יש לי שלושה בנים, הבכור בן 7, האמצעי בן 6 והקטן בן שנה וחצי. בגלל הבדלי הגילים יצא שהבן הקטן קיבל הרבה פינוק מהאחים שלו. בעלי ואני נהגנו לגונן עליו ותמיד היינו מבקשים מאחיו הגדולים שיוותרו בשבילו על דברים ועל צעצועים. עכשיו אני פתאום קולטת שיצרנו מפלצת. הוא מקבל את כל מה שהוא רוצה, ואוי ואבוי אם לא. מה עושים?
"מהניסיון שלי אני יכולה לומר לך שהולך להיות לך מאוד קשה להציב לו את הגבול. גם אם תנסי לעשות זאת בעצמך, יבואו אחיו הגדולים ויהרסו את כל החינוך שלך בפינוק שהם ייתנו לו, אבל יקירה, אף פעם לא מאוחר מדי לעשות זאת.
"את צריכה להחליט על שני מקומות בבית או על שני דברים שעליהם את עומדת על שלך כמו ברזל ולא מוותרת לקטן. תבחרי בדברים שאת יכולה לשלוט בהם, כמו חפצים מסוימים בבית שהוא רוצה לשחק בהם ואת לא מעוניינת. אם הוא מתקרב, תרחיקי אותו ואל תיתני לו לגעת. ואז הוא שוב יתקרב ואת שוב תיאלצי להרחיק אותו וכך חוזר חלילה. זה עומד להיות ממש כמו 'יו יו' ובסופו של דבר הוא גם יפרוץ בבכי. אל תוותרי. אם שני אחיו ינסו להתערב, תצטרכי להרחיק אותם ולהעיר להם שלא יתערבו ושילכו לחדרם. תאמרי להם שמדובר בחינוך שאת נותנת לאחיהם הקטן ושזה רק בינך לבינו.
"בנוסף, את יכולה לקחת את שני הילדים הגדולים ולומר להם כך: 'תקשיבו טוב, אתם ילדים מהממים כי אני גידלתי אתכם נכון. עכשיו אני רוצה גם לגדל את אחיכם הקטן בדיוק אותו הדבר, אבל אתם מקלקלים ומפריעים לי בחינוך שלו'. כך הילדים הגדולים אולי ישתפו איתך פעולה, וזה יכול להקל עלייך מאוד.
"הילדון הקטן שלך עומד ללמוד על החיים מהסביבה החיצונית, בעיקר מהגן. לכן גם אם בבית ימשיכו לפנק אותו, בסופו של דבר הוא ילמד שהוא לא יכול לקבל את כל מה שהוא רוצה. בעתיד גם האחים הגדולים יריבו איתו יותר. עכשיו הוא קטנצ'יק וחמוד, אבל כשהוא יגדל, כבר לא תהיה להם סבלנות אליו. אם הם ינסו לחנך אותו ולא לתת לו את כל מה שהוא רוצה, עדיף שלא תתערבי. תני לגדולים גיבוי מלא ואף תאמרי להם שזה ביניהם - אתם קלקלתם אותו, אתם גם תתקנו".
לפני כחודש וחצי העברתי את בני בן ה־3 לגן חדש כי לא הייתי שבעת רצון מהגן הקודם. לצערי, בגן החדש אין לו אף חבר קבוע והוא עובר מילד לילד ומשחק איפה שטוב לו. הוא הולך ברצון לגן ואני רואה שטוב לו, אבל עדיין אין לו חבר אחד טוב, ואני מודאגת. מה לעשות?
"הילד שלך בוחן ובודק את הילדים בגן החדש ועדיין לא יצר יחסים עמוקים עם אף ילד, וזה בסדר. ראשית, ברצוני לחזק אותך, חשוב מאוד שהעברת אותו לגן חדש אם לא היית מרוצה מהגן הקודם. אנחנו ההורים אולי מייצרים לילד קושי במעבר, אבל לטווח הארוך זה רק יעשה לו טוב.
"בנוגע ליצירת חברויות חדשות עם ילדי הגן, את זו שחייבת לעזור לו בכך. באחריותנו ההורים להיות סוכני החברות של הילד, ולכן עלייך ליזום מפגשים עם ילדים מהגן החדש. פני אל אחת האמהות ותאמרי לה שאת רוצה לעזור לילד שלך ליצור קשרים חדשים ושאת רוצה שהיא תשתף איתך פעולה. הילד שלך לא יכול לעשות זאת לבדו בגילו, את זו שחייבת לעזור לו בכך.
"לפני כל מעבר לגן חדש, אנחנו ההורים חייבים להעביר לילד את המידע ולתווך אותו בצורה נעימה ומשמחת. כמובן שהחוויה עצמה יכולה להיות שונה מהמידע שתעבירו לילד, וצריך לקחת בחשבון שהוא יחווה קשיים. ייתכן שיהיו לו סימפטומים שונים של קשיי מעבר, מה שנקרא 'סיכון של משבר', לכן צריך להיות ערים לכך ולעזור לילד במקרה הצורך.
"כדי לא לייצר לילד סוג של קריעה נפשית בין מה שהיה בגן הקודם לבין מה שעומד להיות בגן החדש, אני ממליצה להימנע בתחילה ממפגשים עם חברים מהגן הקודם כדי ליצור אצל הילד פניות נפשית ליצירת חברויות חדשות. אחר כך, עם הזמן כמובן שאפשר להפגיש אותו שוב עם חבריו מהגן הקודם, אבל שזה לא יבוא על חשבון חברויות חדשות".
בשבוע הבא בני בן ה־5 ייכנס לניתוח שקדים מורכב. איך עלי להכין אותו לכך?
"מאוד פשוט. עלייך להסביר לו בקלילות מה עומד לקרות - שאתם עומדים ללכת לבית החולים, שם יהיה רופא עם חלוק לבן שירדים אותו ויטפל בו. למעשה אין כל כך מה להכין את הילד, רק להעביר לו את כל המידע הרלוונטי והעובדתי של מה שעומד לקרות במהלך האשפוז. חשוב לעשות זאת ללא כל פחד וללא בהלה. ייתכן מאוד שהילד יגיב אחרת לנוכח החוויה שהוא יעבור. חשוב לתמוך בו אם מתגלה קושי. בנוסף לכל הנ"ל, ניתן למצוא ביוטיוב סרטוני הכנה לניתוח נחמדים ומוזיקליים לילדים".
מתוך תכניתה של מיכל דליות, בכל יום שישי ב־10:00 ב"רדיו ללא הפסקה".
עריכת תוכן 103FM: הדס בארי