בעלי ואני מנסים להיכנס להריון כבר חצי שנה, ולצערי לא מצליחים. אין לנו כל בעיה רפואית, אבל יש ברקע המון מתח בינינו, שהתחיל לפני כחצי שנה. שנינו אנשים מאוד רגישים אך שונים: אני נוטה להסתגר, גם בצורה מינית, והוא דווקא עולה בטונים. איך לדעתך פותרים את זה?
"על פי התפיסה של 'בראייה אחרת', אנחנו כאן כדי לתקן את המציאות הדורית ובכך לנקות את התעודה הדורית הבאה. כך גם במקרה שתיארת. אני יכולה להבין מדוע את נסגרת ומתרחקת פיזית: את רוצה לברוח, כי זה הקונפליקט שהיה לך עם אבא שלך. הוא נאטם ומתרחק - ואת מתנהגת כמוהו. במבחן הקשר עם בעלך, אסור לך להגיע לאותם מצבים ופעולות קוטביות. אסור לך להתרחק מהאיש שלך, להסתגר מאחורי דלת ולהימנע מתקשורת עמו. זכרי שתקשורת מקרבת, וחשוב להיות בתוכה גם במצבים רגישים. מובן שאת לא צריכה 'להתחכך' איתו, אבל אל תתנתקי פיזית או תימנעי משיחה. בתחילה פשוט שבי מולו, הקשיבי לו והיי נוכחת. נסי לראות אותו. אם תעשי את הפעולות האלו, תגיעי לפתרון הבעיה הדורית שלך ותדכאי את הבעיה הזו לעתיד. כמו כן, הרווח שלך יהיה כפול ומכופל: לצד שיפור התקשורת עם בעלך תצליחי גם להגיע טוב יותר לאבא שלך, ולתפקד היטב בסיטואציות תקשורתיות במקום העבודה שלך".
לפני כמה שבועות איבדתי את טבעת הנישואים שלי. רגע לפני שאני מזמינה טבעת חדשה, רציתי לדעת האם יש משמעות נוספת לאובדן?
“הטבעת היא בכלל לא העניין, ומרמזת על הצעד הבא שאתם צריכים לעבור יחד כבני זוג. אחד מכם, ונראה לי שזה דווקא בעלך, מבקש לעשות איזושהי התפתחות בחייו בשעה שאת עוד לא מוכנה אליה. בעיני רוחי, אני רואה שאין לך כוחות לוותר בשביל לסייע בהתפתחות ובגדילה שלו כאדם. אני לא שופטת אותך, אבל עושה רושם שהמצב הקיים גורם לכם לחיכוכים רבים. עלייך לזכור שבשביל להרוויח משהו, צריך גם ללמוד לאבד. בשביל להגיע לצעד הבא, צריך ללמוד לוותר. אחרי שאת השקעת בעצמך במשך שנים ארוכות, הגיע גם התור שלו להשקיע בעצמו”.
אני סבתא לנכדה בת 7 בעלת מזג חם שמתקשה להתמודד עם כעסים. היא פוגעת בסביבה שלה, ואני תוהה איך אוכל לעזור לה להרגיש טוב יותר ולפתח בה רצון וסבלנות ליחסים בין־אישיים. “על פי התפיסה של ‘בראייה אחרת’, הדרך הטובה ביותר לתת לילדים להתפתח בגיל הזה היא פשוט לתת להם להיות ילדים, על כל המשתמע מכך. הם צריכים להשתולל ולהתנדנד על ערסל לפי הצורך. אני ממליצה לתת לילדים להשתמש בצבעי ידיים, לייצר בבית קיר כעס שעליו אפשר להתבטא, ובכך להפחית את פעולת הכעס. כסבתא שלה, את יכולה לנסות ולגלות למי היא דומה יותר בשרשרת הדורית שלה, אף על פי שבעיני רוחי אני רואה שהיא דומה יותר לאבא. התפקיד שלו בחייה הוא לגלות סבלנות ולהיות רגוע יותר, כדי לסייע לה לשנות את הדפוסים שלה. אני ממליצה שהחתן שלך, אבא שלה, יפנה לטיפול שיאפשר לו ללמוד לשלוט בכעסים שלו. בינתיים את יכולה ללמד אותה דפוסים חדשים ולתת לה להבין שכשהיא כועסת היא יכולה לעשות כל כך הרבה דברים עם הרגש הזה, ולתעל אותו למקום טוב יותר מאשר להוציא אותו על הסביבה שלה בצורה פוגענית”.
אני בת 68, ויותר מעשור לא הייתה לי מערכת יחסים אינטימית. לאחרונה התחלתי לסבול מכאבי בטן איומים. האם לדעתך יש קשר בין הדברים?
“לתפיסתי, אינטימיות היא לא רק קיום יחסי מין בין בני זוג, אלא היא יכולה להתבטא בעשרות צורות אחרות, כמו שיחה בין חברים או חיבוק אוהב מחבר קרוב. עושה רושם שכל הבעיות שאת מתארת התחילו כשבנך הבכור הגיע לשנתו ה־20. הדבר יצר שבר עמוק במערכת היחסים שלך עם עצמך ועם בן זוגך. הילד הזה לקח מעל ומעבר מהכוחות שלך, וכשניסית למצוא לו פתרונות, צמצמת את עצמך. ההמלצה שלי היא שתבחרי מחדש בעצמך ותתחילי בשינוי ההרגלים שלך. תוותרי על הטוטאליות ותתחילי ליהנות מה’גם וגם’. מעבר לזה, כדאי שתעברי לתזונה שבאמת מתאימה לך ותסייע לך לעבור ריפוי. תהיי רב־גונית ותטעמי הכל מהכל. כדי לשנות את חייך, חשוב שלא תמנעי מעצמך לאכול דברים מסוימים רק כי הם בריאים או לא בריאים”.