוג על רכב ואין לה בכלל רישיון כי היא מעולם לא למדה נהיגה.

הייתי ממליצה להתחיל בשיחה בנושא עונג ומיניות. לברר מאיזה בית היא מגיעה. לברר האם בבית שלה שוחחו על מין ומיניות באופן פתוח וחיובי. תן לה לשתף אותך. תקשיב. נסה להבין מהיכן מגיע הקושי. לנשים רבות לא ניתנה בבית הלגיטמציה להיות מינית. תשאל אותה איך ראו אותה הוריה כיצור מיני, האם היו הערות על לבוש? האם התעניינו בה כשהיה לה חבר? האם שוחחו איתה על קיום יחסי מין בצורה אוהבת? וזהו. רק תדברו. תקשיב לה. השיחה הזו ממש לא הולכת להסתיים בסקס סוער. תן לה לפתוח את הלב, לבטוח ולסמוך עליך. תן לה לשהות בתוך התשובות שלה, אולי יצוף עצב. ממליצה לך לייצר קרבה ריגשית ביניכם דרך הנושא. שתף אותה איך היה אצלכם בבית, איך קרתה ההתפתחות המינית שלך, איך והאם ההורים שלך שוחחו איתך על מיניות. ספר לה על הדרך שאתה עשית. המון זוגות מעולם לא שוחחו על הנושאים האלה בתקשורת פתוחה. אף פעם לא מאוחר.

​שנית, נשים רבות לא מחברות מיניות לעונג (סיפוק עצמי). הן חוות מין כמשהו ש"צריך" לעשות בשביל הגבר. זה קורה לעתים בעקבות תיבנות חברתי. נשים "נותנות" וגבר "מקבל". צריך לברר עם בת זוגך האם היא מבינה את זה שגם היא יכולה ליהנות ממין. שמין הוא לא אקט מגעיל (הקושי שלה שתרד לה), אלה חיבור מקרב. תתעניין האם היא חווה אורגזמות ועונג ממעשה האהבה. האם היא נוכחת בו או בורחת למחשבות ומחכה שתגמור ו"תעזוב אותה" לנפשה. אם התשובות הן "היא לא ממש נהנת" ו"לא, היא לא גומרת" - אני ממליצה לה על תהליך אישי שהיא תעבור עם עצמה כדי להסכים לחוות יותר עונג בחייה, ללמוד לחוות אורגזמות וליהנות ממין.

לימור בנדל, מטפלת זוגית ומינית, מומחית ביצירת חשק מיני ותשוקה בזוגיות לאורך שנים. הצטרפו לקבוצת הפייסבוק של לימור "מתעוררים ביחד" 

להרשמה למגזין "לחיות בתשוקה" העוסק באהבה, זוגיות ומיניות לחצו https://www.limorbandel.com/magazin-reg