היה לכם משעמם בחדר המיטות? אתם חולמים להכניס לחיי המין שלכם חידושים, אך לא מעזים? כדי לשפר את חיי המין שלכם, החליטו שש נשים העוסקות בתחום המיניות והזוגיות, לחבור יחדיו ולערוך את כנס האירוטיקה והמיניות "ארוטי-פאן". הכנס, שמיועד לנשים בלבד (תכף גם תבינו למה הגברים הופלו הפעם לרעה), יתקיים מחר בבית חיל האוויר בהרצליה, ויכלול מידע רב בנושא מיניות ואירוטיקה וגם מספר בלתי מבוטל של עדויות ממקור ראשון.
לימור בנדל, מיכל מצוינים, מור תמיר קדר, יפעת בראון, דנה ויינשטיין אורן ואינדה לוי יגישו לקהל הנשים שישתתף בכנס את הסודות, התובנות, המסקנות והטיפים הקטנים שאמורים לשפר את היחסים ואת חיי המין. וכן, בהחלט מותר להסמיק. העיקר שתלמדו ותיישמו. "כולנו חברות טובות וגם קולגות, ולימור הציעה שנרים כנס כזה כדי להפיץ את התחום שאנחנו עוסקות בו", מספרת ויינשטיין אורן איך בעצם נולד הרעיון. "אנחנו רוצות להבהיר שאפשר לדבר על מיניות ללא בושה, שלמיניות יש מקום חשוב בחיים שלנו ושצריך להתפתח בתחום הזה כמו בכל תחום אחר בחיים. כמו כן, ידע מיני הוא כוח, וצריך לקבל את האחריות למיניות שלך".
למה הכנס מיועד אך ורק לנשים?
"בשלב הראשון התלבטנו האם לעשות את הכנס לזוגות, לנשים או לקהל מעורב. רצינו להנגיש את הכנס לכמה שיותר נשים - גם לכאלה שהן ביישניות אבל סקרניות, וגם לנשים דתיות - ואז הבנו שצריך לתת להן להרגיש שהן במרחב בטוח. הבנו שבנוכחות גברים הן ירגישו פחות נוח".
ויינשטיין אורן (32, מומחית להעצמת נוכחות מינית ומאמנת אישית), מספרת שהמטרה העיקרית היא שנשים יכירו את הגוף שלהן טוב יותר. היא עצמה תדבר שם על אורגזמות ועל החשיבות והמשמעות שלהן.
מה עוד יש לחדש בתחום הזה?
"ככל שאישה תכיר עצמה טוב יותר, כך היא תצליח לחוות עוד אורגזמות ומעבר להן. בסדנאות שאני מעבירה, אני שומעת לא מעט על נשים שמגיעות לגיל 40 ולא חוו אף פעם אורגזמה, והרבה מהן נשואות. דווקא הגרושות מספרות שאחרי הגירושין הן פגשו גבר שגרם להן לאהוב את עצמן והן התחילו להגיע לאורגזמה לראשונה בחייהן לבדן או עם בן הזוג יחד. אני רוצה להבהיר שכל אחת יכולה להגיע לשם ויש מגוון רחב מאוד של דרכים לחוות זאת".
נדבי את השיטות היעילות ביותר.
"יש שבע דרכים שונות שבהן אישה יכולה לחוות אורגזמה, וגם זה עניין של אימון. לכל אישה השיטה שפועלת אצלה; כל אחת ממציאה את מה שנוח לה. אגב, אני גם נתקלת בנשים שחושבות שנקודת הג'י היא מיתוס ושהיא לא באמת קיימת. בסדנאות הן מבינות שזה אכן קיים, ואני גם נותנת להן טיפים איך להגיע לנקודה הזאת".
איך עושים זאת באמת?
"הטריק המרכזי למצוא את הנקודה הוא אחרי שחווים אורגזמה. כך נקודת הג'י בולטת החוצה וקל יותר למצוא אותה".
ויינשטיין אורן תדבר בכנס גם על סוגים שונים של זוגיות, כמו למשל פוליאמוריה (ריבוי אהבות), יחסים פתוחים וחילופי זוגות. "בכל שנה אני פוגשת יותר ויותר אנשים שבוחרים בזוגיות אחרת שהיא לא מונוגמיה", היא מספרת. "יש אנשים שיש להם סטיגמה רעה מאוד על סוגי היחסים האלה, ואילו אני פגשתי זוגות מדהימים עם זוגיות חזקה מאוד שכן מנהלים זוגיות כזאת".
ואת בעד זוגיות לא מונוגמית?
"שכל זוג יעשה מה שטוב לו, אם זה כמובן נעשה בהסכמה מלאה. הסוד לנהל מערכת זוגית טובה, ולא משנה מאיזה סוג, הוא תקשורת בריאה מאוד בין בני הזוג והמון פתיחות".
חנות הצעצועים
אם אביזרי מין הם משהו שגורם לכם להסמיק, אז דלגו הלאה. אם אתם דווקא בעניין, הרי שיפעת בראון (40, יועצת זוגית שעוסקת בסקסולוגיה חוייתית) שמחה לעדכן שאחד האביזרים הלוהטים כיום הוא "מעין אוזניית בננה שמחוברת לאפליקציה מסוימת בתוך הטלפון", היא מפרטת, "ואז בכל פעם שהטלפון שלך מצלצל, הבננה רוטטת ואת נהנית. יש גם תחתונים רוטטים, יש כפפה רוטטת, יש ויברטורים שמתחברים למצת באוטו. יש אנשים שחולים על השטויות האלה וישמחו לרענן לעצמם את היום באביזרים כאלה מדליקים".
