קנאה היא רגש טבעי ונורמלי, אך היא עלולה לפגוע במערכות היחסים שלנו ואף להפוך להרסנית. מהו רגש הקנאה? מה גורם לו להתעורר ומתי וכיצד ניתן להתמודד עם הקנאה ולמנף אותה להתקדמות אישית?

הכל היה מסך עשן? נחשפת האמת על ישיבת הממשלה באשר לעסקת החטופים
הפור נפל: למרות המלצות צה"ל - ישראל בדרך לפרק את אונר״א

לא מתרגש מהחדשות הטובות שלכם
סימן נפוץ לקנאה, אומר ד"ר מורגן אנדרסון, פסיכולוג קליני, מאמן למערכות יחסים ומחבר הספר "מגנט אהבה: רדו מרכבת ההרים של הדייטים ומשכו את האהבה שמגיעה לכם", הוא חוסר התלהבות מהחדשות על מזלכם הטוב. אותו אדם עשוי לראות את הבשורות הטובות שלכם כאיום פוטנציאלי על האושר שלו.

"זה יכול להיות באמצעות הערות עדינות, או שזה יכול להיות מפורש יותר", מסבירה דניאל ג'קסון בייארד, מומחית לחברות ומאמנת ומחברת הספר "תנו לזה מנוחה: הטיעון לחברויות אהבה קשוחות".

"כשמשהו חיובי קורה לכם, האדם הזה מעיר הערות כדי לכרסם בזה או לנסות להצניע אתכם, במקום להעצים את זה", ציינה.

ביקורתי מדי כלפיכם
לדברי בייארד וד"ר אנדרסון, הערות פסיביות-אגרסיביות וביקורתיות מדי יכולות להיות סימן מובהק לכך שמישהו מקנא בכם. בניסיון לחזק את עצמם, אנשים קנאים ינסו לעקוץ את אלה שהם רואים אותם מעליהם.

הערות עוקצניות משמשות לעתים קרובות כמנגנון הגנה עצמית, אמר הפסיכותרפיסט והמטפל אדרין דבטיאן. "חשוב לזכור שכאשר מדובר בקנאה, סביר להניח שהיא נובעת מסוג כלשהו של חוסר ביטחון שיש לאותו אדם, שיכול לנבוע מילדותו או מחוויות שעבר בהמשך חייו".

הערות אלה, אומרת בייארד, הן ניסיון להדגיש את הפגמים שלכם כדי לגרום להם להרגיש טוב יותר לגבי החסרונות האמיתיים או הנתפסים שלהם.

ממעיט בהישגים שלכם
אנשים קנאים נוטים להמעיט בחשיבות ההישגים שלכם, כמו גם בעבודה הקשה שנדרשה כדי להשיג אותם. אם בזמן שאתם חולקים את ההצלחות שלכם עם אדם אחר הוא מנסה לשנות את הנושא, להימנע מלשאול שאלות המשך או מביע אי נוחות פיזית (גלגול עיניים למשל) - הוא בהחלט מקנא, אומר ד"ר אנדרסון.

"אם אתם שמים לב שכאשר אתם מקבלים חדשות טובות יש אנשים מסוימים שלא הייתם חולקים אותן איתם - בדקו מדוע זה כך", אומרת בייארד.

האם הסימנים האלה נשמעים לכם מוכרים? אם כן - אל דאגה. כך תתמודדו שלב אחר שלב עם קנאה במערכות היחסים שלכם ממקום של חמלה והבנה.

שלב 1: היו סקרנים
כאשר אתם מבחינים בסימני קנאה במערכות היחסים שלכם, גשו אליהם בסקרנות ולא בהאשמה. התמקדו במעשיו של האדם האחר ולא במסקנות שאולי הסקתם לגבי התנהגותו. לדוגמה, אם חברכם מעיר הערה מזלזלת על האופן שבו הקידום החדש שלכם ניתן לכם - שאלו אותו מדוע הוא העיר הערה זו ובקשו שיסביר למה הוא התכוון בה.

ד"ר אנדרסון ובייארד ממליצים לנהל את השיחה תוך שמירה על טון ניטרלי. "לפעמים אנשים אפילו לא מודעים לכך שהם מקנאים", מציין ד"ר אנדרסון.

שלב 2: תרגול אמפתיה
באופן אידיאלי, השיחה תפתח נתיב תקשורת בין שניכם, ותספק הקשר למעשיו של החבר הקנאי. אולי החבר פשוט עובר תקופה קשה לאחרונה ולשמוע על הקידום הנוצץ דחף אותו מעבר לקצה מבחינה רגשית. זה לא מצדיק את מעשיו, כמובן, אבל זה יכול להציג לכם הסבר מדוע הוא הגיב כפי שהגיב.

שלב 3: הישארו מודעים לעצמכם
בעוד שביקורת עשויה להיות סימן לכך שמישהו מקנא בכם, משוב כנה יכול בקלות להתפרש בטעות כקנאה, במיוחד אם זה כרוך בתחום של החיים שלכם שאתם מרגישים צורך להגן עליו. "אם הגעתם למסקנה שרוב חבריכם בעבר ובהווה מקנאים בכם, ייתכן שכדאי לעשות חשבון נפש", אומרת בייארד. 

שלב 4: הפרידו את עצמכם אם אתם חייבים
גם לאחר שהתייחסתם להתנהגותו של האדם האחר בסקרנות וחקרתם את מקור הקנאה שלו, אתם עלולים לגלות שעמדותיו השליליות כלפיכם לא השתפרו.

"הגדרת גבול יכולה להגן עליכם מפני הניסיונות שלהם להפיל אתכם. אם זה לא עובד, כדאי לשקול האם מדובר בידידות שבה אתם רוצים להמשיך להשקיע", אומר דבטיאן.

שלב 5: הניחו לאור שלכם לזרוח 
אם סימני הקנאה נמשכים - בייארד מציעה להפנות את האנרגיה ותשומת הלב לאנשים שמעצימים את האור שלכם. מגיע לכם להתרגש מההישגים שלכם, ומגיעה לכם הדדיות רגשית. "אל תפסיקו לשתף בדבר שמביא לכם שמחה", אומרת בייארד. "אתם לא יכולים לגרום לאף אחד להרגיש גדול יותר על ידי הפיכת עצמכם לקטנים יותר".