אני אמא לילד בן שנתיים, ולפני כחודש עברתי גירושים מאוד קשים. הגרוש שלי מסרב לדבר איתי, הוא עושה לי פרצופים כשהוא מחזיר את הילד, זאת למרות שהסכמתי לוותר על הרבה מהזכויות שלי למענו. בחודשים האחרונים הילד עובר קשיים בהתנהגות, ואני מרגישה שאין לי שיתוף פעולה אמיתי עם אבא שלו. איך נוכל ללמוד לתקשר לטובת הילד?
"הרצון העז שלך לנהל את המצב בצורה המיטבית ושתדברו כמו שצריך לטובת הילד הוא קצת לא מחובר למציאות. הרי אפילו כשהייתם נשואים לא הצלחתם לדבר, אחרת לא הייתם מתגרשים. אם את רוצה להשיג מקסימום שיתוף פעולה עם הגרוש שלך, הדרך הכי טובה היא פשוט לשחרר. לתפיסתי, ברגע שהגרוש שלך ירגיש משוחרר לגמרי מבחינתו, יתחיל לבוא הרצון לשיתוף פעולה. כרגע הוא לא יודע לנהל רגשית את הסיטואציה מולך, ולכן הוא מעדיף לא לדבר איתך. הגרוש שלך נמצא כרגע במקום שבכל פעם שאת אומרת לו את הדבר הכי קטן הוא מרגיש מותקף. את צריכה לעזוב אותו לגמרי, לשחרר לחלוטין, לגרום לו להבין שהמלחמה נגמרה.
"אחת לשבוע או שבועיים את יכולה לכתוב לו מסרון קטן ולהגיד שאת שמחה שהילד חזר במצב רוח טוב, או ששמעת שהם הלכו יחד לאכול גלידה וזה מאוד משמח אותך כי הילד חזר מאושר והיה לו נעים. פסיכולוג ילדים אמר לי פעם שאם אני רוצה שהילדים שלי יהיו במצב נפשי טוב, הם צריכים לדעת בדיוק מה הם הולכים לקבל בבית שאליו הם מגיעים. זאת אומרת שאם אצלך יש שעות שינה מסודרות והרגלים מסוימים, ואצל אבא שלהם יותר מאוורר, אז שזה יישאר ככה. הילדים חכמים ויודעים בדיוק למה לצפות בכל אחד מהבתים. אגב, מבחינה מחקרית, העובדה שיש להם יותר מבית אחד עוזרת להם להיות גמישים וסתגלנים יותר. הילדים לומדים להיות ורסטילים ולנהל את עצמם בהתאם לציפיות משתנות. אני רואה את זה גם על הילדים שלי שגדלו ככה והפכו להיות פיקחים בצורה בלתי רגילה. הם למדו את זה בגלל שהם גדלו גם בבית שלי וגם בבית של אמא שלהם".
אני בת 22, סיימתי תואר ראשון בביו־אינפורמטיקה, אבל קרוב לחצי שנה אני לא מוצאת עבודה בתחום. אני מגיעה עד לשלבים האחרונים בראיונות העבודה ואז אומרים לי שהעדיפו לקחת מישהו עם יותר ניסיון. אני תוהה אם להמשיך לתואר שני במדעי המחשב. מה דעתך?
"בתור התחלה אני מציע שתשאלי את עצמך אם את באמת רוצה את זה. ברגע שתהיי מכוונת מטרה תוכלי להגיע רחוק. אם החלטת על תואר שני, תוכלי לשלב את הלימודים עם התמחות. פני לחברה גדולה בתחום או לאיזה סטארט־אפ ותבקשי להתמחות במקום, אפילו לכמה חודשים. ברגע שתסיימי את הלימודים ותצברי ניסיון בתחום בחברות שבהן עברת התמחות, תוכלי להגיע לראיון העבודה הבא שלך עם תואר שני, שעליו מסתכלים בצורה אחרת, ועם ניסיון מוכח בשטח".
אני נשוי בפרק ב', אב לשלושה ילדים, ומתגורר בשכירות באזור המרכז. לאחרונה אשתי קיבלה סכום כסף שאפשר לנו לקנות דירה בעפולה עם משכנתה קטנה. אנחנו חוששים שלא נצליח להשכיר אותה, ושנלך לאיבוד מבחינה כלכלית. האם עלינו להעתיק את מגורינו לאזור הצפון?
"לא כדאי לשנות את כל מסלול החיים שלכם רק בגלל הפחד שלא תצליחו להשכיר את הדירה. אין שום טעם להעתיק את המגורים שלכם לצפון רק בגלל פחדים, זה עלול לגרום לכם לחוויה לא טובה ולהשפיע על חייהם של הילדים. במקרה הכי גרוע, אם חלילה תראו שאתם לא מצליחים להשכיר את הבית ולא עומדים בתשלומי המשכנתה, תמיד תוכלו למכור אותו. לתפיסתי, גם אם תשכירו את הדירה ב־200 ואפילו ב־300 שקלים פחות מהמחיר הרגיל, ותכתבו בחוזה ששנה אחר כך אתם מעלים את המחיר, זה בסדר גמור. מה גם שאם הדירה עלתה כ־700 אלף שקלים, והשכירות היא בסביבות 2,200 שקלים, זו יופי של תשואה, הלוואי שבמרכז היו כאלה מחירים. מעבר לזה, אם לדייר יהיה נוח וכיף בדירה, הוא בוודאי לא ירצה לעזוב בגלל שתעלו את המחיר בעוד 200 או 300 שקלים".
מתוך תוכניתו של אלון גל, כל יום שישי ב־8:00 ב־103FM