בראון, כפי שבטח כבר הבנתם, תעביר בכנס הרצאה על אביזרי מין לנשים וזוגות. "אני מעבירה מסיבות רווקים, רווקות, מסיבות לזוגות, ומשנה לשנה אני רואה שאנשים מתעניינים יותר, סקרנים יותר, רוכשים יותר ומשתמשים יותר", היא מספרת. "באיזשהו שלב מתחיל לשעמם לאנשים בזוגיות והם רוצים לחדש. זה כמו תינוק שאת קונה לו צעצוע חדש בשביל לרגש אותו, למרות העובדה שהוא יכול גם להעסיק את עצמו לבד ובלי צעצועים".
ומה קורה אם זה לא מתאים לאחד מבני הזוג?
"זוגות מדברים ביניהם על הנושא, לפני שהם מכניסים איזשהו אביזר למיטה. לפעמים אחד מבני הזוג מחליט להפתיע ומביא את האביזר למיטה. ואז או שזורמים עם זה, או שמחכים עד שבן הזוג השני יהיה פתוח לכך. אני יכולה לומר לך שהאביזרים האלה מעשירים מאוד את חיי המין וגם מסייעים למי שמתקשה להגיע לאורגזמה. זה עולם מדליק, מרענן שמח, ואני מתה על זה".
תבלין התשוקה
נושא נוסף שיידון בכנס הוא נושא השליטה בחדרי המיטות. אינדה לוי תרצה עליו ותנסה להפריך את הסטיגמה שקיימת אצל רבים מאיתנו לגביו. "אני מסבירה לאנשים איך אפשר להכניס לחיי המין את כל נושאי השליטה בלי לפחד ובלי לחשוב שזה דבר קינקי", היא מחייכת. "אני מפרטת את כל האפשרויות הקיימות, מסבירה מה זה BDSM ומבהירה שיש קשת רחבה של נושאים בשליטה". BDSM, למי שאינו בקיא, הוא קיצור של מושג המאגד תחתיו כמה תת-מושגים: כבילה, משמעת, שליטה וכניעה וסאדיזם ומזוכיזם.
לוי (53, מדריכה מינית וזוגית, מתמחה בנושאי שליטה בתוך הזוגיות ובעלת הבלוג "50 גוונים של צבע"), מודה שגם היא עצמה מאמצת חלק ממשחקי השליטה, אבל כמובן "בצורה שמתאימה לבעלי. כל מה שאני מסבירה ומדברת עליו הוא דברים שחוויתי בעצמי ושאני יכולה להמליץ עליהם".
אני משערת לעצמי שנושא זה מרתיע לא מעט אנשים.
"בארץ יש מי שחושבים ש-BDSM הוא סאדו-מאזו, אלימות, מכות וכדומה. אבל זה לא רק זה. אפשר לקחת את רעיון השליטה לכיוונים עדינים יותר שמתאימים יותר לבני זוג. זה מתבל מאוד את חיי המין, ועוד לא ראיתי זוגות שניסו BDSM ושזה לא פעל אצלם. כמובן צריך שתהיה לזה פתיחות. חוץ מזה, בכל הקשור למשחקי שליטה חייבים להבין שיש לזה חוקים ושזה לא 'מה שבא לי לעשות'. יש מילות הגנה, יש מילות עצירה, יש חוקים ברורים מאוד. יש תפקיד של שולט ונשלט, ומי ששולט הוא ששולט וקובע עד הסוף באותו סשן. אבל מובן שלנשלט יש הזכות לעצור את זה בכל רגע נתון".
למי שרוצה להתנסות בכך בפעם הראשונה, לוי ממליצה קודם כל להתחיל במשחקי חושים ותחושות. "למשל, אם תיקחי ממישהו את האפשרות לראות, כבר באותו רגע הוא יהיה בשליטת הרואה", היא מסבירה, "ואז מי שרואה יכול, למשל, להעביר בעדינות נוצה על הגוף שלו, או לקחת איזה שוט קטן ולתת מכה עדינה על הטוסיק, או לשלב ביניהם, ואז התחושות מתעצמות".
דוגמה נוספת שלוי נותנת היא קשירות. "לקשירות יש בדרך כלל קונוטציה של משהו קצת משפיל או אלים, אבל אני אומרת שכשזה בין בני זוג ויש הסכמה מלאה בין שניהם, אז כל דבר שנעשה הוא בגדר ההתנסויות לחדש ולרגש את חיי המין".
וזה תורם לחיי המין?
"כל הרעיון לעשות משהו שונה משאיר את בני הזוג בתחושה של להט, התרגשות ומוסיף מאוד לתשוקה ביניהם. עצם העובדה שמישהו לוקח את המושכות ומבטיח להביא אותך לנקודות תשוקה שלא הכרת לפני כן - מלהיב מאוד וגורם לפרפרים בבטן".
לוי אף מוצאת במשחקי השליטה תרומה נוספת: "למשל, נשים כל הזמן צריכות להיות בקונטרול בבית עם הילדים, בעבודה", היא מסבירה, "ואילו איבוד שליטה מאפשר לנו חופש מאוד גדול. ואם זה גם מלווה בסיפוק מיני, באדרנלין גבוה ובהרגשה של שוני ש'אני זה לא אני' באותו רגע, אז יש לזה יתרון עצום".
לוי מסכמת ואומרת: "מהרגע שהספרות האירוטית־רומנטית נכנסה חזק לפני כחמש שנים, עם 'חמישים גוונים של אפור', גם נשים וגם גברים נהיו פתוחים יותר לנושא, אבל עדיין הייתי שמחה אם כל הזוגות יתנסו לפחות פעם אחת במשחקי שליטה לפני שיפסלו זאת על הסף".